双簧剧本（通用10篇）

剧本是舞台表演或拍戏的必要工具之一，是剧中人物进行对话的参考语言，是一门为舞台表演服务的艺术样式，区别于戏剧和其他文学样式。下面是小编为大家整理的双簧剧本，欢迎阅读与收藏。

甲：你看，春明啊，别都表演了节目了要不我们也来一个。

乙：行啊，我们是同事吗，就来个双簧怎么样。

,甲：双簧是不是两个黄的鸡蛋。

乙：瞎说，那两黄的鸭蛋呢？

甲：没啦，跟你开玩笑的，双簧是一种曲艺的'表演形式。

乙：算你懂得，那就开始吧。

甲：好的，你拍我肩旁就开始。

乙：好的。

乙：拍肩旁，很重

甲：哎呦，有你这样拍肩膀的吗。

乙：好好好，我怕你忘了吗。

拍肩旁嘟、嘟、嘟、嘟刚才最后"可脱落"一响是北京时间——看不清楚！

乙：临沧市"哈拉"广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。

乙：各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫祝大场，猪大肠

乙：临沧市"哈拉"广播电台，下面是广告时间，

乙：首先播送的是幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了，幸福牌鞋垫呀！真是好啊！

乙：朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的维生素A.B.C.D.E.F.G批发地点：天丰农贸市场内。

乙：朋友你需要卫生纸吗！请选用我们厂生产的"不会烂"牌草纸！

乙：朋友，你喝过"死里干"木瓜酒吗？"死里干"木瓜酒，荣获省优、部优、国优。"死里干"木瓜酒味道就是好，喝了一杯还想再喝一杯，我左一杯、好喝、又一杯好喝，我左一杯、我又一杯、左一杯、又一杯，……越来越快

甲：哎，这是喝酒吗，再喝我都快成酒桶了。站起要走

已：别生气吗，我们重新来吗。再次坐下

乙：主持了半天，我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的？

我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸，…

伸出右手，打左脸，伸出左手，……

说着说着，甲站起来走了……

乙：回来，还没演完呢！

甲：再打下去，我成猪头了。

乙：回来该谢幕了

甲：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在坐的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

甲：那么接下来我们给大家带来的是，双簧《都是逛街惹的祸》，在坐各位，喜欢我这个节目吗？

甲：喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！

甲：待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！

甲：好！接下来请欣赏双簧《都是逛街惹的祸》

甲：xxx，我和我的女朋友逛街还没逛到三圈，我的女友就扯起喉咙要喊怨！

我逛不下去了咧！你这只铁公鸡！砰……砰……砰你是一毛不拔的咧！砰……砰……砰

甲：停！你还带着个乐器来含冤啊！

甲：你让大伙评一下理咯！我无非就想买一张正版DVD光碟，啊！什么正版光碟呀！美国大片《金刚》，

乙：可他死活都不肯。亲爱的我不是不肯花那个钱呀！我为了你除了死不肯什么都肯了！不过话说回来，

乙：那个光碟也太贵了，60块钱一张！吃麦当劳全家桶都不要花那么多钱呀！“暴力呀！抢劫呀”！

甲：你要是真想看，我花6块钱让你回家看个够。那里有这么便宜的“金刚”卖咯？亲爱的！

乙：我们去街边买张盗版DVD不全有了吗！原来你女朋友我只配看盗版的，我跟正版无缘了，我等级不够。

甲：买盗版还是有好处的咧！有什么好处！盗版那有正版那种震撼力咯，虽然没得震撼力，但是它便宜呀；

乙：那盗版没的正版的精贵咧，虽没的`精贵，但是不用上税；盗版没有正版的原声字目，那不正好，

甲：反正你的英语听力水平只能达到小学一年级的程度咯；可是盗版的光碟属于侵权呀，呀哟！你不说，

乙：没人知道你脑袋里头少根弦XUAN呀！亲爱的，你好好想想，一张正版光碟的钱我可以买十张盗版光碟，

甲：十张顶一张，加数不加价，这叫什么你知道吗？叫什么！这就叫“低成本，高消费”。买回家去看，

乙：看的你是眼花缭乱，灵魂出窍，看完以后在看看你，嚯！那真是回眸一笑吓死人，引无数女人竞折腰啊！

甲：“我是那女妖”。不是呀！误会了！

乙：你就用那些盗版的东西来糊弄我吧！上次我过生日，你送我那件"正版"adidas的T恤也盗版的吧！

甲：天地良心咧！那件衣服确实是正版的，我可以对路灯发誓呀！怎么可能是正版的咯！我洗第一次，

乙：adidas前面3个字母被洗掉了，再洗一次，连后面3个字母都洗没了。最后只剩T恤了！T恤了！

甲：还有你送我那双耐克的正版袜子，我一穿上我就觉得特别的别扭，

乙：怎么看怎么觉得袜子上那个耐克符号不对称，后来脱下来仔细一看，确实不对称，怎么呢？

甲：那个符号是用毛笔画的咯！怎么可能对的了称咯。我完不下去的咧！砰……砰……砰！

乙：停！既然你不给我留面子，那我就要掀你的门头，朋友们呀！有一次我女朋友，

甲：帮我买了一瓶高级的洗发水，还有防伪的标志，我一高兴，头一天晚上我就洗了7、8回头，

乙：洗完以后我的头发就拼命的掉啊，我还纳闷呢！这到底是洗发水呀还是脱发剂呀！

甲：第二天早上我一照镜子，差点没把我吓死，我头发全没了，你以为今天我上街为什么老摸头啊！

乙：是因为今天晚上风大，我怕风把我的假发给吹走了！

甲：你给我出来吧！

甲乙：谢谢大家！谢谢！

主持人词：

有一位老师，默默服务于学生，帮助了无数自己都不认识的同学，努力为每一位渴望展现出才华的学生创造成功的机会，她就是我们的蕊姐，王蕊老师；

有一位学生，按照自己的成长轨迹，努力发展自己，一旦拥有了机会就展现出过人的才华，他就是高二二部38班的**聪同学；

下面有请他们为我们带来双簧《在线与隐身》

王：大家好，我是王蕊。

李：如果喜欢她你就拍拍手，如果喜欢我你就哈哈笑，如果喜欢她你就拍拍手，如果喜欢我你就哈哈笑，哈哈哈……做个鬼脸！大家好，我是**聪。

王：今天要用我祖传绝技，为表演“空中飞人”！

李：我就是那空中飞人。摆个造型倒下，仰面朝上

王：我用一块布盖住他，然后用我一发这祖传的盖世神功，这特异功能让他飞起来，看好了。

李慢慢的离开地面，红布慢慢飘了起来。掌声

王：这绝对是盖世神功，没有虚假。边说边揭开布，发现李趴在地上正在努力的逐渐上升。掌声

李：蕊姐，你咋不会配合呢？边说边爬起来老师在线的时候学生都是隐身的，你直接给我来了个现身。

王：你的意思是师生之间要相互配合喽？

李：当然，这就叫双簧。

王：双簧？

李：说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契。咱姐弟俩给大家来段双簧《学生在线，老师隐身》怎么样？

王：好！

李：赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不捯饬不漂亮。李说这些话的时候，王给李扎小辫，用痱子粉画脸。您看我这一捯饬……掌声

王：哟——这捯饬还不如不捯饬呢！

李：赶紧的开始吧。

王：好类。李坐在前面椅子上表演，王蹲在椅子后面说

我叫**聪，鹏是大鹏展翅的鹏，李做大鹏展翅的动作庄爷爷说：“北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，不知其几千里也。化而为鸟，其名为鹏。”我是一只鸟啊！一只大鸟！骄傲状聪呢，是聪明的聪，我站是一棵葱先威武雄壮再放松下来，坐是一棵葱，您以后就叫我聪聪好了。嗯……做娇羞状李的动作特别夸张！

李：停停停，蕊姐，这老师整学生也不兴这么整的啊。

王：我在努力挖掘你的特色，要让你的名字过耳不忘啊！

李：大家都记住我是鸟人聪聪了！赶紧说我点好的！

王：好好好，重来。同学们说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。好多歌手为我谱曲，那是红遍大江南北啊！最典型的就是王蓉唱的那首歌《我不是**聪》。“我不是鹏聪，我不会武功，我只要鸟葱哥完美的爱情！”

李：停！蕊姐，人家王蓉唱的是这首歌吗？

王：唱的什么歌？

李：人家唱的是《我不是黄蓉》！

王：这可是我为你量身定做的啊！

李：行了，接着来吧！

王：我最爱跳跃。曾经跳皮筋超过所有女生，曾经跳跃投篮摔伤背！我的梦想是做凭自己的.实力拥有自己的事业，办个学校教书育人！我爱唱爱笑从不记仇，我喜欢哈哈笑，哈哈哈……捂着肚子笑，嘻嘻嘻……我喜欢躺在地上笑，啊哈哈……我还趴在地上笑……

李：蕊姐，我算是明白了，学生在线的时候老师其实是最大的幕后黑手啊！现在你在线我隐身！

王：我表演什么啊？

李：你就打你的太极拳，其他的听我的。

王：好，这个我熟悉。王打拳

李：这打太极啊就是做生意。

王：停停停，打太极怎么能是做生意呢？

李：你听我解释啊！

王：好，开始吧！

李：早晨起来，开门，把这边的货整理整理，放到这边，把那边的货整理整理，放到这边，这货啊，得好好整理。来买东西的了，这个货五十钱要不要？不要？走！这个货五块钱要不要？要吧，不要；要吧，不要；要吧，不要。真不要，滚你的吧！

王：你快别隐身了，出来吧你，你小子太皮了！你这是干什么呢？

李：这不是打太极吗？

王：你这是打太极吗？

李：蕊姐，你需要想我学习的东西太多了！

王：我跟你学什么啊？

李：你听啊！唱英语歌

王：你这是唱的啥啊？

李：这是英文版的《吻别》啊！

王：这我哪能听得懂啊！

李：蕊姐，学生在线就要有自主权，这是您教过我们的！

王：老师隐身就要尊重学生的个性和特色，这是你教给我的！

李：无论谁隐身

王：无论谁在线

合：都要互相尊重互相信任！

谢谢大家！谢幕！

乙：不好意思打扰一下。大家好，我是主持人，我姓黄。前面的节目很精彩，但是下面插入一个特别的节目，我们将邀请一位特别的嘉宾来参与。有请我们08级学生栓李咏！

甲：同志们好！同志们辛苦啦！我祝在场的朋友们从今起一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，天天快乐！！

乙：好！感谢栓李咏同学给我们大家带来这么诚挚的祝福！栓李咏同学，听说你要来一个特别的节目，你看你这是突然上场的，能否给大家透露一小点节目信息好让大家有个准备啊？

甲：也不是什么特别的节目，只是需要黄主持你的帮忙。

乙：我？好啊，只要我帮得上。诶，你不会是像今年春晚和刘谦那样来个惊人的魔术吧？那我可没有戒指之类的给你当道具咯！

甲：唉，我还没那么有才，只是应邀写了一个双簧，来话剧专场走走形式。

乙：双簧？就是一个人在前面演但不出声音，后面一个人发出声音来配合前面那个人的动作，然后看起来就像是一个人一样的那种节目？

甲：完全正确。

乙：那我能帮你什么忙啊？不是，那你还得有个搭档啊！

甲：黄主持你就是我的搭档啊，就要你帮这个忙呢！

乙：好啊，现场发挥的确有点难度，但念念台词我想我还是可以的。台词给我吧，早点让你给观众一个惊喜。

甲：不是，我是想让你帮我演来着……

乙：不是，你这不刁难我吗？又没有看过你的词甲：我直接就没词！，一上场就来挑衅主持人，你给我下去！！叫观众朋友们说说，我是演双簧的料吗？

甲：你看你看，观众都很期待呢！你就不要推辞了嘛！

乙：向观众真的让我演？那我只好赶鸭子上架了。先试一段，不行的话还是算了吧！

甲：不要耽误大家时间，那我就这么开始咯！

甲：小女子年方二十八乙做十六的手势，至今仍然没有婆家乙做扭捏状，温柔贤淑气质优雅乙昂头作高雅状，人人夸我貌美如花乙掐兰花指做一个身段。斗大的脑袋――像个西瓜乙先是指头部，然后手夸张地放大，樱桃小嘴――大如蛤蟆乙先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴，动人的身材――赛过河马乙作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗，三寸金莲――足有尺八乙先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂此时乙面向观众，说四个"你"的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要"嗲"……瞧我这纤纤玉手，纤纤玉指，樱桃小嘴，糯米白牙，锋利无比的能把指咬花！我咬啊咬，咬啊咬，咬完食指咬中指，咬完中指咬拇指，咬完拇指咬脚趾……

乙：呸呸呸呸！你还真够毒的，要不要我活啦？下次再有这种差事别叫我干了，我要是这样跟你多演几台戏，我那纤纤玉指不都成了九阴白骨爪了吗？再说了，把我丑化成那样，我将来还怎么在主持界混啊？

甲：不过就是试一段而已。大家说，她能不能演好这一台戏？

甲：,没办法，应观众们的要求咱只好继续啦！你不是主持人吗？那你听我来演绎你的《播音生涯》。嘿嘿……

乙：诶？播音生涯？嗯，满适合我的，那好，我就继续咯？演砸了可不要怪我哦！

甲：我咬完了所有的指头，又想到了我的年龄。二十八啊！啊？为什么还没有毕业？只因我嗓音甜美，武汉工程大学广播电台极力留我在本校再生活8年。哎呀，时间到了，我要开始广播了。咳！大家好，这里是武汉工程大学广播电台，现在开始播音，嘀、嘀、嘀最后一声特高嘀！北京时间――72点整，武汉工程大学广播电台，主播二百八十减三十，中播不管三七二十一，掉口味立体声就要开始播音了。下面先进一段广告，朋友！你想吃烤红薯吗？解馋牌烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的维生素慢说A.B.C.D.E.F.G-----朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！请跟我一起做，伸出你的前爪，不是说错了，是双手，把舌头伸出来，伸长点！再伸长点！喘粗气，深呼吸，加快一点喘气，再快.......

乙：出来，出来。演不了了，我是狗呀！你倒是先向大家介绍介绍我啊！

甲：好好好，介绍介绍你，你坐，你坐。各位听众大家好，我是播音员，我叫黄脚丫！不是王小丫，是乙指指自己的脚脚丫。虽然我和著名主持人王小丫的名字很相近，但是除了外貌都很出类拔萃以外，没什么相同的地方。好，大家放松一下，进入每日一歌时间，咱来欣赏由武汉工程大学著名歌手黄脚丫演唱的《我不是王小丫》。该歌曲由黄脚丫作曲，黄脚丫填词，据说当年有个叫王蓉的歌手窃取了黄脚丫的果实演唱了一首《我不是芙蓉》，味道那可就差远啦！不过黄脚丫宰相肚里能撑船，把词曲专利都赠送给了她，多么伟大，多么无私的`黄脚丫！从此她唱片的发行量一路飙升，黄脚丫我心里那个开心啊！哈哈哈哈……哈哈哈哈……就像是自己卖了500万唱片似的，哈哈哈哈……哈哈哈哈……

乙：我笑完了没有？观众们都等着听我唱歌呢！向观众是吧？对甲再说了，人家王蓉是唱的《我不是芙蓉》吗？你有点常识好不好！别因此误了我的名声！

甲：别生气了，我错了行不？你坐下，我马上让你唱！哈哈哈哈……我笑了2分50秒，想到我还在播音，想到观众对黄脚丫的崇拜，他们深情等待歌声的情形；想到台长对我的期待，强烈恳请我再在台里多留两年的神情；想到校领导对我赋予的厚望，扭过头眼里闪露着不忍见我泪光盈盈的期待。我不禁感动得落泪了，我想象着自己感动着每一个听广播的人们，我的声音触动着每一个人最柔软的内心深处……,我是怎样一个感性的人啊！

乙：你给我滚出来！你简直是故意让我冒火不是？你到底要不要我唱啊！

甲：您息怒！坐下来，我这就让您唱。感动归感动，想到自己还在播音，为了不影响大家的情绪，我屏气平静了自己的情绪。清清嗓子，咳，咳，开始唱歌了。得，我还得酝酿一下，第一句音过高，刚刚估计是笑岔气了，嗓子笑哑了；我再清一清嗓子……咳，咳，咳，……我清了九九八十一次嗓子，终于感觉是那回事了。观众朋友们，我黄脚丫终于有幸要在这里开始唱歌了。"我，不，是……"这里三个字一个字要比一个字音高，然后还要带点那种沙哑的味道嘀！北京时间――72点半，每日一歌栏目时间结束。我是主持人栓里涌，现在插播一段广告。怎么？黄脚丫，你的时间已经结束了，还舍不得走？

乙：不对啊？我是主持人呐！

演员：甲乙二人

道具：一张桌一把椅惊堂木一个乙：尊敬的各位领导亲爱的朋友们！

合：大家好！乙：我们来自PA部。我叫xxx。

甲：我姓王。

乙：我的名字就是xxxxx意思。

甲：我这个……王就是姓王的王。

乙：我知道王xx今天太激动了，今天面对这么多大厦的领导和员工朋友，给大家演出，这心里真是格外的高兴、激动。

甲：石油大厦经过十年的创业历程终于成为松原市酒店业的龙头。

乙：对，大厦的发展大厦的变化真是太多了，老员工肯定最清楚。

甲：虽然我是新来的，也知道的清清楚楚。

乙：今天在这喜庆日子里，我们也想以自己的方式表达对大厦的热爱。

甲：好。

乙：这样，我们给大家表演个“双簧”。题目就是“大厦赞”。

甲：双簧？啥叫双簧？我就知道有双黄的鸡蛋！

乙：什么呀？我这双簧跟鸡蛋一点关系也没有！

甲：跟鸭蛋有关系！

乙：对了！……哎，不对，我说你怎么老往蛋上想呢？

甲：我喜欢吃嘛！你看我们宾馆伙食是越来越好了，每天都能有鸡蛋，你想啊，要是这鸡蛋都是双黄的那多好！

乙：你就别在这瞎想了！我说的这个双簧是一种艺术形式，就是我在后边说，你在前边演，我说什么，你做什么。

甲：啊，是这么回事呀！我明白了，那咱现在就来！

乙：好，说来就来。你一拍惊堂木，我就开始。

甲拍惊堂木

乙：伸出右手，放在嘴边，对准右手，咬，使劲的咬，咬……

甲：绕到椅子后拽出乙有你这么干的吗。

乙：王xx，先别生气，我是看你听不听话。平常我叫您王哥，现在您得听我的.。

甲：没问题，可也没有这么干的呀？

乙：对不起，咱正式开始。行不？

甲：好！甲重新站好

乙：说大厦，把大厦赞，空口无凭咱把故事看。

老王我今年六十四，大哥今天把66办，

一人来参加寿星宴，头次来把石油大厦转。

下出租，奔大门，迎宾员，有精神。

走上前，含笑问：老先生，你姓啥？来大厦，吃饭呀？

甲：得，打住。咱大厦迎宾员就这素质呀，有这么问话的吗？

乙：哪里，这是我的素质。

甲：我说嘛。年轻人好好学，哪个岗位都有值得学的东西。好继续。

乙：迎宾员，笑盈盈：可否有预定？宴会要说明。头次来大厦，为您带路行。

小姑娘，不用管，自己走走，自己看看，时间还不短，应该不会晚。

进大厅，左右看，都是人，没法转。前面有个指示牌，三楼王府寿宴。

好，奔三楼。

三楼不算高，电梯用不着。咚。总算上来了。我先喘口气，楼层举架高。呵--呵--呵，拿眼四下瞧，亲朋没看见，大哥哪去了？再看条幅上，糟糕。

甲：咋地啦？

乙：错了？

甲：我白爬了三层楼，坑死我了。

乙：怎么能错呢？问了楼层主管才知道，今天宴会太多，一楼宴会厅，二楼多功能厅，加上会议室全满。

甲：这么红火？

乙：是呀。正巧一楼三楼都是寿宴，寿星还都姓王。

甲：这怎么赶的？

乙：谁让咱自己没看清楚指示牌呢，下楼吧。

甲：好。站好

乙：下楼总比上楼好，一步一步好逍遥。走到二楼吓一跳，有人端菜身边跑。跨步上楼轻如燕，传菜生可真不得了。来到一楼刚就坐，寿宴仪式开始了，大厦歌舞来助兴，甲学跳舞蹈“爷爷那年他才18呀，奶奶的花轿就抬进了家，娶亲那年我没赶上呀，爹爹也不知在干啥？。”甲摔倒。

乙：扶起甲对不起，唱的高兴，您跳的也太好了，忘了停了。

甲：你忘了，我受得了吗？

乙：好，您歇会，一会叫您，您在跳。

甲：啊，还跳啊？

乙：不是，您再表演。

甲：好

乙：寿宴热闹又气派，本家又有另安排，仪式结束后着紧亲戚单独在庐山厅另开一席。喊甲王xx，动动。

甲站起进入表演状态

乙：走入庐山厅，气度大不同，家人团团坐，突现弟与兄。桌上菜已上，听我报菜名：这一道咸肉大白菜，这一道咸肉大白菜，这一道咸肉大白菜，这一道......

甲：咋回事？上一桌大白菜呀？

乙：吊吊你的胃口。今天吃的是蟹宴，听着：......

甲动筷子不听的吃

乙：还没开席呢就吃上了？

甲：我已经等不及了。

乙：怎么样，我们的大厦好不好？

甲：好

乙：我们的大厦美不美？

甲：美

乙：有着完美的服务，一流的环境，精美的菜肴，加上大厦上下团结奋进的精神，我相信就象一首歌的名字：

合：明天会更好

甲：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五谷丰登，六六大顺，七星高照，八方来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《如此炒作》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！

待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏原创双簧《如此炒作》！

不看不晓得，一看直打嗝；如今的媒体的.炒作“吓”死人，看完以后我直打嗝，打嗝打出了“肺结核”！嗝！嗝嗝！肺结核！我们一起来打嗝，打多了就有肺结核了！

没事干，拿份娱乐周刊消遣，消遣。唱我看一看，那个看一看，看看我的梦中情人上报了没；我看一看，那个看一看，某个名星她又红杏出了墙。难怪现在媒体太可恶，全是炒作来帮助，无中生有是常套路，八卦消息惹人吐！我吐，我吐，我死劲的吐；吐，吐，me吐，me吐吐，me吐吐吐！

甲：你给我出来，我估计我吃了什么不干净的东西了，一上台我就吐，我估计照这样子吐下去，我是见不到我的梦中情人了。别吐了，接着来吧！

正所谓明知山有虎，偏向虎山行，我今天倒要看看这媒体是如何炒作的。他是先放油炒啊，还是先放肉炒；是胡编乱炒，还是降龙十八炒！看一看就知道了，打开电视看看娱乐频道。

大家好！我是八卦消息台的记者，今天有两位著名男影星连手合作的新片发布会，在发布会的现场，两位男影星眉来眼去，眉目传情，过度的亲热，并且还有肢体的接触，据说两人关系特别，可能有同性恋的倾向。这不胡说八道吗！

换台，我看别的娱乐消息，这个台不错，“明星隐私大暴光”。诶！这倒是个新鲜词，没看过，瞧一瞧！亲爱的朋友们，请伴随我们的镜头走进明星的卧室，让我们看看任贤齐为什么拥有美丽的睡姿；张曼玉睡觉干嘛不盖被褥；周润发午睡为什么总打呼噜；张学友为什么老穿内裤。

啊？这种娱乐消息实在太不可靠，一打官司就成被告，换台。看看这个台。哦！这是无事生非娱乐台，特大消息，著名笑星xxx，据传闻，他可能是男的，也可能是女的，那么他到底是男的还是女的呢？听听现场的人的看法。站在左边的朋友说他是男的，站在右边的朋友说他是女的,怎么会是女的女，因为他站在那楚楚动人，回牟一笑吓死人，引无数男人尽折腰！

哦！也有一些朋友们大声叫喊说他既不是男的也不是女的，有些朋友就问了，他既不是男的也不是女的，那他是什么呢？答案的确很让人非常的吃惊。啊！问我他到底是什么呀！大家一致认为他是长期内分泌失调！

甲：啊！你给我出来吧！

乙：就到这了！

甲乙：谢谢大家！

合：各位领导、同事、朋友们大家晚上好！鞠躬

甲：在这元旦佳节到来之际，我们给大家拜个早年，祝大家在新的一年里

合：一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。

早：今天由我俩给大家表演一个双簧。开始之前我们两人得分个工你在前面表演，我就辛苦一下在后边说台词

乙：那行，我得先去准备准备乙到后面快速化妆，用爽身粉把鼻子中间打白，头上戴上自制立着的小辫上

甲：俗话说的好呀，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，嘿、嘿、您在看回头看乙后，做害怕样！

乙：乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说

甲：傻里傻气。

乙：唉！赶紧开始吧！我一拍巴掌你就说话。

乙：拍掌开始

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我真的是人妖吗！停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵忠翔，大家说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个原因，好多歌手都为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃门门儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。哎呀哟！医生呀！割阑尾呀！多少钱呀？

乙：2000！

甲：2000呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80块钱割阑尾！我昨天洗个澡都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！大夫！快点！快点呀！乘热呀！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！哎！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！大夫，你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫都会把我叫死过去了呀！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，哪一个牌子的麻药这么好呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！不该醒的时候就醒过来了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！万一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！(加声音)还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的'呀！

乙：加声音你这个病人满灵涣的嘛！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵不行呀！

乙：下面开膛！(加声音)哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你们这还拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！0.5S祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！(变调)你还要缝起来吗？

甲：医生你打算让我膛开着出去呀！趟开出去那要招苍蝇的呀！

乙：那缝合线要500块钱的呀！

甲：大夫，你这是金子做的线呀，用缝衣服的线代替吗！

乙：我是没意见啦，你想你又推销了一笔大买卖，正陪客户吃饭，突然线开了，肚子里的下水“哗”一下就出来了，多好玩啊！“哗、哗的”

甲：别说了大夫，500就500，赶快给我缝住，太不好玩了！

乙：OK，缝好了，手术圆满成功！可以下地走了！

甲：这钱就是没白花，不疼了，等等，不对呀！(加声音)肚子里怎么有叮叮当当的声音！

乙：咦，我的手术刀哪去了，那可是吃饭的家伙呀！

甲：大夫，我帮你找到了

乙：那真是太感谢了，在哪儿？

甲：在我的肚子里呢

乙：你这个人真不道德，我救了你的命，你还偷我的手术刀！拿出来

甲：冤枉啊大夫，我是说手术刀被你缝在肚子里面了。

乙：呀，真是对不起，我也不要了，就拿它当我们初次见面的礼物吧

甲：别，别，大夫，你这礼物也太贵重了，万一哪天我睡觉一翻身，“卟”它再出来，我可受不了。

乙：要取出来？

甲：一定的取出来！

乙：那还的用麻药、止血棉、缝合线！

甲：救命要紧啊，这些必须的用呀！

乙：好，为了表示我对您的歉意，给您打个6折。

甲：谢谢啦，大夫，那就快取吧！

乙：抓紧时间，趁热，上麻药、开膛、“嘿嘿真的在啊”、缝合(加动作)、好了，刀取出来了，手术圆满成功，给钱吧！(停顿)

甲：哎哟，终于完了，大夫多少钱，打6折啊

乙：知道，手术费80、麻药800、止血棉500、缝合线500，总共是1880块，两次是3760，打6折是2256块。

乙：哎，我这是何苦啊，要了我的命喽，比原来还多256块呢，大夫零头就免了，就2200吧！

甲：你这人真抠，算了，2200就2200吧，给钱吧！

数钱后，“走好，欢迎下次带亲戚常来啊！”

嘻嘻，这种人这么抠，就得治治他，手术刀给你取出来，缝线针给你放进去！

乙：啊，你这家伙想玩死我啊!用手把桌子后的人拉出来

一同谢幕：好，谢谢大家

道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条

开场，A从舞台左边上场，至舞台中央

A：在全公司欢庆新年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

B：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！

A：你谁呀？跑这来瞎搅和！

B：我老黄啊

A：你哪的老黄啊

B：我可为的老黄啊

A：你早说得可为的老黄我不就知道了吗，你从下边上来弄啥勒？

B：今儿个不是咱这恁在俺心里庆迎新文艺晚会吗，俺来这里给大家表演节目了

A，呀还恁还会表演节目？

B，咋俩不中吗，

A，中啊，你来表演啥了

B，俺来给大家表演一个双簧

A：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

B：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

A：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。

B：我呸，什么乱七八糟的。

A：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

B：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

A：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

B：好，那你拍巴掌咱就开始。

A：坐在椅子上，拍巴掌一下

B：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是***的政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

A：痒就挠挠呗！

B：错啦，你不能说话。

A：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

B：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。

A：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，

一上了年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的'秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。

B：好了，来了。

A：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也

B：怎么样，帅吧。

A：还不如不打扮呢。

B：说什么呢，这回正式开始了。

A：我说什么你表演什么，可别，我说的你演不出来。

B：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。

A：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。

B：你怎么那么多废话啊。

A：好了，开始。

A：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

B：去你的，我神经病呀，我。

A：你不是听我的吗？

B：听你的！听你的我手没了。

A：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始

B：来吧。

A：看我怎么整他。对观众说

唱天上有个太阳——说大、大、大

唱地上有个小伙——说热、热、热

唱我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。

我掏块手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

唱北风那个吹，雪花那个飘，

数九寒天的，冻的我啊直跺脚，

我这是咋了，我没有发烧啊，稀里糊涂的，这么冷的天我真该打。

A：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

A：伸出右手，打左脸.

A：伸出左手，打右脸，

A：伸出右手，打左脸，伸出左手，

说着说着，

B站起来走了

A：回来，还没演完呢！

B：再打下去，我成猪头了。

A：回来该谢幕了

B回场，一起谢幕下

鞠躬下场，完。

甲：(甲先上台说台词)各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！

乙：乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说大家新年好！新年好！

甲：甲生气的斜眼看着乙说唉。。。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！

乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？

乙：是呀，有什么问题吗？

甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的用英文说是谁吗？双簧的妈咪用英文说又是谁吗？哼......

乙：用手抓头装作很迷惑的样子说这个……还真不知道。我到要请教、请教您。

甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你

---记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！

乙：为什么呀？

甲：斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀！

乙：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧？

甲：用不信任的眼光上下打量着乙你行吗？

乙：还没表演你怎么知道我不行呢？我们可以试试呀！

甲：那好，我们试试吧？

乙：等等。我得先打扮、打扮。

甲：行，你先打扮打扮吧。俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，打扮好了，哼、哼、您在看。

乙：乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(摆一个很女性化的姿式)

甲：我看您不像宋祖英。

乙：那我像......

甲：猫头鹰。

乙：去你的，你才猫头鹰呢！赶紧开始吧！

甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。

乙：拍掌开始

甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。痛。

乙：乙手忙脚乱站起来生气的说你这是干嘛呢，想害死我呀！

甲：嘻皮笑脸说别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：大家看好了，看我怎么整他。面带使坏的表情对观众悄悄说

乙：拍掌开始

甲：天上的嫦娥——美、美、美啊！

地上的我——帅、帅、帅啊！

你看她多美呀，你看我多帅呀！

帅哥配美女呀，无人能比拟呀！

寒风吹，雪花飘，

飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

乙：站起来很生气的说你还有完没完呀！

乙：再打下去，我就变成猪头了。

甲：好好。再来一次行吧！

乙：拍巴掌开始。

甲：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的.表演很精彩，你不要，装作不理不睬。停一下继续说唉。最近我又失恋了！大家都说我没男人味，越看越像老太太。老太太怎么了，这才体现我长的很有个性，与众不同，充分的证明了一句话：“”！哼。没有欣赏水平！好几个MM和我见了面，都说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像范伟最后一个名范伟也可以改成本单位领导姓名，以增加互动搞笑气氛噢。呸！直接说我丑不就完了吗！这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！嗯。乙做撒娇状

甲：稍停一下呵呵。不好意思！乙做羞涩状今天我来参加安庆中支的新春晚会！还有一个主要目的，听说安庆中支的美女可多了，说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个“温柔”的小男人哟！｛嗯。做害羞动作说别这样看着人家嘛，人家都不好意思说了｝嗯。学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。

乙：行了、行了，你就惦记着美女！能不能来点正经的。

甲：好好，来点正经的。

乙：拍巴掌开始。

甲：说安庆，唱安庆。安庆中支就是好，工作环境条件好，职工福利待遇好，员工个个素质好，以人为本战略好，和谐发展思路好，追求卓越理想好，文明建行方针好，美女个个身材好！最后一句说的时候抛媚眼

乙：回头说真的有那么好吗？

甲：你别说话呀！

乙：好好，我不说话。拍巴掌

甲：好不好看领导，安庆中支领导好，作风正派政绩好，工作务实能力好，清正廉洁形象好，平易近人态度好！就是有一点不好？停一下做动作要是个漂亮MM能嫁给我就好！

乙：回头说你看你又在做白日梦了，就是漂亮MM也不会嫁给你呀，要嫁也是嫁给我呀！

甲：去你的，继续、继续！

乙：拍巴掌

甲：新春到，金猪闹，工作不能乱了套，“岗位责任重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好标准班，严格纪律守规章，业绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢怪腔Thank you！(并做飞吻动作)怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。

乙：站起来说你还有完没完呀！

甲：笑着说我这不是为你讨一点掌声嘛！

乙：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。

甲乙共同说声谢谢大家谢幕！

甲：各位领导、各位老师，下午好！

乙：今天我俩给大家表演一个搞笑的双簧。

甲：不搞笑，您千万别鼓掌。

乙：在您笑的时候千万别忘了鼓掌。

甲：那说来就来吧!

乙：别急啊，这俗话说得好：人靠衣裳马靠鞍，人不打扮他就不好看。

甲：各位老师，我看就不用化妆了吧？

乙：你一定是觉得大家的掌声不够热烈。

甲：那就扮呗！坐下化妆

乙：大家看这形象，像个明星吧？

甲：还明星，我看就像猫头鹰。

乙：这就开始吧？

甲：好，我一拍巴掌咱就开始

乙：得嘞！到椅子后面蹲下

甲：啪！拍巴掌，开始动作表演······

乙：男老汉我今年八十八，朱码街上卖西瓜；腰不疼来背不驼，耳不聋来眼不花。

我来参加晚会，是为了给我的表妹翠花找一个好婆家！

表妹：快过来！招手

女：嗯~ 不要去了啦，人家会害羞的啦！

男这里有好多帅哥。

女：哇塞，帅哥：我来了······招手、奔跑······

小女子我Q名叫翠花，芳名今年二十八；至今未婚没婆家，温柔贤淑气质优雅，人人夸我貌美如花。斗大的脑袋像个西瓜，樱桃小口大如蛤蟆；动人的.身段赛过河马，三寸金莲足有一尺七八。我时时刻刻都在把帅哥们牵····啊·······挂！

目光在会场内来回扫视··········

女：这位帅哥，您贵姓啊？

男：我姓谈，各人都带我喊谈所长。

女：哇，当官的好耶。您在什么单位工作啊？

男：我啊，一天到晚就忙着收钱。不要小看我啊，我这权利不小啊。不管他那个到我那块不给钱连门都捞不到进，登外头干着急也没得用。

女：哇塞，帅哥还会耍酷哦！

男：那你说的，我那钱来的又快又容易。到我那块去的人多呢，来一个我就收一个、来一个我就收一个，大的五角、小的二角······捂嘴···

女：嘿~ 嘿~ 嘿~ 你别跟我说，你那什么所不会是厕所吧？

男：呵呵，翠花姑娘真聪明你说的毒豆。

女：啊呸！公共厕所收费的，你还冒充所长；

啊呸！照你这么说，那街上摆棋局的都是局长喽？

啊呸！照你这么说，那餐厅的都是厅长喽？

啊呸！照你这么说，那小卖部的都是部长喽？

女：爱慕虚荣，不诚实。还谈所长喜欢冒充干脆叫冒所长得了！

哎，还是选个老实本分的吧！

目光在会场内来回扫视······这位胖胖憨憨的帅哥叫什么名字啊？

男：我啊，我叫二楞子！

女：哎呀，怎么起这么个名字？有点像大傻瓜。

男：哎，我名字不叫大傻，大傻是我大哥！

女：你是干什么工作的啊？

男：我是放羊的

女：为什么呢？

男：卖钱啊！

女)为什么呢？

男：说媳妇啊！

女：为什么呢？

男：给我养小纠啊！

女：那你的孩子长大又干什么呢？

男：还放羊啊！

女：哎！摇头这什么人啦？胸无大志、目光短浅。我给你个建议啊，等你有钱了就去 娶 个牧羊犬！

目光继续寻找······

女：这位戴眼镜的帅哥好好斯文哦，我好好喜欢哦！

眼镜哥哥：你叫什么名字呀？

男：我啊，姓无名聊！

女：无聊，这名字有点耳熟。职中有个叫吴校······

男：那是我大哥啊！

女：是你的亲哥哥？

男：豆啊！

女：你长得没你哥帅哦。

男：嘿嘿······

女：你比你哥斯文多了，我好好喜欢你哦！

男：啊？选中我了？幸亏我大哥吴校给天没来，他要来那块还有我豆芽刀啊？

做欲搂抱动作

女：哎呀，天还没黑呢。做推辞动作

男：不碍事，没得人看见。

女：讨厌！做双手锤的动作

男：我长得也没得吴校帅

女：我不在乎

男：我穷也没得钱

女：有你就行了！

男：我还有很多坏习惯，喜欢抽烟、喝酒、诈鸡······

女：你看哪个男人抽个烟喝个酒什么的？

男：嘿嘿，我还会耍流氓

女：你真讨厌，男人不坏女人不爱！

男：哎呀，我的才一颗星

女：什么、什么？一颗星的QQ号还想来泡我，就算没有十个八个太阳你最起码也得像丑 石、192、三尺冰那样做个群猪吧！不瞒大家，其实我已经暗恋他们很久了。

男：人家早已名花有主了！

女：我管他名花有主没有主，我照样给他松松土；不管他名花属于谁，我偏要给他施施肥！

我告诉你，这三个群猪我要定了！ 站立

结束、两人谢幕

【双簧剧本】