经典散文（精选7篇）

在日常的学习、工作、生活中，大家应该都对散文很熟悉吧？广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁，与韵文、骈文相对。那么，你会写经典散文吗？下面是小编整理的经典散文（精选7篇），欢迎大家分享。

人海浮沉，几载过去，不堪回首的往事，时时拍击在心上，笑容从脸上早已淡去，从来没想过爱情会降临到我身边，也从来没有奢求爱情的来临，活在自己的世界里，望着世事变化，只在梦里去找寻那难得的笑颜。

寻寻觅觅在人海，静静漂浮在红尘，手中浅薄的文字时时诉说着心中难以寄托的忧伤，那些刹那芳华的往事早已消净，只剩一颗孤独的心在努力的挣扎。

直到那天，你带着清风的暗香，以一个甜甜的微笑出现在我的视线，默默的相识，你用你无私的关怀一点一点拉起我疲惫的心海。你说，你懂我，你说，愿做我的红颜。我一次次的消失，你一次次的等待，我一次次的沉默，你一次次的凝眸，终于，我走进了你的心里。

终于，我懂得，世界上还有一个人是为了我而出现。

你是我生命中最美的相遇，是我于风中的呼唤，是我于尘世的期盼，是我于茫茫人海中寻觅的眷恋，从此，我的世界开始绚烂，从此，我不在去艳羡别人的情感，从此，黑夜不在有我孤独的伤感。

我想，我们一定修行了千年，千年来，我与你只在月下期盼，天长路远隔断了我们一生的爱恋。今世，上苍的眷顾，让我们于人海中相逢，刹那光景，便倾情相恋，千山万水再也无法阻隔今生的缘。

没有遇到你之前，我只知躲在自己的角落里，任时间流逝，任岁月变化，手中一枝墨笔，写下心中点滴，把所有的情怀寄托在文字中，与文字为伴，孤独又伤感，落寞又忧伤，从来不敢奢望爱情的到来。遇到你之后，我才知道千山万水总有情，相信了缘分，相信了爱情，心中万缕情线，与你紧紧相牵，让这个世界都知道你的出现，欢喜又甜蜜，甜蜜又幸福，期待着你在我怀里出现的那天。

你的出现，是我生命的奇迹，心湖的涟漪，圈圈皆是你，我的情，我的爱，你是我今生最大的恩赐。

夜，停止了它低吟浅唱的无奈，星光，不在点点闪耀着忧伤，思念找到了归处，风带着缕缕情丝环绕在身旁。我学会了勇敢的站在月下，睁着双眼，努力的望着远方，你的方向，心中的甜蜜映着月色洒在人间。

因你，我开始喜欢这个多彩的世界，眼眸中再也没有灰暗，心中再也没有默默的哀伤，有的只是期待的欢喜，遥望的甜蜜，等待的幸福。

心贴在地平线，想着你的容颜，红尘有梦，梦梦皆为你，繁华从头来，笑容咪成线，穿过千山万水，系在你的心上。

你是我随月的遥望，你是我随风的追逐，你是我随花的浪漫，你是我今生最美的眷恋。

你是我今生最美的奇迹，是我于佛前苦求千年的恩赐，你的美丽，在我的眼里，你的温柔，在我的怀里，把你捧在手心里，一生一世。

打开一片心怀，处处都是你，悠悠的笛声中，心蔓延在你的身旁，用微笑和欢歌，表达着今朝的喜悦，你是我绵绵的眷属，你是我悠悠的沉迷，你是我甜甜的想念，你是我深深的依恋，你是我今生最美的恩赐。

情感不在徘徊，目光不在迷离，心扉不在空荡，极目远眺你的方向，情系千里皆为你。这是魂牵梦绕的期盼，这是心灵碰撞的爱恋，声声呼唤，要你来到我的身边，做我一生的爱人，朝朝夕夕，共话美好尘缘。

我盼着，和你相聚的那天，望着你的双眸，开出灿烂容颜；我盼着，和你执手的那天，紧紧的相牵，接受风的祝愿；我盼着，和你相拥的那天，抱你在怀里，倾听彼此爱言。

星光追逐着月色，月儿不在拒绝，星空下的浪漫在上演，天涯相隔的你我，在星空下许下美好的心愿，做你的星星，做你的双眼，你的双眼是我夜下最亮的星星。

这个世界情话太多，不缺我一个，对你的爱，放在心里，挂在脸上，让你知道我有多么想你，想你在我的身旁微笑，想你在我的身旁嬉闹，想你在我的身旁依靠。

缘来邂逅，倾情相恋，爱悠悠，情绵绵，千山万水情相牵；心扉始开，眉宇欢颜，天蓝蓝，路漫漫，天涯海角定相守。

爱的季节，你是上苍对我最美的赐予，你是我生命最美的明天。

亲爱的，

幸福，就是有你相伴；永远，有你才会永远。

亲爱的，

让我做你的双眼，做你夜下做亮的明天。

亲爱的，

你是我今生最美的相遇。

天下父母

眼前总是浮现婆婆红肿的铃铛似地脸。

三周才有空回家。总以为，有公爹细心地照顾，婆婆也就是过着每天吃了躺着的日子。 所以每次回到家，总是先忙活着做饭 ，忙完再给婆婆洗洗、换换衣服等。

这次也是。回到家先忙着做饭。公爹说，婆婆晚上下床跌倒磕到厨门子上，磕伤了脸、眼睛鼻子里也流血了。这才细细的看婆婆的脸。那肿的紫紫的脸、铃铛似的流泪的眼睛。看着，心里酸酸的，只想哭。婆婆说：不疼。能不疼吗？给婆婆擦擦受伤的脸，心里深深的自责：只顾自己饿了，想早吃饭，为什么不先问问老人的身体情况呢？

公爹说：晚上一睁眼，才发现婆婆从床上掉下来，在地上躺着。婆婆自己根本用不上劲，他用尽全身的力气都无法把婆婆弄到床上去。最后，累了一身汗，终于把婆婆搬上床去。好在，只是皮肉之伤，没伤到骨头。要和上次那样，摔断胳膊，该多受罪啊。

公爹开玩笑说：本来两个人的活，成了一个人干，还要伺候一个半死的人，白天晚上的都离不了人，真是累死了，还不如死了算了，都不受罪。婆婆说：是啊，死了就不受罪了，怎么就死不了呢？死不了，还要一天天过，过到哪天算哪天吧。公爹虽然这么说，还是顾着婆婆的饮食起居，不厌其烦。整整四年了，天天如此。

村里人都夸我是孝顺的儿媳：每次回来，给婆婆理发，洗衣，给婆婆整理的干干净净。听了，觉得很不好意思。其实自己才照顾婆婆几次？只有自己儿子不回家的周末才能回家看看老人，才能尽尽义务，也就是两周才能回家一次，这是自己应该做的啊。

都说养儿为防老。其实养儿女只是义务，不一定为防老。儿女们都有各自的事情，谁能寸步不离的守在老人的身边呢？都做不到。即使身边有儿女，不到万不得已，老人也不好意思指使。能干的，尽量自己干，也不去麻烦他们的子女们。这就是父母。

太阳好没有风的时候，公爹就会用轮椅推着婆婆到阳台晒太阳。轮椅上，被暖暖的太阳晒得睡梦中的婆婆，一定感到很幸福很幸福。我给婆婆开玩笑说：轮椅等你不用了，可得留好，等我老了好再用。婆婆说：愿你身体好好的，可别像我，可别做上轮椅。我想，即使坐上轮椅，也会很幸福的吧，就像婆婆一样。

回家的时候，我对妈妈说：想吃什么，就做什么，别舍不得。身体好好的，比什么都强。有了病，儿女再孝顺，罪还得自己受，谁也替代不了，就像我婆婆一样。

眼前时常出现整日躺在床上婆婆那跌的肿肿的眼睛、日渐年老的公爹还有孤独的妈妈，心里很难受，很难受……

很快我们也会老的。将来会是什么样子呢？不敢想象。

就像父亲说的，总觉得自己还是个孩子呢，不知不觉，怎么就老了呢？

父亲早早离开了我们。

不知不觉中，我们也老了……

会飞的回忆

六月的天，湿热，烦闷。寂静的夜，只听得见雨点敲击窗台的声音，像一曲恍惚却令人心悸的旋律，只有窗外透进来的昏黄的灯光静静地提醒我，这里，是异乡。

在同样的一条马路上沉默地走了七八年，却依然带着拒人千里之外的表情，如果不是身边这个世界的诱惑太小，就要归功于我们倔强的强大的基因。就如同我早知道惠就在同一个城市，我们呼吸着同一片空气，带着同样的表情，多年来不通音讯，却又彼此挂念，我想这就是我们骨子里的默契，有过那样刻骨铭心的葱茏岁月，即使分隔天涯也能够心照不宣。

在车水马龙的闹市，或者灯红酒绿的街头，我的眼底都只能看见那一抹桃花般绚丽的春天，以及那花丛掩映中宁静却令人魂牵梦萦的小山村。我相信，惠也是。

记忆是从什么时候开始的已经有些模糊了，春天里满树的桃花，点燃了多少稚嫩的梦想，夏夜的繁星和满池的蛙鸣，却成了心底最迫切的向往，秋天的风，冬天的雪，那些曾经深夜结伴而行只为去邻村看场电影，那些放着牛却烤着红薯打着扑克的记忆，也绝对不可能只停留在我的心底，如果可以不用长大，如果可以预知今天，惠，你也和我一样不会离开，不是吗？

犹记得我们上小学的那条路，弯弯曲曲，路边有座烈士墓，春天的时候坟头和田野上都开满了野花。不远处有条小河，夏季的雨后，我们常常顺着河道去上学，看看浑浊的河水中不时翻腾出一两件别人洗衣时不小心冲掉的衣服，或者有人扔掉的一头死猪，大呼小叫。又或者我们的恋乡情结应该有大半是来自于这条河。清浅的水，青翠的山，水里捞雨，山边嬉戏，有多少缠绵悱恻的懵懂情怀，都幻化成黎明时那一轮火红的朝阳，直击我千里之外每一个湿漉漉的梦境，梦里，有我，有你，还有许许多多的我们。

如今，身处同一片蓝天下，却又时过境迁，惠，我们的缘分就像这座城市的缩影，光怪陆离又面目可憎。回不去的时光，跨不过的距离，如果我们只能永远分别于鹊桥的两端，那就让大家都能够拥有那段心有灵犀的会飞的回忆吧！

我喜欢一个人自由自在。

以前我喜欢和朋友一起出去，不管做什么都喜欢和朋友分享。每当出去就会怀恋在一起的开心悲伤，可是现在我看透了他们，一切都要以金钱为主。没有钱就没有朋友兄弟。

想起每次出去吃什么喝什么玩什么都是我开钱，我从来没有在乎他们愿不愿买单，朋友就是一起玩开心了才觉得舒心。不看重哪些金钱和权势。金钱能买来开心、伤心可是他买不来友情亲情啊。

但是现在朋友们都变的以金钱为主，没有就没有朋友兄弟，用钱换来的只是短暂的时间，他们没有想过如果有一天当他们需要我的时候，我也跟他们谈钱他们会是什么感受，当我明白朋友没有真心的，我真后悔过去跟他们涉交，不想被他们伤。可是没办法这个社会太残忍。往往真心换来的都是悲伤！

现在我觉得一个人挺好的，跟朋友们很少联系真的感觉不错。就算跟一个新的同事都比跟朋友要好的多，朋友太多没几个是真心的。从前觉得朋友好自己也就满意了。谁知道人心是不能满足的，你给他太多他会依赖你可有一天你给不了他那种需要的时候，他会伤害你离开你。

人还是为自己家人多一点关心比对朋友要好的多，家是我们永远的港湾。

为什么一定要到遍体鳞伤，才无奈放手？

文字在键盘的敲打声之中，忽然就杳无影踪。跳跃的思绪如短裂的玻璃，散了一地，那些过去终于不复存在，剩下一个我在听[你从什么时候不再爱我]。窗外寒夜冰，一片黑暗。我毫无睡意，带着满溢的伤痛，在敲打文字之中静静等待睡意袭来。

面对空白的过去，此刻思绪分外宁静，除了一份想念犹存，她已睡觉，在另外一座城市里。Q上已经没有那个熟悉的名字，在黑名单上几进几出，我知道，这一次将是永远。当真的心碎至绝望的时候，才明白悬崖边的跳舞，最终付出的是血的代价，于是，我用红色染红这爱的坟墓，用眼泪淹没这个爱情神话。用失眠悼念这份死去的爱情， 还有她那颗孤单的心，她告诉我依然是孤单的。

其实爱情让彼此都孤单，我也是，守着这份孤单却如此甘愿。只是心在小心翼翼的和自己对话，有些孤单可以等到尽头，而有些却像是遥遥无期，有些更是不值得。那么深的爱，那么深的恨，那么伤的悲，爱情原来让一个女子笑嫣如花，也可以让她在忧伤里沉沦。我知道结局是早已注定的，我流泪，只是眼神中常常被风吹进沙子。

不由自主的将手心紧贴着忧伤的脸庞，冰冷的泪珠如水般任思绪传递给满是伤痕的心脏。我细细地寻觅天堂地狱之间的距离，有人说天堂和地狱的距离只是咫尺之遥。对我来说天堂与地狱只是那一步的距离，一念之差让我陷入万劫不复，坠落深渊。

想起删除前回顾着自己的日记，那些破碎的文字就如同散落的音符，凌乱，无章，那些只是被我记下的隐隐作痛的日子。就像易碎的瓶装情感被当作皮球从高空抛下，在脱离了可以掌控的手心，那砰然碎地的声音会划破了美丽的记忆。惊醒了噩梦，从此现实中的爱在我面前变的苍白，就像美女揭去面纱后无法再让人为之痴狂。现实是最残忍的，可我还是那么勇敢的在现实和网络之间选择，可是你呢。

我已经不想说我心中有多痛，又多尴尬，我只是开始沉默，可这样的沉默你还是没有放弃伤害我。你的残忍，我的骄傲，在一次次文字对持中，让彼此的心再也感受不到一丝丝的爱意，眼神中已经没有了依恋，毁灭性的放手成了最后的选择。

一场本该或许是惊天动地的神话爱情故事最后演绎成了痛苦，麻木的心已经没有了惊醒的时辰。也许是我太累，也许是泪水伤了眼，朦胧中我无法睁开辛酸的双眼。心就像被抽去了什么似的变的空荡荡的，心情在一瞬间变得沉重。

深深叹口气，曾经以为，窗外的阳光，只需一点照耀，我便会幸福许久、曾经也以为，等待的幸福，只需得到一点，我便会温暖许久，可是每一次我都以为，自己已走到悲伤的尽头，幸福都快落在我的指尖，每一次我都以为所有的等待，终会换来那一个微笑，却不知幸福为何总是与我擦肩而过。我听到了自己轻轻地叹息，最后撤退的总是自己的一声轻叹。问自己；为什么一定要到遍体鳞伤，才无奈放手？

时光医好了我的伤，却没教会我遗忘

从没想过，会如此痴迷一个人，就像从没想过，会遇到这个人。——因你，而起。

不是不再心疼，只是这城没有那人，于是关于我们，慢慢变成传闻。

不是不敢追问，只是这伤还有疤痕，于是所谓缘分，由爱变成了恨。

不是不想去等，只是你我早已陌生，于是种种前尘，依旧那般心疼。

有人说：这一世，寻寻觅觅，无非是为了在对的时间和一个对的人相遇，之后无论风雨，无论悲喜，都能携手与共不离不弃。

有人说：上辈子，也许我们错过了彼此，今生才会如此珍惜，每一天的相依，纵然时间老去，纵然分隔两地，也无法阻止。

有人说：错过了花期，只能收获一场叹息，可，我想我能给予你，不该只是附庸你的美丽，而是点燃自己，照亮你。

有人说：最后的放弃，是为了成全最初的坚持，既然我不是你的故事的结局，我还你崭新的开始。

这个说的人是我，而那个听的人已不是你。

在爱与恨之间，我开始忘记曾经缠绵。你转身不见，天涯已远，抛却最初的惊艳和最后的决绝。大雪漫天，我站在风里泪已模糊了双眼。

所有的悲欢，都因离合而起。我从过去，走到这里，用经年的光阴。而有些事情，不曾想起，也不会忘记，一如你。凝望到遗忘，是一段长长的距离，我在繁花似锦里看见，你最初的样子。

那些开在枝头的句子，还有点儿羞涩不善言语，我匍匐在春绿后的大地，于是青春开始提笔。你回头摘下相思，把情绪压得很低很低，其实，你未必了解，我一直，感同身受你的哭泣和欢喜。

岁月的悲喜，全因聚散而起。我用一局手语，来告慰曾经的散去。你别离的愁绪，在眼角化作泪雨。我奉若神明的拜祭，那些即将封笔的回忆。原罪是那场阔别多年的际遇，而我死在你眉清目秀里。

缘分如杯中新绿，后来各奔东西，留下的茶渍，如沉疴一直未能散去，我饮下这绝情，却治愈不了那颗死心。当初说好一念相系，天涯不离，奈何风劲雨疾，所有温婉都被淋湿，不必再提，圆镜时的云开天霁。

时光医好了我的伤，却没教会我遗忘。我在缘起情灭的地方，用含泪的目光，看熟悉的场景，慢慢回退成殇。所有有关你的过往，终究要埋葬，然后开出最颓靡的绝望。

那缕炊烟

离开爹娘有270天了，在这千里之外的小镇生活，心里想的慌。于是，不断地做梦，梦见爹在赶着黄牛耕地，那一声声咳嗽响彻在耳畔；梦见娘坐在灶火前点柴火给我做饭，灶火里冒出的青烟呛得娘直流泪；梦见娘在门前的老榆树下一嗓子一嗓子地喊我的乳名，叫我回家吃饭。还有崖畔上的烟囱里袅袅娜娜地升起的那缕炊烟，让我无法从梦境中醒来，醒来后却是两行泪水湿了枕边。

小时候，每天天麻麻亮，当我睡眼朦胧地从热乎乎的土炕上爬起来的时候，就看见娘已经坐在灶火前已经点燃了青蒿在给我热饭，娘在用嘴吹着灶火里的蒿草，从灶火里返出来的青烟呛得娘直抹眼睛。我喝了娘做的红豆小米稀饭和馍馍，爹就送我走出远门，上了蜿蜒曲折的山坡。当我慢慢地走上坡顶，接近那棵老槐树时，东边的天际已经泛出鱼肚白。回头看山窝窝里的窑洞，还依稀地看见烟囱里的炊烟冒出，袅袅地升上了崖畔，飘逝在空中。

晌午放学的时候，我肚子很饿，急匆匆地往家的方向走。当我走到山坡顶上那棵老槐树旁时，我向山窝窝家的方向望去，心头觉得热乎乎的，充满了温暖。因为，看见了窑洞上方已经升起了袅袅的炊烟，那是娘在给我做饭了！我加快了步伐，三步并作两步就下了坡，回到了家，吃上了娘做的玉米面片子。

尽管我们小的时候家很贫穷，可是娘对我们姐弟四个的生活照顾的很好。那时候白麦面很少，所以我们家经常吃的是玉米面和高粱面，吃在嘴里很涩。于是，逢年过节的时候，娘总是去村子里乡亲们家借回来几碗小麦面，给我们蒸上几个白面馍馍吃。吃饭的时候，娘看着我们香香地吃着白面馍，开心地笑了。而我却看见娘坐在灶火前，就着咸菜吃着玉米面窝窝头，我心里酸酸的！

我在那个山窝窝里生活了18年，当兵后就离开了窑洞5年，没有看到过娘做饭时的炊烟。当我复员回去后，爹和娘已经搬离了窑洞，住进了大哥的楼房。

当我站在山坡顶上那棵老槐树下，看着远方的窑洞时，却没有看见那缕炊烟。我慢慢地走下了山坡，走近了那个旧宅子，由于没有住人，几口窑洞已经塌陷了，黄土块满窑都是。而那口作为“家”的窑洞还是原样，很安静很安静，以一种亘古的姿态默默地看着我这个 归来的故人。烟囱依旧，只是没有了娘做饭时袅袅升起的那缕炊烟，留给我的只有儿时的记忆！

今天放弃了明天就不一定能得到

听着一首首好听的歌，看着一部部经典的电影，看着一个个人匆匆的走过，看着每天的太阳依旧落下。究竟那一首才是最好听，那一场才是最难忘，那个人才是我的永恒。虽然会有结果，但我知道不会有下文，因为那不是我所想要的。

我虽不喜欢热闹，但也不喜欢无意义的生活，其实我也知道人本就该平凡， 一个人的一生中总会遇见太多坎坷，许多不平的道路，但这是成长以后的必修之路。我记着自己说过，一个伟大、至死不渝的爱情也要是经过许多磨练、困难、才能铸成的。就算双方都已逝去，但那份爱还是会存在的，即便遇见孟婆到了孟婆桥，喝了孟婆汤，那份爱情还是会长长久久的延续下去等待着再续重圆。

我不会忘记，所有的好和坏，快乐和悲伤，爱或恨，我们之间的点点滴滴。我会把它深埋在我记忆的深处，在心的一偶为他留下一个空间。不会时常将他想起，但也永远不会忘记。那些是属于我的，记录着我的青春年华，每一个画面，每一个表情，每一句言语，每一处感动，都不会磨灭。

阴沉的夜空飘着淅沥的雨滴，伴着阵阵清冷的风，吹过发梢。将所有的记忆深埋，义无反顾，不再回头。我想要彻底的走出那个有他的世界，和心中的那个人做最后一次告别。不是不爱了，只是无法继续做无边际的纠缠和等待。转身的那一刻就注定了不会再有重来的一天。

我走了，离开。在这个乍暖还寒的季节，离开那曾经温暖的怀抱。

就这样一个炎热而心不热的夏季 悄然而去，等待我的又是一个寒冷而心更冷的冬季。

或许我不应该有悲伤， 因为生命只是一种过程而不是一个目的 。苦和甜只是来自外界 ，其实我只应该在能飞的时候就不要放弃飞，当有梦的时候就不要放弃梦，当有爱的时候就不要放弃爱。生命太过短暂，今天放弃了明天就不一定能得到！

注定离开有多少无奈？

秋高气爽云淡风轻，可是心里的痛从来就没有停，我用冷漠埋葬曾经的热情，我用寂寞埋葬我的曾经，有笑有泪还有一份真诚，曾经是我无悔的青春！

不敢再去看你那疲惫的神情，不敢再去触碰你被我伤害的曾经，爱有多深就有多伤人，不是不懂你的'心，曾经亮丽的无悔青春，曾经我的自信我的真，转眼之间成泡影，只换来我一地破碎的心情！

没了你没了曾经，没了我曾经最真挚的热情，生活的热情逐渐冰冷，取而代之的是冷漠的表情冰冷的心，我恨我自己的无情，伤了朋友的心，我恨我自己的无能，无法割舍对你的感情。

伤感注定写满了这个秋天的风景，愿我的离开还这里一个久违的平静，秋天原是收获的季节，我却在这一季里伤了所有人的心，不敢回首过去，不敢在对人生有任何的期许？只愿在你的心里留下我的祝福几许，只要你的人生平安顺意。

我终将化作蝴蝶远去，我终将要辜负大家的期许，我终将消失在茫茫人海，我终将要踏上他乡的土地，没有再见没有别离我要你快乐一如往昔，一起走过的日子我会用心铭记，在一个没有朋友没有你的天地，陪伴我的将是冷漠和忧郁！

分别注定是悲哀，尽管我们约好一定会来，时钟滴答滴嗒地在等待，春花秋月也随着无奈，一步一步走向心海，才发现我不过是一颗小小的尘埃，多年以后你我才明白，时事过境迁一切都已更改，你有了新的期待，我不再是你的未来，不必怀疑我的平静离开，只是不想纠缠太多的不愉快，不用说谁将谁伤害，只是岁月无痕作怪，回忆一点一点的失去了色彩，直到最后变成了空白，习惯了对着窗外发呆，学会了一个人徘徊，淡淡音乐如此合拍，泪水忍不住轻轻流下来，时钟嘀嗒嘀嗒仍然等待，春花秋月却早已不在。

一曲清歌，悲伤泪流成河

失眠，夜半无人时，一觉方醒，脑子却是无比的清晰。听着《涟姿映荷》，读着伤感的文字，在凄美的爱情故事中泪流满面。点点滴滴晶莹的泪，落下衣衫，心在崩塌中清明，从未有过得的悲伤被莫名其妙的感染起。

我说过，我的心越是平静越是写不出一句话。此刻我的心是在平静中流着泪的，心间的感觉就连自己也找不到更好的修饰词来形容，唯有泪千行把心侵蚀，任期悲伤在心里泪流成河。

沉寂，死一般的沉寂。我的世界就是如此，一片荒芜，满是哀凉的凄伤，却深深不见伤。说不出的感觉，道不明的忧伤，我总是在那些哀怨的唐诗宋词般的歌词里，把自己弄得伤痕累累，跟着那些悲伤一路滑过。

或许我是把自己融入那样的伤感中，让自己的情丝在是诗是词的曲调里面产生共鸣，读懂了那份伤痛，读懂了那份凄凉，更都懂了那份凄美，所以被感染得一塌糊涂，泪成灾。

不是没想过快乐，不是没有过快乐，只是那些快乐对我来说早就死去了，现在的我很好，心波澜不惊，激荡不起高浪。站在自己的位置上看一切，安静、平静、静谧、静默。

我不知道我的悲伤来自何处，每次看见深有感触的东西我就爱把自己沉溺在里面不愿意出来，直到把一切都搞清楚了，心绪毫无知觉了才罢休。

自小爱凄美事物的我，对于越是凄美的事物就越是无法自拔。一个故事，一曲歌都能把我心捣烂，到如今，能如此感染我的故事和歌已经没有多少了。此次再一次的被悲伤倾覆是我始料预及的。

人有七情六欲，没有谁可以做到无情无欲。因为有情，所以才会悲。有时我在想，假若我活在古代，是不是曾经经历过那么一段刻骨铭心的凄美故事？要不然，为何我始终能被凄美的事物所动容？明知道那份凄美是一股毒，自己却抗拒不了，遇到了还是会毫无免疫力的被传染。

只是如此之说似乎不太现实，都说有前世今生之说，那么我是否也可以虚幻的认为一次呢？是否我在前世经历过凄美的故事，只是故事未完待续，今生今世再见凄美之事便逃不出那张网。

我在伤感中沉寂，在沉寂中静默，在静默中又让一切都消失。有再多的话语和言辞也道不出我内心的那些突发的感觉，只有在音乐中才能找到灵魂的那份慰藉。

独身一人舞起一池碧水，有风起，碧水却无波，因心境而定吧。心若无波，万事万物的外部条件也无法动容心波。我能在音乐中让悲伤蔓延至腐烂，在实实在在的生活中却无法任期自己去失控情绪。

现实的状况告诉我，遇事时要打压自己的情绪，必须做到不悲不喜的心态。即便是自己的心还是有一点受到外在因素的影响，压抑着自己去做，时间久了心会在不知不觉中便真正的是不悲不喜了。

一年一度，又逢母亲节、父亲节。

我的意识中，母亲像一棵树，父亲像一座山。他们教育我很多朴素的为人处世的道理，令我终生受益。我觉得，对于每一个人，父母早期的家教都具有初级的朴素的人文元素。我作品中的平民化倾向，同父母从小对我的教育和影响密不可分。

我出生在哈尔滨市一个建筑工人家庭，兄妹5人，为了抚养我们五个孩子，父亲在我很小的时候就到外地工作，每月把钱寄回家。他是国家第一代建筑工人。母亲在家里要照顾我们五个孩子的生活，非常辛劳。母亲给我的印象像一棵树，我当时上学时看到的那种树——秋天不落叶，要等到来年春天，新叶长出来后枯叶才落去。

当时父亲的工资很低，每次寄回来的钱都无法维持家中的生活开支，看着我们五个正处在成长时期的孩子，食不饱腹，鞋难护足，母亲就向邻居借钱。她有一种特别的本领，那就是能隔几条街借到熟人的钱。我想，这是她好人缘所起的作用。尽管这样，我们因为贫困还是生活得很艰难，五个孩子还是经常会挨饿。

一次，我小学放学回家走在路上，肚子饿得咕咕叫，正无精打采往家赶时，看到一个老大爷赶着马车从我面前走过。一股香喷喷的豆饼味迎面扑来，我立即向老大爷的马车看过去，发现马车上有一块豆饼。我本来就饿，再加上豆饼香味的刺激，当时只有一个念头，拿着豆饼填饱肚子。我趁着老大爷不注意，抱起他身旁唯一的一块豆饼，拔腿就跑。

老大爷拿着马鞭一直在后面追我，我跑进家里，他不知道我一下子跑入了哪间房子。我心惊胆颤地躲在家里，可没想到他还是找到了我家。

“你看到一个偷我豆饼的小孩吗”，老大爷问我母亲。

母亲对发生的事全然不知。老大爷就把事情的经过给母亲详细说了一遍，然后蹲在地上沮丧地说：“我是农村的庄稼人，专门替别人给城里的人家送菜，每次送完菜，没有工钱，就得到四分之一块豆饼，可没想到半路上豆饼被一个学生娃给抢了，可怜我家里还有妻子和孩子，就靠这点豆饼充饥……”

母亲听完后，立即命令我把豆饼还给了老大爷。他大约走了十几米远后，母亲突然喊住了他。母亲将家中仅剩的几个土豆和窝头送给了他，老大爷看到玉米面做的窝头时，就像一个从未见过粮食的人一样，眼睛放亮，一边不停地说着感激的话一边流着眼泪。

母亲回到家时，我以为她会打骂我，可她没有，她要等到所有的孩子都回来。晚饭后，她要我将自己的行为说了一遍，然后她才严厉地教训我：“如果你不能从小就明白一个人绝不可以做哪些事，我又怎么能指望你以后是一个社会上的好人?如果你以后在社会上都不能是一个好人，当母亲的对你又能获得什么安慰?”这些道理不在书本里，不在课堂上，可这些道理使我一生受益。

当时我家虽然非常穷，但母亲还是非常支持我读书，穷日子里的读书时光对我来说是最快乐的。当时家中买菜等事都由我去做，只要剩两三分钱，母亲就让我自己留着。现在两三分掉到地上是没人捡的，那时五分钱可以去商店买一大碟咸菜丝，一家人可以吃上两顿，两分钱可以买一斤青菜，有时五分钱母亲也让我自己拿着。我拿着这些钱去看小人书，《红旗谱》在同学那里借来读过后，才知道还有下集，上下两部加起来一块八毛多一点，我还清楚地记得书的封面是浅绿色的，画有红缨枪，颜色很鲜红，我很喜欢，非常想看这本书的下集。当时正读中学，我下了很大的决心才鼓起勇气去找母亲要钱。

那天下午两点多，我来到母亲做工的小厂。进去一看，原来母亲是在一个由仓库改成的厂房里做工。厂房不通风，也不见阳光，冬天冷夏天热，每个缝纫机的上方都吊着一个很低的灯泡。因为灯泡瓦数很高，所以才能看得见做活。厂房很热，每个人都戴着厚厚的口罩，整个车间就像一个纱厂一样，空气中飞舞着红色的棉絮，所有母亲戴的口罩上都沾满了红色的棉絮，头发上、脸上、眼睫毛上都是，很难辨认哪位是我母亲。

我一直不知道母亲在这样的环境下工作，后来还是母亲的同事帮我找到了她。见到母亲，本来找她要钱的我，一时竟说不出话来。

母亲说：“什么事说吧，我还要干活。”

“我要钱。”

“你要钱做什么呀。”

“我要买书。”

“梁嫂你不能这样惯孩子，能给他读书就不错了，还买什么书呀。”母亲的工友纷纷劝道。

“他呀，也只有这样一个爱好，读书反正不是什么坏事。”母亲说完把钱掏给了我。

拿着母亲给的钱，我的心情很沉重，本来还沉浸在马上拥有新书的喜悦中，现在一点买书的念头都没有了。当时我心里很内疚，因为母亲在那里工作了两年多，我一直不知道她在那里。我一次都没有去看望过她，我也没有钱孝敬她，我怀着这样的心情去用母亲给的钱给她买了罐头。

母亲看到我买的罐头反而生气了，然后又给了我钱去买书，那时我就拥有了完整的《红旗谱》和《播火记》，我非常喜欢这两本书。这件事给我的印象很深，以至后来参加工作后我的第一件事就是花了二三十元钱，给母亲买回所有款式的罐头和点心。母亲看着我买的礼物，泪流满面。她把这些罐头擦得很亮，整整齐齐地摆在桌子上。

母亲最令我感动的事是发生在三年自然灾害期间的那件事。当时因为我们家里小孩多，所以政府给了我们家一点粮食补贴，其实也没有补贴多少，也就补了五至十斤粮食吧。月底的最后一天，家里一点粮食都没有了，揭不开锅，母亲就拿着饭盆将几个空面粉袋子一边抖一边刮，终于刮出了一些残余的面粉。母亲把它做成了一点疙瘩汤，然后在小院子里摆上凳子。

正在我们吃饭的时候，来了一个讨饭的。这是一个留着长胡子的老人，衣服穿得很破，脸看上去也有几天没洗。他看着我们几个孩子喝疙瘩汤的时候，显得非常馋。母亲给他端来洗脸水后，又给他搬凳子，把她自己的那份疙瘩汤盛给了他，而自己饿着肚子。

然而这件事被邻居看到后，不知是谁在开居委会时把这个事讲出来了，说我们家粮食多得吃不完，还在家中招待要饭的人。从这以后，我们家就再也没有粮食补贴了。可我母亲对这件事并没有后悔，她对我们说你们长大后也要这样。所以我觉得有时母亲做的某些小事都具有对儿童和少年早期人文教育的色彩。我现在教育我的学生也经常这样讲，少写一点初恋、郁闷，少写一点流行与时尚，多想一下自己的父母，如果连自己的父母都不了解，谈何了解天下。

我们这一代人的父母，几乎没有过一天幸福的晚年。老舍在写他的母亲时说，我母亲没有穿一件好衣服，没有吃一顿好饭，我拿什么来写母亲，我能感受到作家当时的心情。萧乾在写他母亲时说，他当时终于参加工作并把第一个月的工资拿来给母亲买罐头，当他把罐头喂给病床上的母亲时，她已经停止了呼吸。季羡林在回忆他母亲时写道，我后悔到北京到清华学习，如果不是这样，我母亲也不会那么辛苦培养我读书。我母亲生病时，都没有告诉我，等我回到家时，母亲已经去世，我当时就恨不得一头撞在母亲的棺木上，随她一起去……这样的父母很多，如果我们的父母也长寿，到街心公园打打太极拳，提着鸟笼子散散步，过生日时给他送上一个大蛋糕，春节一家人到酒店吃一顿饭，甚至去旅游，我们心中也会释然。如果我们少一点粗声粗气地对母亲说话，惹她生气，如果我们能多抽出一点时间来陪陪母亲，那就好了。我想全世界的儿女都是孝的，只要我们仔细看一下“老”字和“孝”字，上面都是一样的，“老”字非常像一个老人半跪着，人到老年要生病，记性不好，像小孩，不再是那个威严的教育你的父母，他变成弱势了，在别人面前还有尊严，在你面前却要依靠……

最后我想说，爱是双向的。只有父母对孩子的爱，没有孩子对父母的爱，这种爱是不完整的。父母养育孩子，子女尊敬父母，爱是人间共同的情怀和关爱。

谁不希望拥有一座小小花园?哪怕是一尺之地呢。若有，当代人定会以木栅围起。那木栅也定会以各人的条件和意愿，摆弄得尽可能美观。

都市寸土千金，地价炒得越来越高。也许，今后将更高。拥有一个小小花园的希望，对寻常之辈不啻是一种奢望与梦想。

其实，谁都有一座小小花园，谁都是有苗圃之地的，这便是内心世界。人的智力需要开发，人的内心世界也是需要开发的。人和动物的区别，恐怕还在于人有内心世界。心，不过是人的一个重要脏器，而内心世界则是一种特殊的景观，它是由外部世界不断作用于内心而渐渐形成的。

我常“侍弄”心灵的苗圃。身已不健，心尤荒芜，又岂能活得好呢?职业的缘故，使我惯对自己和他人的心灵深入研究。结论是：心灵，与人的身体健康同样重要。

我的儿子梁爽，小学五年级。这正是一个人的内心世界开始形成的年龄。我也常教他学会如何“侍弄”那小小心灵的苗圃。“侍弄”这个词，用在此处是很勉强的，不那么贴切，意思无非是，人的内心世界如果惰于拂拭，就会浮尘厚积、杂草丛生。这联系到禅家的一桩“公案”：“时时勤拂拭，莫使惹尘埃。”

我系俗人，仅能以俗人的观念和方式教子。故我对儿子首先的教诲是———人的内心世界，大概最容易招惹尘埃、沾染污垢。心灵的清洁卫生只能是相对的，好比居处的清洁卫生，只能是相对的。倘若根本不“拂拭”，甚至反感别人中肯的批评，则是大不可取，犹如讳疾忌医。

一次儿子放学，进屋就说：“爸爸，今天同学的红领巾被老师收去了。”

我问为什么。儿子回答：“犯错误了呗!把老师气坏了。”

那同学是他好朋友，却有些日子不到家里来玩了。我依稀记得，似乎老师要在他们两者之间选拔一名班干部。

我将他召至跟前，推心置腹地问：“跟爸爸说实话，你是不是因此而高兴?”

他便诚实地回答：“有点儿。”

我说：“你学过一个词，叫‘幸灾乐祸’，你能正确解释这个词吗?红领巾被老师收去了，还算不得什么灾。但是，你心里已有了这种‘幸灾乐祸’的根苗，那么，你哪一天听说他生病了，住院了，甚至生命有危险了，说不定你内心里也会暗暗地高兴。”

儿子的目光告诉我，他不相信自己会那样。我又说：“如果你们老师并不打算在你们两个之间选拔一名班干部，你倒未必幸灾乐祸。如果你心里清楚，老师最终选拔的肯定是你，你也未必幸灾乐祸。你之所以如此，是因为他和你被选拔的可能性是相等的，甚至他被选拔的可能性更大些。

于是，你才幸灾乐祸，这完全是由嫉妒产生的。你看，嫉妒心理多丑恶呀，它竟使人对朋友也心存不良。”

接着，我给他讲了两件事。有一对女孩儿，她们原本是好朋友，又都是从小学芭蕾的。一次，老师要从她们两人中间选一个主角。其中一个认为肯定是自己，应该是自己;可老师偏偏选了另一个。于是，她就在演出的头一天晚上，将她好朋友的舞裙，剪成了一片片。还有两个女孩儿，是一对小杂技演员。一个是“尖子”，也就是被托举起来的。另一个是“底座儿”，也就是将对方托举起来的。她们的演出几乎场场获得热烈的掌声。可不知为什么，那个“底座儿”内心里怀上了嫉妒，总是莫名其妙地觉得，掌声是为“尖子”一个人鼓的。她觉得不公平。日复一日，那种暗暗的嫉妒，就变成了愤恨。终于有一天，她故意失手，制造了一场不幸，使“尖子”在演出时当场摔成重伤……

我对儿子讲，因嫉妒而伤害到别人，如果发生在成年人身上，那就可能是犯罪行为了……

儿子问：“大人也嫉妒吗?”

我说大人一旦嫉妒起来尤其厉害。凡那样的人，皆因从小就让嫉妒这颗种子，在心灵里深深扎了根。他们的内心世界，不是花园，不是苗圃，而是荆棘密布的乱石岗……

儿子问：“爸爸你也嫉妒过吗?”

我说当然也嫉妒过，直到现在还时常嫉妒比自己幸运、比自己优越、比自己强大的人。从伟大的人到普通的人，都有嫉妒之心，没产生过嫉妒心的人是根本没有的。

儿子问：“那怎么办呢?”

我说，第一，要明白嫉妒是丑恶的，是邪恶的，对他人和社会具有危害性和危险性。第二，不可能一切所谓好事、好的机会，都会理所当然地降临在自己头上。当幸运降临在别人头上时，你应对自己说，我的机会和幸运可能在下一次……

邻居们都很喜欢我的儿子，认为他是个“懂事”的好孩子。同学们跟他也都很友好，觉得和他在一起高兴，愉快。我因此而欣慰。我知道，一个心灵的小花园，“侍弄”得开始美好起来了……

【经典散文（精选7篇）】