父母对孩子的爱范文1

爸爸：将近五十岁，普通工人，脾气有点粗暴。（以下简称爸）

妈妈：小学低年级的教师，做事比较认真负责。（以下简称妈）

儿子：大学生，自称属于新兴人类，可光说不做。（以下简称儿）

时间：长假里的一天，将近晚餐的时候

地点：家里的小客厅

[幕启。

[儿子在电脑前玩着游戏，父亲拿着扫把满头大汗上。

儿：爸，你都上哪儿去了，一下午没见你人影儿，唷！您怎么弄得这么脏啊！

爸：我去大扫除了，我们不是要创建文明城市吗？

儿：呵！太阳打北边出来了！

爸：反正闲着也是闲着！总比你呆在家里玩游戏好吧！

儿：（拖长音）虚伪！

爸：怎么说话呢？

儿：平时也没见你有什么文明的举止，一说要评文明城市，评先进，你就开始装，你跟那些老头老太太一起瞎搅和。他们是没事干！你没见着他们一大早就起来闹了吗？太极拳、木兰扇，就吵得人不得好睡，这也叫文明人啊！

爸：你少来，你那些理论，都是为自己的懒惰找借口！

儿：我还找借口干什么？我做得正行得直，还找借口干什么？爸你自己注意点自己就好了，街道上为什么这么脏，就是因为平时有人乱扔垃圾，现在说评文明你拼命的去打扫，那以前自己怎么不注意自己的行为啊！没这个必要吧！远的不说，爸您说您自个儿，你说过不抽烟了，结果呢！越抽越凶了！

爸：（语塞）我出去帮帮忙碍着你什么事，你回家来还给我上课呢！你还教训我是不！

儿：你又来了，我哪敢教训你！

爸：看样子我是该好好教训教训你了！回趟家，也不见你有点正经事做？（找家伙，发觉手中的扫把，随手提了起来）

儿：（立马站了起来，有点害怕的样子）爸，您不要生气，您那东西打下来，可不是闹着玩的！我看您还是抓紧时间把您自个弄干净，（一边夺过他爸爸手中的扫把，一边笑着说）在外面干好事了，好事也要干到底啊，送佛不是送上西吗？你这一身脏衣服，谁给你洗啊！还不是我那可怜的妈妈，你没见妈妈工作忙吗？到现在快六点了都没回来？你要真能扫，你家里也收拾收拾！

爸：呵，你小子，嘴皮子什么时候学得这样有劲了，外面学习不到一年，理论水平有所提高嘛？

儿：那是虎父焉有犬子？都靠你的栽培！

爸：你放屁，我看你是越来越不像话了，回家来什么事也不干，就知道上网聊天，打游戏，那你怎么不想想你妈妈工作有多少忙，回家来又要洗衣做饭，你自个也不想想，还一个劲儿的说我，连个大小也不分了啊！

儿：我这儿都是向你学的！

爸：你！（作了一个打的手势）

儿：爸，你干嘛，你不要碰我，瞧你这手有多脏，还是文明人呢，一点卫生也不讲，我这衣服可是名牌，弄脏了我就不要穿了啊？再说你打我先得把手洗干净了，打人也要文明是不？

爸：哎，养不教，父之过啊！你文明都文明在嘴皮子上了！

儿：老师从小就教育我们要讲文明，他们可没说过要去做文明！

爸：少废话，就凭你读这么几年书，也想跟我玩文字游戏！

儿：哎，光顾着跟你说话，游戏都死了啊！（又在坐下去）

爸：起来起来，（拉着儿子起来）别玩了啊，都玩了一天了！

儿：天也不早了，妈妈怎么还不回来！

爸：你妈这人难说？工作起来没时间概念！

儿：爸，要么你去做饭好了！

爸：我做饭，我打娘胎出还没做过饭！

儿：你不会做饭？那你还直着嗓子对我妈喊，（学他爸爸的声音）没你张屠夫，我还吃带毛猪啦！那我们今天就要吃带毛猪了！没我妈你准得饿死！

爸：这是我福气好啊！前辈子修来的啊！

儿：那我肯定前辈造了孽了！竟然有这样的一个爸爸！

爸：小兔崽子，你对你还不够好是不？

儿：爸，您怎么动不动就用家庭暴力啊！

爸：你爷爷曾经说“棒头出肖子”

儿：都什么年代了，爷爷的观点你还信啊！爸您真老了！

爸：真理永远是不会老的啊，我看这个观念不老，最原始的往往最能够解决问题。不打你，你就不知道什么叫疼？打疼了，你就会记住是谁为了你好？

儿：什么叫打我是为我好！你这里哪理论，打人还有这么多理论的啊！（笑）那爸爸，我也想为你好好啊！

爸：这是你老爸研究了我们泱泱大国，五千年文明历史得出的结论！

儿：呵，爸，妈妈不是说，直理只有一条，歪理有千条，您说了这么多，敢情是歪理邪说？

爸：你妈妈的话，你也信，你妈这个就会认死理，不会随机应变。

儿：爸，你也少说几句吧，我看你还是弄些实际行动吧，这么晚了我肚子也饿了，你总得给我弄点吃的吧！我可是您的儿子！您要是，（停顿）是我的儿子，我立马给您弄吃的去！

爸：说话简直没大没小！

儿：我是饿昏了头了！语无伦次！

爸：不会这么严重吧！爸爸房里有泡面，要吃吧！

儿：泡面，不会吧，学校里天天吃泡面，吃得我的脸都皱得像泡面了！我一听到泡面就恶心？（作呕吐状）

爸：那就忍忍吧！你妈妈快回来了啊！要不爸给你几块钱，你自个先去买一些吃（忙着掏钱）

儿：钱我又不是没有，外面吃，我不知道啊，可我就想等着一家三口吃一餐家里的饭！

爸：怪癖！

儿：妈妈到底几点下班了啊！

爸：一般五点半能到家！

儿：可现在都快六点了啊！

爸：八成又有点事了！

儿：我难得回家一趟，老妈也不想想好好犒劳犒劳我，到现在还不回来！

妈：看，在骂我了吧！（妈妈提着一大堆东西上）

儿：妈妈，我的好妈妈，你总算来了啊！我都快饿死了啊！您说该怎么罚你了！

妈：对不起，妈今天有点事晚了！看这是什么？

儿：（接过母亲手里的东西）哇，鸡翅啊！（忙着用手拣着吃）

妈：哎？哎，哎！洗手了吗！

儿：妈，我又不是孩子！

妈：听话，洗了手再吃，没人跟你抢！

儿：妈妈，我洗过了！

妈：说话又不诚实，刚刚打完游戏哪里洗过了！（拿过食物）

儿：妈你那些话都是哄小孩子用的！

妈：哎，我们有些道德素质从幼儿园开始讲，讲到大学生，讲到老，可到了老了有些人还是改不掉！

儿：妈，这话有理，这话充分在我爸爸身上得到了体现！

妈：我是说你！

儿：我那些都是向爸爸学的！

爸：你老爸这么多优点你怎么不学学别的啊！

儿：您刚才不是说什么虎父没什么来着！你那些优点，您自个一个劲儿的挂在嘴边说，还轮不到您儿子给出来招摇！

妈：好了，都饿了吧！我给你们做饭去！

儿：妈您休息休息，今天爸爸说了，咱们上外面吃去！

爸：我什么时候说过的，你都开始假传圣旨了啊！

妈：省省吧！自己弄一下也不麻烦！

儿：这一包是什么？

妈：你别动，是我买给你爷爷奶奶的！不是说要常回家看看吗？我一直都没空，你也一直上学，都没去瞧你爷爷奶奶，这么个长假要不去看看，看样子又要等半年了！

儿：我都给奶奶打过电话了，奶奶说他们都好？那我就说不去了。

爸：你孙子这么大的面子打电话回去，她还能说不好吗？

妈：那你妈妈爸爸老了，你就打个电话，你你就不来看看你妈妈你爸爸了！

儿：妈，您不要说老老老的，你不会老？你越来越年轻了！

妈：傻孩子！人怎么不会老呢！

儿：妈，您这么忙，那不要工作算了！

妈：不工作咱们一家可要喝西北风了啊！

儿：妈，你教的那帮孩子，我见了都头疼，推桌子，搬椅子，造反一样，害得我以后都不想生孩子了！

妈：可我总舍不得孩子，孩子是未来的希望。

儿：未来是未来，现在您总得顾及自己的身体，身体好了才有未来，才有希望，过几年，儿子给你生个大胖孙子抱抱！

爸：瞧，听见没？您儿子多能干！（大声）你要在外面乱搞的话，小心我扒了你的皮！！！

儿：妈，你瞧我爸！动不动就扒皮抽筋坐老虎凳灌辣椒水的，跟纳粹党集中营一样！

妈：好了，你爸只是说说而已，哪有真打你一下的！

儿：没听说过有个词叫语言暴力吗？

妈：您爸是教育你！（手机响）哎，我是李老师！哎！没关系！我看小明老等着没人接他回家，他说您生病了，爸爸也忙，我呢反正也顺路，我就把他送回家了！没关系，我不忙！不用谢！

儿：妈，这么迟，您又去送孩子回家了啊！

妈：总不能让一个小孩留在学校吧！

儿：（真诚的）妈，您真好！

妈：妈不好，妈顾了学校，就顾不了家，你爸爸工作这么累也没吃一餐可口的饭！

爸：（有点不知道说什么好）没什么？我自己会弄！

儿：妈！刚才我还说罚您来着！我不懂事，该罚的应该是我！我给您做饭去！

爸：算了吧！今天也太迟了，我们就去外面吃好了！

妈：也好！我也饿了！走！

儿：妈，您看爸爸那样子，还不去换件衣服！

[三人大笑，拉着手一起下。

父母对孩子的爱范文2

当人们喜欢数字的时候，“520”就成了“我爱您”。在这个特别的日子里，我想对您说：爱不是一句口号，需要实实在在的付出和辛劳。

男女因为互相爱恋，产生了爱的结晶——孩子。从此，男女成了父母围着孩子打转转，一天到晚对孩子呵护有加，一声哭喊“哇、哇、哇”就会让父母心疼半天。看一看孩子是否饿了，给喂奶；看一看是否尿湿了，给换尿片；看一看是否发烧，赶紧摸额头、测体温……孩子的吃、喝、拉、撒、玩、学习、工作、成家，哪一件不会引起父母的牵挂？

随着孩子的到来和成长，爱恋的男女成了父母，挑起了家庭责任，对对方的关爱开始变化：不再像恋爱阶段一样互相吸引，时刻想着对方，也不像怀孕期间那样，关爱对方的生活，开始对接踵而来的生活琐事进行唇舌枪战：你怪我不关心你，只顾孩子；我怪你不关心我，只关注工作。今天早晨谁做饭，今天晚上谁带孩子？男人有男人的事业，女人也有女人的职业。从以工作为中心到以家庭为重心的转变，女人比男人转化得快，因为女人具有天然的母爱——因为爱孩子，可以舍弃一切！

有正式工作的父母，可以安安稳稳地工作和生活，如果没有第三者出现，没有地位和金钱来作怪，他们白头偕老的理想是完全可以实现的。没有正式工作，或者在外面打工的父母，有在一起生活的，也有天各一方的。为了赚钱送孩子读书，有些孩子留守在家，与更老的父母——祖父母相依为命。男女之间的爱、父母对孩子的爱、孩子对父母的爱，都在各种各样的距离和情形下变化：有的男人和女人只顾个人享受，忘记了夫妻恩爱，也舍弃了家庭和孩子，这样的男女即使说一千个“我爱您”，也无法达到破镜重圆，恢复家庭幸福和温暖。因为父母经常不在孩子身边，父子之爱、母女之爱这种亲情也遭到了破坏——爱是平日生活里一点一滴的浇灌和积累，不仅仅是寄钱给孩子买书、买衣服、买吃的玩的来维持感情。父母不在身边的孩子，很早学会了自理，并且学会了照顾他人，他们对父母的依赖比经常有父母陪伴并娇生惯养的孩子要少很多。他们喜欢读书，喜欢劳动，喜欢与小朋友一起玩，喜欢帮助长辈和比自己更小的弟弟妹妹……

父母对孩子的爱范文3

儿童一切生活的基础和未来的认识及行为几乎全部归结于早期教育，而早期教育的爱是孩子的人格、心智、道德等各方面以展的最重要的基础。因此我主张爱的问题是儿童各方面成长的一个背景。这也是许多心理学家的共识，好比是植物有土壤一样，爱就是儿童成长的土壤。许多家长可能这样认为：每个父母都是爱孩子的。但对一个内心根本无爱且不具备爱的能力的尬来说，怎么办？我认为这是一个成人成长过程中的问题。心理学家认为，一个父母在成长过程中，心理很成熟，他就能够自然地表达出对孩子的“爱”。反之，父母的心理年龄如还在童年，他所做的一切很可能仅从他自身出发，他更爱他自己，在处理同孩子有关的事物上，他可能更多地从自身着想，而不是从孩子的角度出发。同孩子怄气，对着干。必须他取胜。他不能作为一个成人宽容地对待孩子，容纳和理解孩子。另一种父母对孩子的爱是看自己的情绪，情绪好时是猛爱，情绪不好时是猛呵斥。这术，孩子把宝贵的生命都放在了察言观色上，先是惊吓和糊涂，后来是揣摩和应付。在蒙氏教育实施5年来，我们面临的不是如何实施这个教育，而是花大量的精力调节儿童因得不到爱而无安全感带来的情绪和精神上的不安和焦虑。这种焦虑是普遍的，这个普遍性来自于人们的观念。所以，我今天要谈的是学会怎么去爱孩子。　

美国心理学家埃里克·弗罗姆(Erich Fromm，1900-1980)说过这样一句话，他说“爱”同我们掌握其他艺术一样，它是需要学习才能掌握的。好比学医，你不可能生下来就是一个医生，你必须通过学习而成为一个医生，他的看法是：每个父母也必须通过学习并付出努力才会懂得“爱”。什么才是父母干对孩子的“爱”呢？我们知道许多动物是很爱自己的孩子的。比如说：母鸡爱它的小鸡，老虎很爱它的小老虎。我们在电影里经常看到老虎妈妈跟自己的孩子一起玩耍的情景，这了慢一种爱。很多父母在孩子生下来以后，对孩子确实充满爱意。但是在孩子有独立思考能力以后，这种“爱”警惕性就不是人人具有的了。奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒(1870-1937)说：“真正的爱，母爱的真正本质在于关心孩子的成长，这也就意味着母亲和孩子的分离。”　

在幼儿院观察孩子的结果证明：真正会爱孩子的父母，他的孩子在各方面的发展都非常出色。比如说孩子对父母的依恋程度经较小、独立性强、思维开阔、自信、记忆力好、解决问题能力强，同时孩子就越快乐无比。　

父母对孩子的爱范文4

一、引言

对子女的教育是大家普遍关心的话题，在教育过程中，最值得关注的是父母对子女的家庭教养方式。近年来非智力因素对儿童发展的作用日益受到人们重视，性格作为非智力因素的重要组成部分，对儿童的发展也起着不可忽视的作用。因此，培养儿童良好的性格成为现代教育的重要内容。现在家庭中独生子女居多，孩子得到的父母之爱强烈而集中，加之生活条件优越，很多儿童养成了自私任性的性格。那么，父母的教育方式和孩子个性的形成是一种什么关系呢？父母应该以何种教养方式培养孩子优良的个性品质呢？

对于这些常常让家长感到困惑的问题，美国加里福尼亚大学教授、心理学家鲍姆令德（D. Baumrind）曾对父母教养行为与儿童个性发展进行了长达十年的三次研究，这已经成为发展心理学史上具有里程碑意义的经典研究。

二、实验介绍

1. 实验目的

父母教养模式与儿童个性特点之间的关联。

2. 实验过程

首次实验是将学前儿童按个性（儿童的独立性、自信、探究、自我控制、交往等方面）成熟水平分为最成熟的、中等成熟的和最不成熟的三个组，然后对这三组儿童父母的教养水平从控制、成熟的要求、父母与儿童的交往以及教养四个方面进行评定。

在进行第二、第三次实验研究时，采用了与第一次实验相反的研究程序，方法是对三种不同教养类型父母的孩子作个性评定，等这些儿童长到九岁时再作一次个性评定。

3. 实验结果

首次实验的测评结果是最成熟组儿童的父母教养水平最高，最不成熟组儿童父母得分最低。鲍姆令德将这三组儿童的父母分别称为权威型、专制型和娇宠型父母。

第二、三次的实验结果发现，权威型父母的孩子在认知能力和社会能力发展方面胜过其他两组的儿童；专制型父母的孩子发展平平；娇宠型父母的女孩在认知和社会能力方面的得分都低于平均值，男孩的认知能力特别低。

从鲍姆令德的实验中明显可以看出，权威型父母的教养方式对于孩子的培养和发展是最有利的。

三、实验应用

在进一步的研究中，鲍姆令德提出了划分教养方式的两个维度，即要求和反应性。要求（demandingness）指的是父母是否对孩子的行为建立适当的标准，并加以督促去达到这些标准。反应性（responsiveness）指的是对孩子接受和爱的程度及对孩子需求的敏感程度。根据这两个维度，可以把教养方式分为权威型、专制型、溺爱型和忽视型四种。

第一，“权威型”父母，即“高要求、高反应”型父母。此类父母在对孩子的要求方面有适当的“高”和“严”。他们有明确合理的要求，会为孩子设立一定的行为目标，对孩子的不合理的任作出适当的限制并督促孩子努力达到目标；同时，他们并不缺乏父母应该有的温情，能主动关爱孩子，能够耐心地倾听孩子，而且能动之以情，晓之以理，激励孩子自我成长。简言之，这类父母施行的是“理性、严格、民主、关爱和耐心”。在这样的教导之下，孩子会慢慢养成自信、独立、合作、积极乐观、善社交等良好的性格品质。

第二，“专制型”父母，即“高要求、低反应”型父母。这类父母在孩子眼里就像历史书上的“暴君”，经常对孩子实施“暴政”。他们会拿自己的标准来要求孩子，而没意识到要求过高对孩子的个性是一种变相的扼杀；不能接受孩子的反馈，缺乏热情和关爱，要求无条件服从，也不能及时鼓励和表扬孩子。在这种“暴政”下，孩子容易形成对抗、自卑、焦虑、退缩、依赖等不良的性格特征。

第三，“溺爱型”父母，即“低要求、高反应”型父母。中国一直有尊老爱幼的传统美德，但有时候在“爱幼”上发挥得过了头，于是就有了这么多的“小皇帝”“小公主”。这类父母对孩子充满了无尽的期望和爱，尽自己最大的可能满足孩子的要求，但很少对孩子提要求。结果随着孩子的长大，他/她会变得依赖、任性、冲动、幼稚，做事缺乏恒心。

第四，“忽视型”父母，即“低要求、低反应”型父母。这类父母不关心孩子的成长，他们不会对孩子提出任何要求和行为标准，在感情上也表现得很漠然，缺少对孩子的教育和爱。在忽视型教养方式下长大的孩子，自控能力差，对生活通常采取消极的态度，并伴有其他不良的心理特征。

经分析得出：父母的“专制型”教养方式将导致儿童缺乏独立思考的能力，做事优柔寡断，产生抑郁和焦虑，缺乏学习的灵活性，不会灵活运用学习方法等；“溺爱型”教养方式会使儿童缺乏创新能力，影响儿童创造性思维和个性的发展；“忽视型”教养方式会致使儿童的学习注意力转移，如果得不到有效的引导将会荒废学业。只有在“权威型”的教养方式下，孩子思维活跃，富有想象力，自控力强，做事有主见，还能够听取意见并改进，在学习中灵活而刻苦，善于和同学们互相交流、互相帮助。

随着素质教育和民主教养观念的大力提倡，越来越多的父母学着“蹲下来和孩子说话”，选择“与孩子进行平等对话”，“权威”似乎偏向了“专制”。这些父母害怕在养育中充当“权威”，怕因权威引发孩子的逆反心理，违背民主教养精神。这是一种误解，“权威”一词体现了两层含义，一是父母对孩子的要求即“权力”，父母具有养育孩子的义务同时也有教养的权力。二是孩子对父母的反馈态度即父母在孩子心目中的“威信”。这是亲子间互动的结果。

那么，要怎样才能做一个有成就的“权威型父母”呢？

1.以身作则，坚持基本原则。父母是孩子的第一任老师，其言传身教对孩子可谓影响巨大。

要想做“权威型父母”，首先要严格要求自己，因为父母的一言一行，为人处事的观念、态度和方法对孩子有着最为直接的影响。

2.对孩子的教育要求应注意一致性和一贯性。家庭成员特别是父母对孩子要采取一致的态度，不可一个向左一个向右。同时配合教师做好教育工作，形成一种强有力的教育合力，从而大大提升家庭教育的效果。

3.提出适当合理的要求或为孩子设立一定的行为目标，并坚持要求孩子服从与达到这些目标，以便让“权威”在接纳中巩固。

4.有良好的心态和情绪，能动之以情晓之以理，善于聆听孩子，对孩子的要求要及时反馈，以免“权威”变成“专制”，除此之外还要克服对孩子的迁就和溺爱。现代著名的赏识教育专家周弘先生曾说过，“想要孩子快，不说孩子慢，抱怨会使孩子越来越坏。”因此，我们要改变对孩子的关注点，增强孩子的自信心。家长应学会合理地表达自己的感情，掌握爱和严的分寸，真正的爱应当与无原则的娇惯、溺爱、放纵区分开。爱应当表现得有节制、有分寸、有理智。

父母对孩子的爱范文5

曾经在网上引起热议的豆瓣网“父母皆祸害”小组，让我们在惊愕的同时更多了一些思考。显然，将子女对父母的反感解释为“青春期”或者“逆反心理”，是极为轻率的。实际上，父母本身或许不是祸害，爱也有不同的方式，我们理解爱的方式也存在差异。我们现在应该怎么做子女呢？我们应该把父母的爱看做是一种祸害还是幸福呢？

虽然代沟是一种传染每一代人的病毒，但是谁能否认父母是不爱子女的呢？《诗经》中这样说：“父兮生我，母兮鞠我，抚我，蓄我，长我，育我，顾我，复我。”在最无助的人生路上，亲情是最持久的动力，给予我们无私的帮助和依靠；在最寂寞的情感路上，亲情是最真诚的陪伴，让我们感受到无比的温馨和安慰；在最无奈的十字路口，亲情是最清晰的路标，指引我们成功到达目标。

高尔基这样形容：“父爱是水。”巴尔扎克这样写：“母爱是女人心中最简单、自然、丰硕、永不衰竭的东西，就像是生命的一大要素。”我们这样幸福生活：住在一所华丽的房子里，父爱作顶，母爱作墙，爱就是这所房子里的空气。父母的爱是世界上最伟大、最无私的爱。是他们给了我们生命，给了我们爱，这种爱是任何人都不能替代的，父母的爱是激发我们前进的动力，带来神奇而伟大的力量。

尤其是在独生子女家庭，父母将他们全部的爱倾注在我们身上，并不图儿女的回报，只是希望自己的儿女一切都好，希望给自己的儿女创造美好的未来。自己可以节衣缩食，孩子必须丰衣足食；自己可以受苦受累，孩子必须幸福快乐；自己可以放弃前途，孩子不能输在起点。父母是我们出生时收到的最珍贵的礼物，是我们得到的最大的恩赐。

对于这样一种无私而伟大的爱我们怎能忍心冠之以“祸害”之名，这不仅是对父母最大的伤害，也是对我们自己的不自信。我们在懂得感恩的同时，也要相信自己有能力将父母的爱化作一种正能量，作为一种动力激励自己在人生路上走的更远、飞得更高。

失败的父母总是以自己的好恶来“栽培”子女，而这也常常显示了部分父母的独断专行，今天中国还有很多父母规划孩子的一切，从考研到考公务员，甚至择偶、生子都要由父母决定。

中国的父母是天底下最无私、最负责任的父母。但是，中国的父母又是天底下控制欲最强的父母。孩子要做什么，父母要指挥；孩子要想什么，父母要知道。这种戒备森严的全程全方位的监督和控制剥夺了孩子的决定权、选择权。父母的想法就应该是自己的想法，父母的决定就应该是自己的决定，父母的兴趣就应该是自己的兴趣，父母的脑子就应该是自己的脑子，父母的饥饿就应该是自己的饥饿。想做的事不能做，不想做的事被迫做。要不要上学前班、参加怎样的课外活动、接受怎样的校外技能学习、与怎样的小伙伴玩耍、怎样支配自由时间、读文科还是读理科、选择怎样的大学和专业、出国留学还是国内深造、毕业后就业还是自主创业，直至谈恋爱成家生小孩，一切都要由父母拍板定夺。孩子如有想不通，父母会以“一切都是为了你好”为由，让孩子无言以对；孩子如有争辩，父母不仅会强词夺理甚至会无理取闹；孩子如稍有反抗，则会受到断绝关系的威胁。这样的父母，孩子能原谅吗？这样的家，能让孩子感到温馨吗？这样的孩子，能感到幸福吗？

心灵的自由比物质的富足更重要。不论是一国之君还是一家之长，如果大权独揽，不让他人有决定的权力和选择的自由，同样都是不可能得到原谅的。物质上富足的孩子由于自主发展权的欠缺，感受到的不是家庭的幸福而是父母的祸害。

爱之深，恨之切。恨铁不成钢，父母便会不择手段地“热轧冷压”，乃至将孩子“粉身碎骨”也在所不惜，仍说是“为孩子好”。期望高，面子重。希冀子女未来当“大官、大款、大家”，乃至光宗耀祖，而不顾孩子个性与现状；这就可能使两代人都成为“市场教育”的牺牲品，给孩子所谓的“教育投资”越多，孩子亏欠父母越多，随即亲子之间情感越疏离，仇恨也越深。宣泄多，沟通少。孩子是出气筒，不被尊重理解，没有说话、辩解的机会。

如今的独生子女越来越多，他们在接受着父母更多爱的同时，也在承受着巨大的心理压力。父母们则更应反思自己的角色：父母不是教师、警察、法官、教练、裁判；而应是孩子的朋友、兄弟姐妹和同伴，父母能否胜任孩子的人生参谋与顾问，还要看您与孩子沟通磨合的情况呢。

从出世的那一刻起，我们就拥有一所华丽的房子，父爱作顶，母爱作墙。生命从此便不会流离漂泊，躺在房子中间的地板上，从天窗看天上的星星；倚靠在房子的木窗下，听雨点奏出自然之音；伫立在房子的门前，感受风轻缓的脚步。我们希望她是我们快乐和幸福的起点，但是并不是所有的人都有这种幸福感。

父母对孩子的爱范文6

但是如上所列举的几个叛逆行为，主要是因为父母过去不合理的教育方式，培养了孩子冲突的人格，建立了和父母不良的亲密关系，导致不合理的人际关系和不适应的极端行为。所以是人格和人际关系的心理问题，这个问题是在过去培养教育方式中形成的，在要求独立期间显现，并且在以后成年生活中都会一直呈现的人格、关系和行为。

孩子一生的人格发展和父母良好关系的发展有5个重要阶段，前一阶段合理度过，为下一阶段的发展打下良好基础，每个阶段都会对一生有重大影响。

1. 婴幼儿期（0-3岁）――宠爱期：父母无条件关注、满足、亲近和爱孩子，满足孩子的各种需要，并对孩子的需要作出及时反应，让孩子和父母建立安全感、满足感、信任感和亲密感。反之建立的是不安全感，不亲密感和不信任感，觉得这个世界是可怕的不安全的，很多孩子依赖毛茸茸的玩具，就是亲密感缺失的体现。

2. 儿童期（3-7岁）――关爱并建立规则期：父母既要继续关爱孩子，同时要求孩子，该做什么，不该做什么，帮孩子建立符合社会要求的规则。日本心理专家森马正雄根据亚洲家庭特点，提出了建立家庭民主法制管理模式，建议母亲无条件呵护孩子，父亲严格要求孩子，既让孩子感受爱，同时也建立规则，让孩子从极度自我中走出来，即满足自己的需要，也在乎父母、别人的感受，能适应社会规则，为建立独立自我，走进社会做准备。可惜中国很多家庭，父亲把教育孩子的责任一股脑推给母亲，失去了父母合作，孩子得到的就是不完整的教育。

在前两个阶段，不同的父母不同的教育方式形成了不同的人格和建立了以下3种人际关系。

（1） 安全性依恋关系：父母遵循以上两种时期的特性合理教育孩子，既满足了安全感、亲密感、信任感，又建立了适应他人环境的规则，孩子不以自己为中心，会考虑别人的感受，可以适应各种环境，既可以独处，也可以和父母及他人亲近、亲密、合作，能很好地调整自己的情绪和行为。乐观、积极，容易与人相处，尤其是婚姻中能很好和爱人相处。

（2） 焦虑性亲密关系：因为父母极度宠爱孩子，而没有帮孩子建立规则，孩子形成了以自我为中心的人格，一味在父母那里索取，满足自我的欲望和需要，觉得别人付出是应该的，极度渴望爱和关注和快乐满足感，一旦不能满足，就感到焦虑、痛苦、难受，因为担心失去爱和呵护，变得极为敏感，经常体验到不被爱和被关注的挫折感，并产生愤怒情绪，还伴随攻击行为。例如：父母性格比较强势，孩子就习惯攻击别人，形成焦躁、攻击性人格，容易形成躁狂、和暴力倾向；父母性格比较弱势，孩子则习惯攻击自己（自虐、自残和自杀），或形成焦虑症、癔症。

（3） 回避性依恋关系：父母因为自身人格缺陷、工作、生活困境等原因，对孩子从一出生就严厉苛刻教育，或极度忽视对孩子的关爱和照顾，相信棍棒底下出孝子，或放养、推卸教育责任、对孩子不管不顾，从而形成孩子回避性依恋关系；孩子感受不到爱、信任和安全感，形成以别人为中心的人格，自卑，还会发动对自己的攻击，出现逃避社会、自虐、自残和自杀等行为，回避他人，一味靠付出和讨好他人来缓解自己的焦虑。有的时候，这种依恋关系下的孩子，尤其容易出现广泛性焦虑、恐惧症以及抑郁症。

3. 少年期（7-13岁）――孩子的人格初步形成。社交增多，开始第一次要求独立的时期。父母要逐步和孩子分离，让孩子自己管理自己，顺利度过摆脱恋父、恋母情结的重要时期。这个时期聪明的父母会尊重孩子的独立愿望，给孩子平等的人格地位，积极让孩子表达他的真实感受，尽量让孩子自己作出选择，知道该做什么，不该做什么，怎么做，做了会发生什么，并对自己选择做的事承担责任。

可惜很多父母剥夺了孩子的自，父母离不开孩子，一味老母鸡似的呵护孩子，或者严厉禁止孩子自己做决定，反而觉得是孩子叛逆不听话，恶化了彼此关系，阻碍了孩子的顺利发展。

4. 青春期（14-20岁）――不完全独立期。随着生理完全发育成熟，孩子提出了独立的强烈需要，加上性激素分泌增强，导致情绪暴躁，急于得到认可，情感也要求独立，和父母高调地唱响独立宣言。这时候的父母，除了把握大的原则方向，在经济管理上形成制度管理，明确孩子什么不能做之外，其他一切应该放开对孩子的管理，主要让孩子自我独立管理，父母继续爱和关心孩子，欣赏、积极鼓励孩子独立，父母渐渐把视线从孩子身上转开关注自己的夫妻生活、工作和爱好。孩子除经济能力外，各项独立管理能力在这期间形成，为进一步经济独立，走向社会做好各项准备。

这个时期，过度受宠爱的孩子会在生活、学习、人际交往中经常感到强烈自卑、无能感和挫折感，对自己不满意；而过度严厉、苛刻或被忽视的孩子，因为得不到父母的支持，觉得自己无法独立，内心会充满痛苦，害怕和恐惧。

5. 青年期、成人期（20岁以上）――完全独立期。孩子长大成人，生理成熟，心理和谐，人格完善，思想成熟，拥有独立面对生活、自我选择、承担责任等行为能力，情感成熟，和父母之间爱和亲密关系良好，参加工作，经济独立，谈情说爱，建立家庭，既有为自己的生存而努力的能力，也可以考虑他人和社会的利益，人际关系良好，遵守道德、法律规范，对未来有信心，是一个有爱心、有人生目标、有责任感、敢于选择、敢于担当的社会一分子。