心灵的伤痕作文（精选53篇）

在日常学习、工作和生活中，大家都不可避免地要接触到作文吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。那要怎么写好作文呢？下面是小编精心整理的心灵的伤痕作文，仅供参考，欢迎大家阅读。

美丽的云彩随风飘去，剩下的只是孤独、失落、伤感的天空。没有雄鹰的盘旋，没有小鸟的飞翔，因为它们的到来只是被美丽的云彩所吸引。娇嫩的花朵随雨的坠落而凋谢、留下的却是残败、寂寞、单调的枝杆。没有蝴蝶的嬉戏，没有蜜蜂的喧闹，因为他们承认的只是花朵的芬香。

是风夺走了天边最后一片云彩，是雨打落了夏天的花朵，这不能责怪谁，只能怨风雨太残酷太无情。给天空留下无法抚平的伤口的是风雨，天空下虽有莫大宽阔的草原，枝杆上也有绿中泛黄的枯叶，但它对天空、对枝杆的心灵毫无安慰。

谁说爱美者没有把绚丽的云和艳丽的花挽留，只是爱美者的力量太穷，无法战胜风雨的袭击，只能眼睁睁地看着让美丽的事物飘流。给爱美的留下的是一串串“剪不断，理还乱”的思愁;给爱美者留下的是一片片“凄凄惨惨戚戚的冰冷……

随风而逝的云，随雨而落的'花，不要有太多的怨言，不要恨公平的上天。虽然上天给予你的只是短暂的生命，但这是一种特殊的生命，因为你们的身上附着一种珍贵，那是不言的美丽。

暮秋，来到林边的河旁，捡起一片被风吹落的黄叶，又想起了曾经最美丽的云：云的形象、云的倩影、云的欢歌笑语……往昔的情景在脑海中播放。那片云，她没有离去，因为她的身影，她气质飘扬在我们幼小心灵的周围，美丽的云，是我心灵的寻求，是天空的独有。我亲眼目睹云被风夺走时，我的心开始萎缩，开始流泪，心体的回荡很久不能平衡。活着的心体打算也随风飘走，在阴阳的借口踟蹰、徘徊、内心依然清晰地知道，自己的任何想法，举止都无法挽回已飘走的云、但我不能抑制自己思想的奔流。

年轻的云，你完成了你的任务，因为你装饰了曾经最美丽的天空，你赢得了人生的意义，因为你已留在我们心中。

仲夏，乌云满天，雷轰电闪之际，空中已下起了雨。来到山野的花丛间，看着娇嫩的花，有什么办法让花不受风吹雨打?愚笨的我一时没计划，自己不能攀折花，又不能抵抗暴雨的侵噬，只能傻傻地望着你谢零。在花瓣上留出的血，刺痛了我的眼睛，让我没有看清你的方向，让我无法找到你的踪迹。在暴雨里，我甘愿被雨水冲走，去追寻你的身影。

艳丽的花，你完成了你的任务，因为你吸引了蝴蝶和蜜蜂，你赢得了人生的意义，因为你得到了夏天的贪恋，

逝去的云，就在那一瞬间，给天空划了一道疤痕;调谢的花，在衰落的同时，刺伤了极杆的心体。

夜空，繁星点点，恢复了依旧的美丽;

夏天，花苞朵朵，点缀了单调的枝杆;

风停了，夜深了，心体还附着一丝痛意。

夜，我无语……

太好了，今天家里没人，我大叫道：“耶，我自由了！”

咦，家里没有什么好玩的，我找找事做吧。我眼珠一转：有了！我坐在自行车上，用一个东西撑着。我在上面学着大人的样子。突然，呀！那个支撑着自行车的'撑子没了，我从车上摔了下来，腿上破了好大一块皮。虽然很疼，但是我知道，破皮没大事，只要骨头没受伤就好。我忍着疼，把车扶起来，然后走到房间里，用消毒药水把伤口轻轻擦干净。“啊！好疼啊！”我忍不住了，大叫道。但我又想了想，我都这么大了，这点痛算什么！消好毒，我用家里备用的纱布，一包扎，完美！

我以为包扎了就没事了，我又自由自在地玩了。晚上家人回来看见我腿上的伤，就问是怎么弄的，我说：“没事，我是走路时被石头绊了一下，破了一点皮。”妈妈一边责怪一边帮我把纱布拿下，一看已经发炎了，就连夜把我送到医院处理。

几个月后，我的伤好了，但是它在我的腿上留下了记号，让我一生腿上都有一块大黑斑。

从那以后我对自行车有了阴影，一旦家人让我骑自行车，我都找借口回避。

因为那次受伤，我的腿再也不会和别的女孩一样了。

每当摸到我鼻梁上的伤，就让我想起那件让我痛苦而又幸福的事儿。

那天我在小区游乐园玩飞机模型。突然，我的最爱“战斗轰炸机闪电号”落到了腿部摇摆机前，我一蹦一跳地跑过去。忽然，一个小孩哼着小调，走到了健身器上。

“啊！”我眼睛一黑，只觉得鼻子被什么东西撞了一下，等我慢慢地睁开眼时，那个小孩早已跑得无影无踪了，我摸着鼻子跑回家。妈妈一看大惊失色，背上我就往医院跑，一路上，她还流着眼泪不停地说：“还好没伤到眼睛，还痛吗？儿子坚持一下，马上就要到了。”

到了医院，只见天阴沉沉的，花儿草儿都低垂着头，好像在为我伤心呢，医院的护士帮我输液，妈妈抚摸着我，安慰说：”别害怕了，有我在呢！”

“吃玉米吗？”我那慈祥的母亲细声细语地问。我摇了摇头，突然，来了一个卖盒饭的，妈妈二话不说，就买了下来，我看着母亲那湿润的'眼睛，我坚持把饭吃完了。

结果，我的鼻梁上还是留下了一道伤。听母亲说，一直到现在，她心里还是隐隐心痛呢。

从小，我就在家人的爱下长大，一家人总是为**碎了心。尤其是我的奶奶，经常因为我生了病，而送我去医院，整日整夜不能合眼，还为**劳，因为我奶奶本来身体就不好，到头来，我病好了，奶奶又病了。

记得在三、四年前，那时候我才八岁，小时候的我充满好奇，整天跟着爷爷奶奶往地里跑。那次正好是秋天，爷爷、奶奶在田里打稻，于是我也往田里跑。对我而言，那台打稻机可好玩了，踩一下压板，打稻机就咯吱咯吱地转起来……

但奶奶却不让我碰那个东西，总说什么：“东西太危险了，小孩子不能碰！”但我还是趁奶奶不注意时玩一玩。直到有一天，我才知道了为什么奶奶不让我碰那玩意儿。 那是一个傍晚，我看见奶奶用有点儿颤抖的.手给我盛来了一大碗的饭，这时候我注意到了奶奶的一根手指特别短，于是我问：“奶奶你的这根手指怎么这么短？”“这还得从几年前说起。我和你爷爷在田里打稻谷，我的一根手指头不小心碰了打谷机上的铁环一下，打谷机打断了我的一小段手指 ……”

听到这儿，有谁不为之而感动呢？为了我们家，奶奶留下了一处永久的伤痕。我真想对奶奶说:“您为这个家，实在付出太多了！”

奶奶留下的血凝固了，在我的心里雕刻成花！

又是一个夜晚，妈妈疲惫的回来了。我忙端过一盆热乎乎的洗脚水，给妈妈洗一洗那双劳累的双脚。我刚给妈妈脱下袜子，一道伤痕就映入我的眼帘……

我三岁那年的一个秋天，我看见邻居家的小哥哥正在津津有味的喝着羊肉汤，不禁嘴馋了起来，也闹着要喝羊肉汤。妈妈只好给我去买。

那天刚下过雨，路上很滑，因为家里还没有买车，所以妈妈骑着仅有的一辆摩托车。

在妈妈回家的.路上，车骑的非常快。一是我自己一个人在家她不放心，二是怕羊汤凉了变了味道。于是一加油门向一个陡坡冲去，可是因为路上太滑，妈妈一不小心，连人带车都倒在了一边。妈妈的右脚被摩托车压住了，可拿着羊汤袋的手，却高高的举起来，一滴也没有洒。她咬着牙，艰难的从地上站了起来，鲜红的血染红了妈妈的白皮鞋。

当我看见妈妈一瘸一拐地提着羊肉汤走进家门，脸色苍白，微笑的对我说：“欣欣，快趁热喝吧！”我哇的一声哭了，妈妈也哭了。

我轻轻地抚摸着那道抹不掉的伤痕，眼里积满了泪水。

爸爸，每个人的童年都本该是洁白无瑕的，可是您在我幼小的心灵里留下了无法抹去的伤痕。

您还记得吗？一天，我去妈妈开的饭店吃饭，您也去了，吃完饭，您要和小舅、勋勋哥还有秒梅姐一起去打球，我也想去，可是您却瞪了我一眼说：“作业写完了吗？”我说：“写的作业写了，读的还没读呢。”我本以为您会让我去打一会儿球，可是您的脸色立刻阴了下来，喝斥道：“没做完作业，玩什么玩？”说着还踢我了一脚，我本想顶撞几句，但是我忍住了，谁让您是我父亲呢。我只好赌气回家，可谁想半路您骑着车要把我送回家。到了存车库，往家走的.时候您说了很多话，我差不多一句都没听进耳朵，但有一句话我记得很清楚。您说：“你是干什么的，你的任务是学习，不好好学习玩什么玩，以后不许你再出来玩。”

还有一次，我英语单词二十分钟还没背会，所以您很生气，要打我，我急忙躲到奶奶身后，您更生气了，狠狠地打了我一下，差一点就把我打坐下了。

我知道您望子成龙，想让我考个好大学，将来有份好工作。但是我希望您把暴躁方式改成温柔的方式。

独自面对漆黑的夜，坐在冰凉的地板上。顺着光滑的皮肤，一滴液体慢慢划落下来在那肌肤上留下痕迹。用舌头轻轻的舔下，有点咸咸的味道….

心里有些苦苦的滋味，我不知道为什么。只是习惯了那冰凉的地板和寂静的夜空，面对满天的繁星独自悲哀。也许这就是最后的对白吧!

KIM，对于这个熟悉又陌生的字眼，就如一个朋友说的“金子“吧!

“我们只能无语，不是吗？“那天我把个性签名改成这样。老大就问我是不是恋爱了？看了老大的.留言，觉得自己很可笑!恋爱？我可以快速的将那两个字打下，可是实际生活我无法可以得到它。只能远远地忘着，没有人可以为我帮它填上色彩，不是吗？人本来就是自私的!

杜拉斯说，我作品中所有的女人，她们受到外部的侵袭，到处都被欲望穿过，弄得浑身是洞，如果有幸福的话，它总是同绝望相连＇同绝望和遗弃不可分离….真的是这样吗？我好疑惑!伤口对于一个女人应该是丑陋而羞耻的，只能在孤独中把它藏起来!没有 什么好显耀的，女人和男人也是一样的坚强，不是吗？每个女人都是有自尊的，只是有些人不够勇敢而已。

风像刀子一样划在我们身上、脸上，天空中飘着一些零散的雪花。踩着能陷进去好几厘米的雪，向雪橇走去。我看到了那匹要拉我们的马。

它颈部的毛凌乱不堪，甚至还有些脏。雪花落在敏感的棕色毛发覆盖的皮肤上也浑然不知。它的眼神暗淡无光，仿佛像一个将要被处以极刑的人，被马嚼子磨破了的唇边冒着白气，它粗粗地喘着气。

走了大概一半的路程时，马的步伐变慢了，落在它尾巴上的雪让它显得更狼狈。可是赶车的人根本不替它着想。“呼——”的就是一鞭子抽在马脚边的雪地上。马好像回忆起来什么，只得使出最后一点力气去拉完这次行程。

不过很快，我们又坐上了车。这次，它的步伐像一个走向刑场的死刑犯。我稍微理了理围巾，拍去身上的雪花。

终于回到了起点，我注意到它的同伴——一群暴露在风雪中工作过度的'马。我看到它们的身体两侧磨出的伤痕，那是车辕留下的。它们满是绝望的眼神里，没有一点动物的灵气。

它们一定是多么想逃跑啊！可是拇指粗细的麻绳束缚着。也许以前逃跑却被抓回来的马的下场刺痛着它们向往自由的心。它们不知道，它们到底得罪了谁才会在这里受到这般折磨。它们难道不心怀怨恨吗？我们人类怎能如此虐待马呢？

美国一所大学的科研人员进行过一项有趣的心理学实验，名曰“伤痕实验”。他们向参与其中的志愿者宣称，该实验旨在观察人们对身体有缺陷的陌生人作何反应，尤其是面部有伤痕的人。

每位志愿者都被安排在没有镜子的小房间里，由好莱坞的专业化妆师在其左脸做出一道血肉模糊、触目惊心的伤痕。志愿者们用一面小镜子照照化妆的效果后，镜子就被拿走了。关键的是最后一步，化妆师表示需要在伤痕表面再涂一层粉末，以防它被擦掉。实际上，化妆师用纸巾偷偷抹掉了化妆的痕迹。对此毫不知情的志愿者，被派往各医院的候诊室，他们的任务就是观察人们对其面部伤痕的反应。

规定的时间到了，返回的志愿者竟无一例外地叙述了相同的感受——比起以往，人们对他们粗鲁无理、不友好，而且总是盯着他们的脸看。

可是实际上，他们的脸与往常并无二致。他们得出那样的结论，是因为错误的`自我认知影响了他们的判断。

这真是一个发人深省的实验。原来，一个人内心怎样看待自己，在外界就能感受到怎样的眼光。同时，这个实验也从一个侧面验证了那句西方格言——别人是以你看待自己的方式看待你！

幼小的我们是天真烂漫的，童年的我们是懵懂无知的，成长中的我们都受到岁月的磨砺。没有谁的成长路是一帆风顺的。

我不喜欢这世界，我只喜欢你语言。只有你最了解我，你可以无声的接受我的倾诉，成长让我们彼此相依，只是时光蹉跎了年少的轻狂。时光，岁月，流年似水。无情的在我们的脸上刻下一道道的伤疤，伤痕累累。离别的'痛，谁都懂转瞬间就要小学毕业了，好快好快，带上童年的稚嫩，走上成熟的阶梯。

再回忆起这六年的岁月，只想说亲爱的朋友们不知道这一次别离有多长时间，但是人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。只想说敬爱的老师们不知道这一次离别何时何地相见，但是书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。也许，这一次的别离会让我受益匪浅，也许，会让我努力上进。

岁月的恨，谁都狠季羡林的（永久的悔）到处都再挑明岁月的无情，就像是那诗句：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。是多少人的痛。岁月让我们分分合合，合合分分。但是我们又不得不赞扬它，它可以疗伤，这是不可否认的，但是它治好的只是皮外伤，这也是不可否认的。

兜兜转转这么多年，最后还是要被这无情的岁月送走。人生的美。都感怀人生很美，且行且珍惜

岁月催人，时间的伤痛留下了无影的伤痕。无奈它正在拿着无形的剑等待着，等待着我的失败，最后来用曼妙的青春换取一丝的喘吸。

但是，这无疑是徒劳。直到我有勇气来面对，但无力回天，它拿着剑与我对面而立。我们开始了生死拼杀，懦弱的我无法指挥庞大的军队，一时之间兵败如山倒，犹如曹操在赤壁之战中输的惨烈无比。但是我已经虚弱到无法东山再起。只有无力的看着它在我身上划下一道道无影的伤痕。我气愤，我为什么不敢与它争取我的'青春？我为什么不去追上风一样的它？即使我输了，当品味起时那将是一种争取的快乐。

于是，我耗废我毕生的精力，追上它，来争取我的曼妙青春。

这又是一次无言的对峙，异次方之上我见到了它。它用玩弄的眼神看着我，仿佛我又一次输给了它。我叹气，无奈的摇摇头。十年了，我变了，可是它呢？

我对上它惊讶的眼神，我竟然放声大笑起来。对，我的改变是让人吃惊的，今天的我只是告诉它‘你留下的只是伤痕，不是绝症。’

我独自望着窗外，风轻拂过我的脸，心里的伤以成了伤疤。我无言以对，时间匆匆流走，伤痛只留下自己品味。无影的伤痕只是时间的匆匆流逝，只要你把握好，即使伤痕那又怎样呢？

一滴、二滴，鲜血顺着爸爸的手流下来，染红了一张纸巾。我心疼地问：“爸爸，痛不痛啊？”爸爸抚摸着我的头：“没事”，只见他强忍着疼痛，微笑着对我说，可我忍不住眼泪，差点哭了出来。

那天是星期二，我刚从学校回来，看见爸爸坐在椅子上，颤抖着用棉签蘸着碘酒往手上擦。我不用想，不好，爸爸的手又受伤了！我飞快地跑进屋，取下书包往沙发上一扔，飞到爸爸身边，轻轻扶着那只正在滴血的手，看了又看，才发现那被爸爸藏在手心里的伤痕。我慢慢地把爸爸那只受伤的右手平放在桌子上，借着强烈的灯光，我看到了，这伤口的.样子好恐怖啊——一条蜈蚣形的疤痕紧紧贴在爸爸的手心里，揪心地刺痛我，告诉我那割破爸爸手掌的东西到底有多锋利。经过一番询问，我终于知道爸爸手上这条“蜈蚣”的来源了。

中午时，爸爸出去装油烟机，快装好的时候，爸爸也不知道怎么回事，感觉被什么东西划了一下，当时并不在意，直到回家了，疼痛时才发觉。

唉，爸爸好辛苦啊，手动不动就被划伤了。虽然那天过去了，但那一滴一滴的鲜血和那一条“蜈蚣”仍在我心中，挥之不去……

生活在中国的大地上，是我的荣幸，是我的骄傲，我感到无比的自豪。但也有些事情让我感到无比的痛苦，撇下中考不说，就拿高考来说吧：它是一把尖刀，一把已经插入中国大地深处的尖刀；它正在慢慢地砍那些莘莘学子，一刀又一刀的砍入他们的深处，砍的他们已经遍体鳞伤，而他们却浑然不知，一直等到他们被砍死的时候，才意识到自己被骗了，被八股文骗了。

高考对于有些人来说，可以发挥其天才般的智慧，利用其高智商，再加上日日夜夜的.苦读，终于能成为进士（近视）或者榜眼（绑上眼），最后成为众所周知的人才。我把这类人称为为了生存而生活的人。

同样，高考对于另外一些人来说，是埋没人才，是埋没千里马，是以文取人。这些人因为高考的落榜而改变一生，而情绪低落，而对生活不感兴趣失去了信心。我把这类人称为中国高考遗留下来的牺牲品或是陪葬品。当然，在这类人中，也有这样的人：他们没有因为高考的落榜而自堕自落，而是充分利用自己的另类智慧，创造属于自己的财富。我把这类人称为为了生活而生活的人。

每次看到爸爸脚上的那道伤疤，我不禁回想起几年前的那个夏天。

“闺女，走，老爸带你出去玩！”那时候我刚跟老爸闹别扭，以他的脾气，应该不会主动来跟我道歉。不过天很热，嘻嘻，我就不计较了。出发。

老爸开车载我到我们家附近的一条河，不算远。不一会儿就到了，老爸车还没停稳，我就打开车门，跳下车蹦到了水里（当时我并没有来过这里，不了解水的深度），然后当时不太会游泳的我就慌了，手脚并用的乱扑腾。这时老爸看见了，当时他正拿着渔具，就把渔具往旁边一扔跳下去把我救了起来。上岸以后我在岸边看老爸在里面游，我才发现这水很深，都到老爸的脖子了，还好是老爸陪我来的，要不然我的小命就没有了。

夏天的太阳，光照在我身上，我躺在草坪上，昏昏沉沉的睡着了。等我一觉醒来时，发现我已经躺在了我家的大床上，老爸正在外面擦车，我就突然有种想哭的感觉。吃完晚饭以后，老爸坐在沙发上，我看到了老爸脚上有道伤痕。我便问道：“老爸，你的.脚。”“救你的时候被水草划得，没关系的。”老爸说的那么自然，我却有种愧疚感在心里。是的，那道伤痕刻着爱。

老爸，谢谢你！你不仅给了我第一次生命，你还挽救了我第二次生命。

老爸我爱你！

“划破☆空の翼”没错，这就是我的名字，我过去的名字。

也许这个名字寄托了我太多的梦想，太多的天真，太多的情感，太多太多的。

曾经我以为世上有梦想的翅膀，可是那些人对我说：“在这个现实，漫山遍野的年代，梦想没意义。”

曾经我以为世上有爱情的翅膀，可是那些人对我说：“在这个利益，布天盖地的年代，爱情不值钱。”

曾经我以为世上有希望的翅膀，可是那些人对我说：“在这个绝望，无处不在的年代，希望不存在。”

当我去追寻我所期待的翅膀时，我发现，我已经伤痕累累。

现实把我打败，我被利益击溃，绝望如洪水般冲垮着只剩最后一道防线的我。这时我笑了，不知为何我会笑，也许是笑我太不自量力。

“那累累、伤痕”没错，这就是我的名字，我现在的名字。

我抛弃了那双翅膀，那双没意义的翅膀，不值钱的翅膀，不存在的翅膀。使我伤痕累累的“累赘”。

回头发现，这些只不过是我的.一厢情愿，什么梦想，什么爱情，什么希望，都是虚幻。

我再笑，笑我幼稚，不懂那隐匿的潜规则，不懂那金钱的关系网，不懂那人性的黑暗面。

这就是一个伤痕累累的人，抛弃翅膀的人的文字。

我们生活的地球现在是个千仓百孔的地球，看！清澈见底的小溪，现在变成了污水，汽车后面的排气管排出来的二氧化碳正在污染着我们清晰地空气，垃圾不断地产生，空气变暖、冰川融化、海洋面上升、陆地面积减少。只有我们人类才能让地球回复，让我们一起拯救地球吧！

保护环境从我做起，从小事做起。在街上如果有垃圾，要随手捡起，扔进附近的.垃圾箱里，可回收的垃圾要扔进回收箱里；节约用水，水龙头要关紧；节约的电，少用一次性物品；多植树，绿化我们美丽的地球，少砍树可以须免一些台风的来袭，让我们少开车，减少汽车尾气排放；洁净空气，让我们珍惜每一张纸，因为那就是珍惜森林和河流。

再来看看现在的地球，是多么美丽，空气清新，没有一点儿垃圾，小河、小树、小草、小花又笑了，地球爷爷也高兴极了，这一切是谁做的呢？当然是人类。

我们一起手挽手，肩并肩，心连心铸起一道绿色环保大堤，捍卫资源，捍卫环境，捍卫地球，捍卫我们美好的家园！蔚蓝的天空、清澈的河流会再次展现在我们面前！

还记得小时候，一到周末兴奋的不得了，可再想想现在……

“小瑜！郭老师打电话来说下午有课，赶快清书包！”妈妈那如洪钟般的声音传入我的耳中。我苦笑了一下，该来的终究还是要来。一路上我和妈妈都没说话，只因为各自在想自己的事。

终于，那两个小时慢慢长时间过去了，我走到教室外，妈妈便来到我身边说：“你再继续听一堂新概念2吧！晚上我来接你！”一刹那间，犹如晴天霹雳一般，让我心寒不已，妈妈似乎看出了我的想法接到：“我比你累多了！不要想心思去哪玩！”说完便走了，留下一个人在发呆的我。现在的我是越发讨厌周末了，是它带来了我的痛苦与悲伤。

课后，我像一个瓷娃娃一般，仿佛轻轻一碰就会碎。那个熟悉的身影向我走来，“怎么？现在就累了，回去还有作业要完……”

妈妈，为何您注意不到我的.天空已满是伤痕？为何您曾不注意我的心灵已遍体鳞伤？为何您不曾注意我们母女的关系越来越疏离了吗？您总说您很累，可是妈妈，我又何曾不是呢？

美国一所大学的科研人员进行过一项有趣的心理学实验，名曰伤痕实验。他们向参与其中的志愿者宣称，该实验旨在观察人们对身体有缺陷的陌生人作何反应，尤其是面部有伤痕的人。

每位志愿者都被安排在没有镜子的小房间里，由好莱坞的专业化妆师在其左脸做出一道血肉模糊、触目惊心的伤痕。志愿者被允许用一面小镜子照照化妆的效果后，镜子就被拿走了。关键的是最后一步，化妆师表示需要在伤痕表面再涂一层粉末，以防止它被不小心擦掉。实际上，化妆师用纸巾偷偷抹掉了化妆的痕迹。对此毫不知情的志愿者，被派往各医院的候诊室，他们的任务就是观察人们对其面部伤痕的反应。

规定的时间到了，返回的志愿者竟无一例外地叙述了相同的感受——人们对他们比以往粗鲁无理、不友好，而且总是盯着他们的脸看！

可是实际上，他们的脸上与往常并无二致，什么也没有不同；他们之所以得出那样的结论，看来是错误的.自我认知影响了他们的判断。

这真是一个发人深省的实验。原来，一个人内心怎样看待自己，在外界就能感受到怎样的眼光。同时，这个实验也从一个侧面验证了一句西方格言——别人是以你看待自己的方式看待你！

窗外北风呼啸，凛冽的寒风吹得窗子嘎嘎作响。我拿着魔法棒，心情异常沉重，思绪飘到了很远很远。

那是一个周末。

为了能够尽早完成作业，好痛痛快快地玩，我一回到家，也顾不上换鞋脱袜，奔向书桌前就开始写作业。

妈妈走了过来，看见我正在做英语试卷，便开始唠叨起来：“这份试卷相当于一次考试，一定要认认真真地做，不能出现马虎的现象……”我不厌其烦地丢下了一句：“这份试卷我能考到一百分！”妈妈说：“真的吗？如果真的一个也不错，我给你买你梦寐以求的.魔法棒。”一开始我只是在说大话，但经妈妈这么一说，我真的下了决心，认认真真地开始做题。因为以前老师给我们讲过这一类型的题，我做起来便如鱼得水。

做完后，由妈妈负责为我检查，结果妈妈说我一个也没出错，答应给我买魔法棒。当妈妈把试卷递给我时，我猛然瞥见了水果这个单词拼写错了，妈妈竟没发现。是跟妈妈说，还是偷偷的隐瞒真相？跟妈妈说的话，我梦寐以求的魔法棒可就得不到了；不跟妈妈说的话，我就不是一个诚实的孩子。经过我再三的思想斗争，最终还是偷偷地改了过来，没有让妈妈知道。于是，妈妈当天下午便给我买了魔法棒。但我得到了魔法棒后并不是那么高兴，而且还后悔没有实事求是告诉妈妈真相。

每当我看到我的魔法棒，心中总是泛起一丝难过，脸就像在发烧一样，它是我心灵上一道抹不去的伤痕。

最近，我和我的一个好朋友的关系一直保持僵局，看样子好朋友似乎做不成了。

在我一个“新朋友”的强烈要求下，我写下了和她的“绝交书”。虽然我没有拿出来给她看，但我想，她心里很清楚我们的关系已经走到了尽头。每当我和新朋友玩的时候，她总是静静的坐在位子上，那时我感觉有一千双眼睛在盯着我们，心里怪不踏实的，但我也没有办法挽回我们多年的友情，因为这封“绝交书”，我已经在他的心里留下了深深的伤痕。

我一直非常疑惑，为什么不能三个人一起好好玩耍呢？为什么非要让我们两个人不和呢？很多同学指责我，说我没良心，连朋友都能抛得下，说我和她的友谊都是假的，让别人不要再和我玩，她也听到了这些话，但却没有任何表示。我不埋怨她，的确，是我先伤害了她。

这是一条看不见的伤痕，让我们多年的友谊付之东流，让我和她相处的.那些美好画面也统统被破坏！

我能感受到她的孤独，她的心痛，在我离开她之前，我是她在班级中唯一的依靠。在班级里，许多人拿她当笑话，欺负她，欺骗她，它在我们班几乎没有地位，但在我心中，她曾经排在第一位。可现如今，没有人能帮她分忧，也没人能安慰她，更没有人在她孤单的时候陪伴她。

这道看不见的伤痕一直让我铭记在心，她的无助深深的印刻在我的心里，倘若时间可以重来，我绝不会再让这道伤痕出现在她心上。

人来到这个世界上终会消逝，为什么还有遗憾可叹？花开花落，终会销声匿迹，为什么还有惋惜可谈？我轻悄悄地来到这个世界，是否什么也不会留下地走？——我不该认识香镶，我对她的伤害再也无法弥补了。

雨天，灰黑色的天空，一切由此变得死气沉沉。我对香镶说的话打破了这一切。

“送给你，或许能掩盖住。”香镶递了一瓶香水给我，“不需要……我们绝交！”我斩钉截铁地提出了绝交，并摔碎了香水，瞪着她那“狐疑”的眼睛。“我没有嘲笑你的意思，我只是……你一出汗就……”她吃力地解释着，“够了！”我拖着疲惫的身体走开了，我无力再与她争辩。留她在雨里静默着。

自从香镶知道我得了这种病以后，的确，像个姐姐一样为我绞尽了脑汁，想方设法地想帮助我怎样消除它。可是，这一切在我的眼中都是讥讽。我害怕别人在我的面前谈论这可恶的'病。

香镶

“我做错了什么吗，小旁？”唉，她永远像个孩子。我还能说些什么吗。好傻的孩子，有病干吗藏在心里呢。“啪嗒”一滴晶莹的眼泪滴进了我的心底某处。夜幕降临了，黑暗吞没了一切，只有我的心在自言自语：没关系的，小旁开玩笑的，她撒谎时可从来都是胸有成竹的，好几次都被她骗了。呵呵……可我，为什么要哭……我竟啜泣起来了……

小旁的那个从来没有出现过的表情，我忘不了。

后记：香水无错。在同一片天空下，两块香水残片在呼唤……

经历过了，也就忘不掉了。即使时间会冲拭一切，但伤痕却依旧存在。回忆起，比经历时还要痛……

泪水，经常在流。不是委屈，更不是愤怒，而是回忆所带来的悲伤。

在心底无数次安慰过，但心在反抗，因为安慰的次数太多了。伤也伤了，怨也怨了，但又有什么用，不过只是一时的倔强傲气。

每一句尖酸刻薄的话，就像钉子一样，狠狠地在我心底印下了不可磨灭的痕迹。血也流过了，很痛，很痛……即使伤口会随着时间而渐渐康复，但始终会留下疤痕，给予我沉痛和痛苦。

或许，那些话是那么的无意。或许，那些话只是一个恶意的玩笑。但愿是吧……冷笑了几声，心在滴血，泪水再一次涌出眼眶。痕迹，不可磨灭……

风风雨雨，岁月年华，不过只是沧桑一把。泪水的'痕迹，将在我心中永驻。伤痕，也同样……

心，无数次在滴血。泪，无数次在流淌。五脏六腑，被伤的体无完肤，惨不忍睹。但依旧如此，厌倦了那些，忽略了。

无意间，一句伤人的话脱口而出。你没有发觉，我却早已泪流满面。猛然间，一个恶意的眼神随之袭来。你没有在乎，我却早已血流成河……

一次次看太阳从东边升起，从西边落下。每一次的落下，都会留下绚丽的夕阳。是艳红色的，很妖娆，诡异。

泪珠，滚落着，又是一次残忍的虐杀……

我永远记得那件记得那件事。这是第一件让我感动的事。

那时我是个好玩的小女孩，午后回学校刚放下书包，便用像一支箭般的速度直冲到风雨亭。风雨亭是个空旷的地方，我最喜欢去那里玩。学前班的小朋友冲了过来跟我玩。小林最喜欢跟我玩了，我也是。我追着她，她却跑到了阶梯上。结果我摔倒了，顿时手上、脚上全是伤，顿时感到全身麻痹，不得动弹。有很多人都跑过来看“大戏”。他们有的嬉皮笑脸，像是在说活该；他们有的很担心，像是在说好可怜啊；他们有的看也不看，像是在说都不关我的事。突然人群中出现了一个人，她走了过来，对我说：“你怎麽样了？有没有事？哪里疼？”她说完后，我便想：她不是我们班最处处不饶人的……？怎麽现在却来帮我？我的眼睛红了，也许这是感谢吧！她对我说：“我把你背进医务室吧！”我对她说：“我太重了，你是背不起我的！”她仍然试着把我背起来。我第一次试过这麽温暖的感觉，就像妈妈在我身边一样。她实在背不起我了，便试着让我站起来。然后就对旁边正在看“大戏”的.人，说：“还在那里看，快点告诉老师！”老师匆匆忙忙地来了，她问我：“怎麽样？哪里疼？”可我根本就是一个不愿意在老师、同学面前出丑的人，所以我马上站了起来当时我一万个对不起关心我的我的老师。

往后，我看到她的行为品质越来越差。因为以前她还是一个可爱的小女生，但现在她和很多和她同样的人一起。每次我看见她，我总会回忆起手臂上的伤痕。

曾多少次不愿提起，也曾多少次不想铭记，就这么悄悄地冷冻自己、雪藏回忆……

如果，人生没有缺憾，我不会诉说伤痕。如果，人生没有沧桑，我不会书写寂寞。如果真的可以重来，我会选择不惊扰一片落叶，沉默地走过那段时光，即使不再有回忆，即使生活依旧单调。久未成章，当我舒展十指，想要轻敲一段话，诠释心情的时候，一股身不由己的颤抖自心而生，直至蔓延到我的指尖。也许，只是酒意在作祟；也许，这种久违的悸动，又令我重新焕发了书写寂寞的**。

持笔音何在，扪心影不知。未来对我们来说缺乏些张力，毕竟还很遥远。过往充斥着拉力，也总会令人深陷其中的某个漩涡里，独自承受着难以启齿的柔弱与伤痕。伤痕，无处不在。多样化的世界，成就了多变的生存经历，而生活的幅度也总是注满着弹性，让人完全无法掌握故事的发展，任何完美的设想，最终也总会偏离些许，既定情节的演绎。生活如此，情感亦如此。生命是过程，万象只是点缀，有，则惜；无，亦不取。何须徒惹烦恼，若能做到中而不庸，也罢。我想，我应该是个简单的.人，站在窗前，也会追思着永逝不返的往昔，念着情深已空的一切，在光阴迷茫的视觉下，窥寻着曾经的真性情。

在这个爱不下去，也恨不起来的年纪，我想，亲情和友谊应该是最好的生活调和剂。

做错了太多，无法回到最初。——题记

心放的太宽，接触的东西太多，做过的事太多，错的更多。心早已千疮百孔，满是伤痕，总想弥补，却怎么也做不到。我恨游戏，也爱游戏，我想放下它，却离不开它，纵使它给我造成了巨大的'毁害，我依然爱它。我恨我的固执。我恨学习，也爱学习，我不想学习，却不得不学习，纵使我一无所有了，我依然会学习，我恨我的犹豫。我恨考试，也爱考试，我不愿考试，又想考好试，纵使我想考好试，也有准备不充分的时候，我恨我一时的冲动。我怕抄答案，也想抄答案，我不愿失败，有需承认失败，纵使又被发现的可能，也不愿被看扁，我恨我的不理智。

我怕老师，也爱老师，我不愿消失在老师的视线，有时又不想出现在老师的面前，纵使老师不可能每时每刻看着你，也有碰巧的那一天，我恨我自己。

我想弥补我的过错，却又无法回到最初的感觉。我无地自容，害怕失去，却又存有侥幸心理，认为不会失去，纵使我知道天下没有后悔药可买，也忍不住犯错。看着我的心，满是伤痕；听着我的心跳，全是凄凉，纵使千疮百孔，也依旧是这颗心，只是它变成熟了，更懂得珍惜了。我要回到最初，可以吗？不可以吗？没有错的人是不会替自己辩白的。我错了，太多了……

我的童年丰富多彩，有许多快乐的事让我难以忘怀，而这件事却深深地印在我的脑海里。

那是一个很热很热的夏天，我欢天喜地的在爸爸床上打滚。快乐的时光总是短暂，不过一会儿，危险就来临了。我显示滚滚滚，然后像士兵一样匍匐前进。忽然，我被什么东西给绊了一下，像飞机一样，飞到了床头柜上。这时，我只觉得头顶上很痛，“哇”地一下哭了起来。爸爸妈妈寻声赶来，一检查，才发现头顶上裂了一条缝，鲜血直流。爸爸妈妈见了，眼泪都流了出来，可他们才不管那么多，抱着我直“飞”医院。

来到医院，经医生一检查，一定要缝上一针。我听见了，吓得又哭了。我心想：缝针一定很痛吧。为了证明我的想法是对的，就一个劲儿地问医生：“缝针痛吗？”医生总是回答我：“不痛的'。”结果缝了一下，觉得就像蚂蚁咬，一点儿都不痛。

缝是缝完了，可是，这一道伤痕不能用手抓，用手碰。白天，在学校时，我自己控制一下就好了，可是到了晚上，就不一定了。所以，爸爸妈妈决定晚上要一直护着我的手。当我每天早上起来，都会看见有一双大手握着我的小手……不久，我的伤口就好了，线也拆了。

也许现在，我早已不记得这道伤痕在哪儿，但是，那件事深深地印在我的脑海里，永远永远抹不去！

平安夜，圣诞节，处处生辉，满城 阳光，满城风雨。四处可见的人群，把本就拥挤 的世界显得更加狭

上天怎么如此不公，世上的坏人千千万万，却 让他们苟且于世，却忍心带走那个有着温暖微 笑，善良的花一般的女孩，怎么忍心。前几个星 期我们还说过话，还在一个教室里上课，而如今 物是人非。我多么痛恨命运，多么厌恶这个世 界！善良的人总是得不到好报，那还只是个未成 年像个孩子一样的女孩啊！多么脆弱的生命，多 么不公的命运，多么曲折的人生，多么坚强的世 界！如果还有一次轮回，我愿做花，做草，做一 片落叶伤悲，也不要再徘徊于这美丽伤悲中。

以后的平安夜，圣诞

节再也不存在我 们的.欢乐，是我们都不愿再提及的美丽伤悲，不 管过去多少年华岁月，那个女孩也依然美丽！那 一片沉重岛屿是一片忧伤海洋，里面装满了我们 的忧伤话语，溢满的伤痛永远也挥之不去。从此 以后，我们的世界里少了两个节日，共同合成的 一份美丽伤悲，那是为祭奠那个花一般的女孩！

或许脱离了这沉重的世界，也 能够得到解脱，远比这令人心痛的世界更加美 好，不用再哭着面对成长，不用再等待迷茫风 景。你的那个美丽天堂会更加美丽，思念你的人 在不同的地方陪着你，那份深深的呼唤你听到了 吗？那么多的人都在为你落泪伤心你看到了吗？ 你会是她们沉重的哀伤，伴随永远！

你要一切安好！

小时候的我最喜欢的一件事就是玩，玩已经成为了我的天性，所以因为这点，导致我的身上有一些伤痕。

小时候我特别喜欢自行车，于是有一天妈妈给我买了一辆自行车，我兴奋极了，马上就学自行车。经过我努力的学习，我竟然学会了，而且骑得不错，我有些飘飘然了。

我想出了一个鬼点子：要不玩飞车吧，那一定很有意思.那是一个星期天的下午，爸爸妈妈都在屋里睡觉，我趁他们没注意就偷偷的跑到院子里，推出自行车就骑。刚开始我骑的很慢，但是后来欲望开始燃烧，渐渐地，我越骑越快，微风吹过我的头发，感觉凉爽极了，正进入美妙的世界，可是一回神，我发现快撞上了草坪的边缘，我想刹车，可是已经来不及了，我的车子狠狠的撞了上去。车一下子翻倒了，我也摔了一跤，白白的`裤子顿时染上了红色鲜血，我害怕极了，一瘸一拐的上了楼。

到了楼上我哭喊着，爸爸妈妈都被惊醒了，看到我这样，真的是又心疼又生气，马上拿出医药箱，帮我包扎起来。妈妈生气地对我说：“你怎么这么贪玩呀，是不是玩疯了，受伤的部分如果再严重的话，医生就得在你身上穿针引线，那时候你后悔都来不及。”我低下头羞愧地说：“对不起，我已经知道了错了，下次一定不会犯这么低级的错误。”

从那以后，我就再也没有骑自行车，或许是因为经过那件事后的恐怖感吧！

童年的伤痕总是充满着故事，它记载着童年的辛福生活。

每个人在成长的过程中，或多或少，或大或小都会留下一些伤痕。也许它们停留在你身上的时间是短暂的，也许它们将会永久地留在你们的身体上。但是这一段记忆将会在你们的脑海中难以抹灭，甚至终身都不能忘记。一旦听到、见到类似的事情，就会勾起这段难忘的回忆。

今天下午，我的'大伯着他的孙女出去玩，结果由于不小心，他孙女头上磕破了，血流不止。听说当时，他孙女的脸上都是血，吓得他爷爷眼泪都出来了。到医院缝了两针，幸好不是后脑弄破了，没有造成很严重的后果。以后她的头上会留下一个疤痕，当她长大后看见这个疤痕了能会想起一点摔伤时的片段。

当我听到这个消息时，我想起了我和她差不多大小的时候发生的事。也是在一个下午，妈妈骑着自行车，带着我从哪里回来，快到家门口的时候不知怎么了，我的脚后跟伸进了车圈里，我当时太小忘了是什么感觉。也许感觉很痛，也许痛得没感觉了。妈妈发现我的脚出血后停了下来，把我抱了起来。这时，有一个老人正好经过，看见了二话没说，从妈妈手里抱过我，让我妈妈回家告诉家人一声，就把我抱到了医院。现在我只记得那个老人穿着白色的衣服和抱着我的情景，其它的我都忘记了。我妈告诉我他和我的爷爷是旧交，也是住在这个村子里的。要不是她摔伤了，也许我会逐渐把这件事给淡忘掉了。

虽然这不是什么救命的大恩，但是滴水之恩因涌泉相报。我是不是该反省反省了？

过去的一点一滴犹如一张画卷浮现在我的脑海里，每一张都含着我美好的回忆。其中有一张，我永远不会忘记，它是我心里的伤痕。

记得二年级的时候，我们班转来一位新同学，听老师说，她是从乡村小学转来的。她穿得很朴素，脚上穿着一双绣花鞋，脸上微微泛起红晕。我一下课，就去找她聊天，久而久之，我们熟悉了，成了好朋友。她叫我小雪，我叫她小华。

一天早晨，天下起了蒙蒙细雨，我打着伞去学校上课。一到教室，各种各样的伞到处都是，我挂好伞，往座位走去。我突然看见有一群人站在小华座位上小声议论什么，好奇心催促我走上前去，听见他们在说：“你们看小华的伞多漂亮呀！”我瞟了瞟小华的伞，觉得很普通，就小声说了句：“很普通呀！”他们像有顺风耳似的，听见了我说的话，讥讽我说：“你！不配！”我听了他们的话，火就冲了上来，仿佛看见小华也在嘲笑我。我拿着小华的伞，就往地下摔，又狠狠的踩了几脚。小华看到我的举动惊呆了，泪水慢慢的涌出来，然后哽咽的说：“我……我恨你！”说完，就冲了出去。我听到她的话，一下子瘫倒在椅子上，反复想着她说的话。我后来没有在见到小华，听别人说，小华转学了，小华的.伞是她妈妈节省下来的钱买的，她很珍惜，而我把伞弄坏了，她一晚上都在哭。我很后悔，不该这么做，可是，世上哪儿有后悔药卖呢？

她走了，什么都没带走，但留下了我心里后悔的伤痕，永远都抹不掉。

朋友的字很好，这是大家不辨的事实，针对现在学生写字特别差的事实，我想叫学生趁这个暑假的时间跟我的朋友学学字。

为此我做了学生的大量工作，把现在社会存在的现状，同学们的`作文等等情况讲了一大通，结果到开学时，来的学生只有两个！

这是我始料不及的事，没有想到现在的学生居然这样看待学字！

学生的字是我心头的一大心病，我不止一个场合地强调过字的重要，长远的不说，就说中考，语文的分数就因为字的原因很多人就吃了大亏！这本来是血的教训，是一个警钟才是，可是，结果却大出人的意料，警钟虽鸣，却没有人去注意，悲哀啊！

随着社会的发展，电脑的普及，很多人的字越来越不会写了，更有甚者都不会写字了，这样的现状有关专家不停曾地呼吁过，感叹过。可是这个结果却没有因为专家的呼吁而有所改变，真的令人担忧。

如果用学生的字像被鸡爬过，凌乱不堪，一点不为过，说真的，在我批改学生作文的时候，有很多学生的字是根本看不懂的，强调了很多次，批评了很多次，结果还是无动于衷！为此，我特别地要求学生每天要上交一张字帖，而且还把它列入操行计分，一年下来，学生的字还是一样，没有太多改变，究其原因就是因为学生都是为了应付我而已，没有一个练字的场合，没有想学好字的心，所以字最终都没有上进。

我做了很多的工作，最后遭到如此的下场！什么时候能够得到的学生理解，家长们的重视呢！可怜的人！

让好字重现前人的风采！

在人生的道路上，有许多酸甜苦辣，令我最难忘的是在我人生道路上的一道深深地疤痕……

记得那一次数学期中模拟测验，试卷一发下来，我就看每一道题，看看有没有不会做的，我一瞧，题目不难，我差不多都会做，于是我的“老朋友”粗心小姐又来找我了，瞧，计算错误，笔误都出现在了我的试卷上，不仅如此，我快速的写完后还不检查，反倒做起小动作来，叽里咕噜在嘴里碎碎念，就赛我敲这木鱼，念着经呢！

很快，一节考试课过去了，我终于可以解放了，我急速奔向厕所间门口找我的朋友玩，我疯了一上午。

到了下午发试卷的时候，数学老师板着苦瓜脸对我们冷笑，说“这张卷子不难，可是原来90分以上的同学都变成7。8十分的人了！课代表发卷子。”虽然老师说了这么一番话，可我却还是得意洋洋的，好似拿了第一名似的`，正当我在想家人会给我买什么礼物时，课代表把卷子反扑在了我桌上，我虽然胸有成竹，但还是很紧张，万一要是考不好岂不是白开心一场？

我用我颤抖的食指翻动着试卷，就快看到分数了，我手剧烈一抖，试卷掉了下去，我等不及了，把心一横，哗的一下把试卷翻了过来，49！，一个鲜红的49引入我的眼帘，哦！天啊，49在我心中一个明确的数，我仿佛听见了父母的叫骂声，老师的批评声……哦，我不敢再想下去，想下去了……

49！在我酸甜苦辣的人生中一道重重的伤痕……

我是一个五年级的小学生，我非常活泼开朗，遇到不顺心的事情一会儿就没事了，遇到种种挫折我也从来不气馁，希望努力挽回。但是，遇上最令学生头痛的东西——成绩，便不是这么回事了。对于优等生来讲，每次的好成绩他们早已习惯，而破天荒地地一次挫折，他们就痛苦不堪。对于那些后进生来说，一次次不及格的成绩，他们也不再难过，而意外地来了一次第一名，他们便喜形于色，高兴得睡不着觉。在父母眼里，成绩稳如泰山，只要考得好，便能得到奖励，考得不好，轻得警告，重得一顿毒打，把我们打得皮开肉绽，难道成绩真的.这么重要么？

而我，就遇上了这么一回：语文考试只考了88分，这次考试如此的简单，而我却考了这么一个低成绩，看着试卷满眼的红叉叉，看着伙伴喜形于色的神情，我的内心不禁暗沉了下来。回家不知道怎样与父母交代，想到这里，我脑袋里浮现出父母亲嘱咐我的话：“小学时候考试必须上优秀率！”当我订正好交上去时，老师便指出我的粗心大意。当时我真的不知道该怎么办了。回到家里，我一直做思想斗争：“到底说还是不说。说！也许会被打骂。不说，我便丧失了道德品质诚实。母亲看着我忧心忡忡的脸，一眼道破了我有心事。问我出什么事了，我一声不吭，再问，我心里便说：“好吧，我说。”于是，我将真实情况告诉了母亲。最后，母亲原谅了我。

这是我第一次感觉到成绩的存在，也是我第一次感受到成绩的重要，更是第一次成绩的挫折带给我的痛苦。

海南的黄花梨木是极其名贵的木材，是制作高档家具的上好材料，以其制作的家具被视为上乘佳品，而且极具收藏价值。带有“鬼脸”的黄花梨木更是其中的佼佼者，被视为佳品中的珍品，价值连城，受到了世人的推捧。

其实，所谓“鬼脸”就是黄花梨木受到伤害之后结的疤痕。

因为海南地处沿海，常遭台风袭击，所以生长在风雨飘摇中的黄花梨不是被扭曲，就是被折弯，甚至被折断。尽管如此，也阻挡不了黄花梨的成长，只不过，为了弥补伤害，受伤处的纹理发生了变化，长出了非正常的纹路，形成了各种各样惟妙惟肖的图形，有的像动物，有的像植物，有的像人物，形态各异，丰富多彩，形象逼真，十分迷人。这就是人们俗称的“鬼脸”。

原来，黄花梨的“鬼脸”是经过了无数风风雨雨、经历了多灾多难之后形成的伤疤。然而，就是因为这伤疤，才让黄花梨木更加名贵，更具魅力，以致成为文人笔下的素材，成为收藏家推崇的对象。

在被伤害处长出一朵花，伤害就不成其为伤害，而是上天的.恩赐。

每个人在生活中都难免受到内心的伤害，不少人会怀恨在心，甚至有的人图谋报复。做出这样的反映似乎是理直气壮，理所当然，是为了拒绝伤害。其实恰恰是接受了伤害——用别人的错误来惩罚自己。黄花梨把伤疤长成最美丽的图案，使它更名贵更具魅力。正视生活中的伤害，胸怀宽广，不计怨仇，摒弃前嫌，给自己一点快乐，给自己一条生路。

不知从什么时候起，喜欢坐在窗前，望着通过树叶，在树下洒下斑驳的倒影，沏上一杯淡淡的清茶。像破碎的记忆和断裂的阳光，时光总是快的让人心痛，让人不知所措，想伸手去拽住它，它却己烟消云散，只留下了那些记忆的碎片，沉淀在心灵最深处，在闲暇时拿出来放在底下晾晒，嗅些上面的味道，或芬芳，或阴霾，总夹着阳光的味道。

我们是否忘记了心灵的成长？我们是否在朋友的一次错误不依不饶，是否我们还在彷徨，不敢面对未来，我们都是孤独的，这种孤独来源于内心，有时会很强烈，让人不能自己，让人痛心扉。

面对这个世界，我们往往觉得自己很弱小，很无助，有时心灵会伤痕累累，我们只是用纱布一层又一层的'包裹，不让伤口见一点阳光，明知伤口会发炎，却没有揭开纱布，疗治伤口。

跟着时间的末班车，我再一次经历了伤痕。

在一次测试中，因为上课没有注意听讲，课后没有及时复习，测试的成绩便是差得很。分数很少，自己都不敢看。老师还让回家给家长签字，这是让我成绩这么差的人情何以堪？左思右想，怎么办？不可能拿回家了，还是自己签上了，一看就很假，凑个数吧。老师一看就是仿签的，便给我爸打了电话。

回到家中，在饭桌上，父亲便提起这件事，把我说了，眼泪不由得流淌在饭桌上。饭菜永远是那么苦涩。

在阳光下，我渐渐成长。懂得了做人，做事要诚实。

同学们，伤痕是什么，仅仅是身体上的伤疤吗？不！还有民族的耻辱，中国的耻辱，炎黄子孙的耻辱——甲午战争。

甲午战争要追溯到1894年，当时的清政府腐败无能，大小官员只知道吃喝玩乐，尤其是慈禧太后更是生活奢侈，北洋舰队装备本来就不好，她还将仅有的用于购买装备的钱用来过寿，促使日本增加了侵略中国的野心。

甲午战争爆发前，一些爱国人士，呼吁向西方学习，大批的留学生被派到国外，学习西方技术。当时，清政府缺乏远见，并没有重视屡屡向我们挑衅的日本人，在一些有远见的爱国将领的.劝说下才不紧不慢地建造了“定远”、“致远”等战舰，形成了北洋海军。

战争还是到来了，北洋海军虽然船多，但战斗力不高，甚至一些炮弹还被掺进了沙子，战争的惨烈可想而知。决战的时候，北洋海军与日本海军展开了殊死搏斗，不惜和敌舰同归于尽，其中最为著名的是邓世昌率领的“致远”号。

“吾辈从军卫国，早置生死于度外，今日之事，有死而已！”这句话回响在被击中的“致远”号上。舰上所有官兵抱着必死的决心，驾驶“致远”号全速撞向日军的“吉野”号，可惜战舰受伤严重，还没有撞到，就已经沉没了，落水后，被官兵救起的邓世昌拒绝偷生，决定与战舰共存亡。

最终，北洋海军失败了，清政府被迫签订了丧权辱国的《马关条约》。

甲午战争这个“伤痕”，时刻提醒我们要发奋，要图强，不能再让历史重演。从我做起，努力读书，为中华民族的发展做出贡献。

很久很久以前，人们就认为流星是能给人带来希望的，所以每当流星雨出现时，人们会立刻出门，原地转三圈，祈祷自己的愿望可以实现。然而，一扇穷人家的门也在许着愿：我希望主人能过上幸福的生活。

这扇门很老很老了，是这位穷人的爷爷的爷爷的爷爷留下来的，在它旁边的却是现在这位主人新装上去的红木门。显然，这个新门比旧门好看一些。每天重复着同样关门开门的动作，红木门对旧门说：“老古董，你在流星雨来临时许的什么愿望？”旧门咳嗽了几声，顿了顿说道：“我希望我的主人能过上幸福的生活。”红木门不屑一顾，因为旧门的身上全是伤痕。

一天早晨，主人的儿子心血来潮，在那个红木门的身上刻下美丽的图画，这却让红木门的身价大大下降，主人十分惋惜这块红木门，对自己的`儿子大吼大叫：“你怎么把这么好的门给刻了。”红木门在低声哭泣，那扇旧门对红木门说：“你不要再哭了，这有什么大不了，我身上的印记可比你的多。”红木门不理旧门。再一次流星雨降临了，于是旧门对流星说：“流星啊流星，请把红木门的伤痕给我吧。”流星满足了它的愿望。主人见旧门很老了，十分破旧，于是在一天下午把它丢了。

旧门要在垃圾场度过自己的一生，可是他身上的那些伤痕却还留在那里，永恒的伤痕一直保留到现在。

初次见他为我付出，不惜被油渍溅上，是在那个我无数次待过的房子。

我第一次注意到那双“伤痕满满”的手，是那样的饱经沧桑。在我临近考试的时候，爸爸十分关心我，他几乎满足我的所有要求，就连以前喝酒的“老毛病”都没有再犯。就在考试的前一天，我在加紧学习时，肚子不争气的发出了警报，“要是能吃上烧烤就好了。”这话刚好被门外的爸爸听见了，他就火急火燎的跑到厨房，开始了“工作”。

过了一会儿，我按捺不住肚子君喧闹的“话语”，就迫不及待地跑到了厨房，在厨房里，我曾多次看到爸爸忙碌的身影，但这次看到的并非身影，而是那双“伤痕满满”的手，，它正在努力地串着肉，一串，一串，走近了可以看见上边遍布的老茧和皱纹，看着爸爸的手上沾满了污渍，我的.心抽抽的发疼。在抬头看着爸爸一张饱经风霜的脸上堆满了皱纹，鬓角已经发白。在此时，时间仿佛停滞了，眼里只有那双手，耳边只有树叶的飒飒作响，我呆滞了数秒才醒了过来。

我紧紧抓住那双手，感受着它，那是怎样的一双手啊，充满着父爱，关心儿子的手，我抓住那双手在水槽里洗了下，接着给他套上了一双充满感恩的手套。

我的心充满了感激，那双“伤痕满满”的手赋予我幸福，赐予我光明，让我拥有着“全世界”的满足。?

在伟大的母爱击败黑魔法的瞬间，我毅然地出现在我的主人——哈利的额头上。那时，他只是个婴儿。

我在哈利的额头上平静了十年。十年来，我看着我的主人如何从一个嗷嗷待哺的婴儿长成了一个可爱的小男孩，我看着我的主人受尽了他姨夫姨妈和达力的欺辱，我看着我的主人伤心地躲在壁橱里思念着他的爸爸妈妈。

然而，我的主人却不知道他额头上闪电形的我，背后隐藏了多么可怕的秘密。

从我的主人来到霍格沃茨的第一年起，四伏的危机就陆续向他袭来。当我的主人在厄里斯魔镜中看到魔法石沉甸甸地落到了他的兜里后，奇洛紧紧抓住他是手腕，于是我开始钻心地疼痛，后来奇洛又掐住我的主人的脖子，于是我又感到一阵剧痛。之后的'密室之战、墓地之战等等，只要我的主人接触伏地魔，我就会撕心裂肺地痛，痛到头都要炸成两半。我是一块与众不同的伤痕，所以也就会带给我的主人与众不同的人生。我的主人知道了我是爱的标记，是他和伏地魔之间的联系。但是也就是因为我，使我的主人受了比别人多百倍的心伤。

从小就失去了父母，又没有得到家人的关爱。在我的主人和伏地魔的一次次战斗中又一一失去了爱他的教父、卢平、唐克斯、疯眼汉、邓不利多、斯内普。这又是何等的伤害啊，那是真正精神上的伤痕。然而，我的主人依靠着那伟大的力量——爱，最终打败了伏地魔。

我，这道闪电形的伤痕也就成为了一段深深的回忆吧。

看了一个碟片，故事中的女孩，发现有自愈的功能，于是就拿了一把小刀在自己的手腕划过，而后看着伤口渐渐的愈合。于是，就较劲的在自己的手腕不断的划，而伤口还是刀尖离开手腕的那段距离，就了无痕迹了。那一刻，她是多希望自己能像正常人一样，可以拥有一个属于自己的伤痕。可是，她知道自己终不属于人类，没有受伤的权利。看着她绝望无助的表情，竟然庆幸自己所拥有的伤痕了，不然也会成为一个异类了。

小时候，在故乡的`山脚下，屹立着一株苍老的木枣树。那刀削斧凿的痕迹触目惊心，从其底部平整的劈开，而后渐渐的拢合成树状的圆。模样奇特，却是常年青绿，而且每到秋天的时候，会结满细小的果子，霜降以后采摘，入口极佳甜中带酸，极为爽口。常常是我们眷顾的对象。

今年过年回家，特意去看了一下是否还在记忆中的位置。老远就看到它那奇异的造型，盘延在山脚下，与群山融在一起。只是愈显得苍老了，可还是那样的精神抖擞。旁边那些与其生长的树木，早就被人砍伐一空。也许，就是因为它那伤痕累累的，毫无可取之处，才幸免砍伐之灾了。

我想生活中的苦难，心口间的伤痕。不是完全没有可取之处，它让人愈发的坚强，愈发的强壮。笑到最后的往往是这些经历艰辛，怀揣伤痕的人。

在我家里，有许多精美的物品：盒子，花瓶，杯子其中，我最喜欢的是钢琴十级的一等奖奖杯。它非常美，形状像一个大拇指，下面刻着一等奖三个字，是透明的。从远处看，像一位亭亭玉立的姑娘；近看，还真如天上的艺术品。我把它放在课桌上，每天用湿布把它擦得一尘不染，动不动就要看它几眼，别提有多喜欢了！

这个奖杯可不是轻易可以得来的，我每天在家里练习，别人休息的时间我没有，别人玩耍的时间我没有。尽管在中途想要放弃过，但我仍坚持下来，才获得如此成就。

一次，我表弟来家里玩，一会儿看电视，一会儿玩玩具，一会儿又踢足球，真是闹腾。我在写作业，忽然外面啪地一声，随后传来表弟的哭声，我一愣，赶紧跑出门去，发现我原来放在课桌上的奖杯不见了，看见的只有那晶莹剔透的玻璃碎片在地上无声地呻吟着。我的心一下子凉了，仿佛在滴血，自己好像置身在寒冷的冬天。我心中有一个肯定句：我的奖杯被表弟打碎了！

我的眼泪忍不住掉下来。表弟的.奶奶听见他的哭声赶来了，一看说：我们赔，我们赔！我哭得更厉害了，心想：这哪是可以用钱赔来的，这是我用了六年的时间，日日夜夜练习得来的，你们用钱可以赔得了吗？

我默默走过去，把碎片捡起来，拿到房间用胶水一片片粘起来，一共粘了三天，终于粘好了。我把它放回课桌上，它变成了一个满是裂痕的奖杯，但它也激励着我继续奋发努力，再拿回一个全新的奖杯。

有许多人写过这个题目，我也了解不少，但印象最为深刻的还是余秋雨在《千年一叹》中的一文。它引起了我的深思。

一场车祸让文中的杜女士脸上留下了伤痕，可笑起来却像一个大酒窝？！

真是耐人寻味。我深思叙旧，才渐渐品得其中的深意，这个伤痕恰恰是人的性格放大数十年。若不笑，不乐观，伤疤便永远是伤疤，永远的烙印改变不了，整容改变的是容颜，却永恒改变不了心灵上的丑陋。给你阴暗的心灵打开一扇窗吧，让温暖祥和的阳光布满你心头上每一寸尘埃的角落，或许性格改变的不是外形，更多的是心灵。

我曾听到过这样一则故事：一个老妇人每个月都按时买花让守墓人放在她儿子的墓前，一日，病入膏肓的`老人来到墓园，请求守墓人在她死后也这样做，守墓人却建议老妇人把花送给有需要的人，错愕后，老妇人采纳了，常常去看有生机、活泼的东西，使之性格也发生改变，从而日渐康复。

这个故事便给予我同样的感悟，人毕竟是有智慧的生物，即使有多大的坎依然能坚强地跨过去，可问题在于心灵。日子总是要过的，永远只会往回看的注定是懦夫，因为他不懂的人不能活在过去，如果将如今的美好都埋葬在记忆，一切的努力都灰飞烟灭，没有意义。

把伤痕当酒窝是一种心灵上的沐浴阳光，是一种阔达和自信。

即使没有伤痕，也要快乐。

我又看了一遍几年前看过的一部电影《烈爱伤痕》，故事那么唯美，却又那么伤感，爱的那么纯粹，又那么痛苦，想想，这种故事也只会发生在电影情节中吧。

现实生活中，每天都被生活的琐事缠绕，又怎会全身心的去爱一个人，去感受一个人，即使去爱了，去感受了，也未必会得到回报，现实往往都是这么残酷，时间长了，经历久了，人的感官都麻木了，又怎会一如既往，所以恋爱了，结婚了，该要个孩子了，终于明白为什么人与人结合后，会期待下一代的`降临，没有他两个人会相亲相爱一辈子么？

即使会这种几率也不会轻易降临在我们这些平凡的人身上吧，感触而已，真的，其实人这一辈子活的还是很辛苦的，为父母活，为另一半活，为孩子活，什么时候才能真正为自己活呢，什么时候才能不面对自己讨厌的人，讨厌的事呢，什么时候才能得到自己真正想要的呢？

试问，又有多少人能够一辈子活的顺心如意呢，所以有时候想想早死早超生也是很正确的，开始觉得是不是有点看破红尘了呢，现在我最挂念的是爸妈的身体，昨天给妈妈打电话，感冒很严重，总是不爱惜自己的身体，明明现在的病是一点感冒都不可以的，怎么又让自己感冒了呢，老爸也是的，少抽点烟，多运动运动，别总斗地主，你都是帝王啦，还有什么斗得嘛！

希望你们都健健康康的，因为这个世界上你们是我最爱的人，也只有你们是真心真意豪不计较的爱着我的！

今天，遇到了很久不见的老同学。彼此间再也没有学生时代的口无遮拦。有的，只剩下简短的一问和一答。短促而温情的词语中能感受到渐趋平淡的心已很少波澜。涓涓的情愫，都悄悄流淌在心的最底层。

看到他的问题“你幸福吗？你好吗？”，我也在问着自己。我好吗，我幸福吗？也许，我们只想求对方的一个安心。我说，我很幸福。他说，他很好。在我的祝福面前，我始终看不到他的欣然一笑，他总选择默默地回应。如鲠在喉，太深刻的感情，只能让记忆愈发的.明朗。可怜的他，注定是擦不掉我的名字。

“越完美的爱情，越容易破碎；越投入，就越容易被辜负。深爱着的你，可曾给自己留过一点退路？”这是永远不变的誓言。他选择了完美而投入，我给了他破碎和辜负。我不是那个陪他见证青春老去、陪他从韶华到白头的女人。即使他想，我也知道，只是，我的心始终不肯为他而停留。于是，徒增了一长串悲欢的记忆留给我们这一对。

都说，我们要活在当下。今天的太阳比昨晚的月光更值得眷恋。但我始终走不出记忆的网。昨天的我就像影子，让我时刻感到他的存在。这种贴肤之痛，是无法愈合的伤口。记忆的伤痕。

我想，之所以还感觉到疼痛，是因为时间这剂良药还不够绵长吧~~~记忆中的人啊，我到底应该如何收藏？

1973年8月28日，日本侵略者用轰炸机轰炸了上海南火车站。他们一共出动了十架轰炸机，从日本飞向中国人民上海的上空展开激烈的轰炸。

当轰炸机飞到上海南火车站前面时，3岁的小孩和他的爸爸、妈妈一起正在火车站等候上火车。火车站里人山人海，把整个站台挤得水泄不通。突然天空中响起了飞机的轰鸣声，站台里的人们还没有反应过来，日本鬼子就从轰炸机上扔下了无数枚炸弹。人们纷纷四处逃窜，伴随着炸弹的爆炸声，一排一排的房屋轰炸得倒塌了下来，天桥也随着断裂了下来，整个火车站变得满目非夷。

轰炸结束后，南火车站里到处都是废墟，到处都躺着的人都是被炸弹炸死的人们。可怜的小孩一个人孤零零的坐在站台边，他不知道为什么周围会突然发生这些事的。他只希望他的`爸爸、妈妈能够在他的身边。可是他的爸爸、妈妈已经被日本鬼子的轰炸机给炸死了，他们永远也不能再来照顾好他了。他不知道自己该怎么办？他很孤单、他特别的害怕、他自己一个人害怕得渐渐的哭了起来

看到这里，我仿佛看到：日本鬼子当年侵略中国有多么得残忍、多么的残酷，他们不知道给多少中国人民族的人带来了痛苦。因此，我们应该让全世界的人们一起团结起来，创造和谐社会，不要残酷的战争。让我们的地球变得更加和谐。

天空，阴沉沉的，草地，灰暗暗的。我走在那回家的石板上，沉重地低着头，心里忐忑不安，看了一眼手中的那张试卷，不仅润湿了眼眶。心想：哎，这次又考坏了，妈妈肯定会很伤心的。

回到家后，我如往常一样，放下书包拖着那无力的步伐，慢慢地，慢慢地走着。坐在椅子上，那张试卷成了我内心深处的痛苦挣扎。我想，哎，试卷考的分数还不够自己吃的'。老师整天那么辛苦的教导我们，没有任何埋怨，可是老师付出的辛苦却没有一点回报！我的脑海里不时的浮现出我们极小的进步，都得到老师莫大的肯定和表扬；深夜，老师为我们批改作业……这时，任何东西我都感受不到，内心只有深深的愧疚。

妈妈回来了，我慌张极了，心想，坏了，我该怎么办呢？但也没有一点办法，给妈妈承认了自己的分数，说完后感觉心里是那么的轻松。妈妈什么也没说走进了卧室，我悄悄的躲在门缝里偷看，看见妈妈在屋里抹眼泪。再看看妈妈那疲惫的身躯，不禁心里十分难过。我要在心底告诉妈妈：妈妈，你的女儿以后不会再让你伤心生气了，一定好好学习取得非常优异的成绩。

我静静的走出家门，望着那天空，光芒冲破了云雾的枷锁，射出了阳光。小花小草微笑地点头。一阵清风吹过，我的心情也变地很好。希望那阵清风能带走我的愿望，让老师看看书看一看我的努力成果吧……

那意外的伤痕，现在还在我的身上，可能它会永远在我身上，也可能会走，但，这一切的一切，都是因为我的疏忽，我的大意，才会有现在的伤痕。

事情发生在我8岁的暑假里，那天晚上，我在奶奶家楼上，边打着空调边吃着东西边看着电视，可是，姐姐却说：“弟弟，你帮我去倒一杯水行吗？”我满口答应，就因为我这一句话，而导致我有了这条伤痕。我急忙跑到楼下，拿着热水壶就倒，倒进了铁杯里，可是，我的手一滑，那滚烫的水，倒在了我的大腿皮肤上，我烫的跳了起来，我把裤子脱了下来，腿上的皮被撕了一层。我连忙叫妈妈，妈妈在洗衣服，所以不知道我这样了，她冲进来，连忙把我抱起来，打了电话给爸爸，他们把我送去了医院。

过了一天，我情况好了一些，医生说要把死皮给死了，听到这句话，犹如一阵晴天霹雳，在撕的时候，我痛的连床单都被我撕破了，不止撕了一次，后面连续几天都来，我的半条命都没了，最后，老爸见我疼的'这么厉害，把我送到了他工作的地方，那里有家专门治烫伤的人的，果不其然，过了一天，我的大腿上的皮，被医生用镊子撕了下来，这次可一点都不疼，因为，我的伤好了，但是，伤疤却一直在……

直到现在，我大腿上的那块伤痕，依然还在，那伤痕似乎在告戒我――做事不要慌张，要注意安全。

我们身上的伤痛，会留下伤痕，而我的伤痕永远抹不去，因为它在我的心里。

这伤痕仅仅是一根冰棍儿造成的。那是去年的夏天，我们一家去朋友那儿做客，爸爸妈妈在楼上，我在楼下陪他家小孩玩。

他家的小孩儿特别的馋，吃个不停，刚吃完巧克力就要吃冰棍儿，我轻生地问他：“你爸爸妈妈不知道，不太好吧？”我话音刚落，他就探着头往卧室看了看，才长叹一口气：“我妈妈已经睡着啦。”这时我已经懒得管他了，一心一意看电视，而他呢，蹑手蹑脚走到冰箱面前，悄悄的打开冰箱门，再慢慢地拿出冰棍，总之他做的任何动作都非常的小心再小心，简直就像一个专业的小偷，我不得不心服口服。后来他就开始津津有味的吃起了冰棍儿，可我没想到我们走的时候他的'家长竟然对我爸爸妈妈说：“你家小孩偷吃了我家的冰棍儿。”听到这句话，我的脸面如土色，因为我没有想到结局竟然是这样的。

回到家后，我以为爸爸妈妈会听我耐心地解释，等待我的却是一顿收拾，那时我的心里便留下了深深的伤痕。

现在我无数次想过结局为什么会是这样的，我也无数次解释过这件事情，他们都说我在掩饰事实，这是为什么呢？根本没有人相信我，我也就一直忍着，那时候他们不管三七二十一，不分青红皂白的就收拾我，我想不通，那时我真希望有一个人相信我，那至少我的伤痕可以抹去，从那以后我就再也没有去过他们家。

这件事成为了我人生中抹不去的伤痕，我一直记在心里，提醒我不要去惹这种事情。

原本性格开朗的我，不知为何喜欢上了多愁善感，而对生活中的人情世故，我变得越来越敏感，即使是很简单的事情，我都会想得很复杂。

曾经受过伤，才真正体会到什么是心痛，什么是心碎。难道真诚的付出总是难以摆脱“落花有意，流水无情”的结局？我迷茫了，甚至从我认识你的那一刻，我就注定失败，注定流亡。

那是一个细雨绵绵的.日子，给人一种轻柔的感觉。独自撑着一把伞，漫步在回家的路上。就在这种毫无征兆的情况下，我们成了无话不谈的好朋友，彼此相互鼓励，相互安慰，我们好快乐！

然而，命运似乎残忍的将美好的一切打碎，我们之间似乎出现了某种压力，迫使对方不得不选择放弃，原本我们天真的以为，一切都会过去的。事与愿违，我们出现了可怕的隔阂，每一次的相见，都会让彼此感到尴尬。因为我们都迷茫了，不知道面前的这位陌生人，将用怎样的方式来唤醒心中最深的记忆————“我的知己”

现在，彼此都能平静的对待对方，我们不再像当初那般，孩子般的无忧无虑，各有苦衷，烦恼的我们，选择了逃避，选择了遗忘。要让那曾经动人的回忆，埋在心灵深处！永远不会也不敢触及，因为那是我永世的伤痕，切肤的痛。

记得有这么一句话“当我们满怀喜悦和惆怅的成长，已经成为一种可以被讲述的故事时，我们发现，我们从来没有遵守过任何一个诺言，但我们真的真心真意做过朋友。”

我相信未来会更加美好，带着你的祝福，从容上路！

你的心还在痛吗？

上帝，曾将生命，注入你的身体。从此，你过上了一个做母亲的生活。你像所有母亲一样，为了自己的儿女，贡献出自己所有的东西，包括生命。而我们人类——这些儿女之一，却得寸进尺，贪图享受。破坏了你所有的美丽和健康。

曾经，这里有生机勃勃的大自然、肥沃的土地、清凉的山泉、湛蓝的天空和璀璨的星辰。各种各样的.生命都在妈妈的怀抱里无忧无虑地生长繁殖。

你是一个非常漂亮的女孩：辽阔无垠的大地是她娇嫩的肌肤，波涛汹涌的的大海是她绚丽的衣裳，花草树木是她纤细的手指……

然而，时光的无情，留下的只有对美好的回忆。如今的你，无奈地忍受着无知的人类儿子践踏自己的痛苦。风掠过草原，画出片片沙化的土地；枪的嘶吼声惊天动地，无数生命烟消云散；云儿走过河流，却被那漫天的臭气弄得眼冒金星……你保持了数亿年美丽就这样被人类——那个她曾经最偏爱的孩子，无情破坏着，你怎能不痛心？

你曾一次次给我们警告，妄想着希望我们会回心转意，重新做你的那个乖巧的孩子，但你却一次次的失望了。我们依然是那么忘恩负义，那么无情。、

在这里，我想代表全人类，向你表示最深的歉意！

对不起！我们的母亲！

谨以此文献给伤痕累累的地球母亲

提到爱，人们可能就会想到甜蜜，温暖，幸福……但我却不会。

从小到我懂事了以后（但大了就不会了，大概在10岁左右吧~），我就开始每天活在疼痛的爱里，在眼泪的陪伴下度过，在打骂下度过那漫长的日子，可以说活的是累啊……

在小的时候，我就有两个特别不好的毛病，一个就是爱哭，而另一个就是胆子小，但我觉得这很正常嘛，小女孩嘛，对不对？小时候我是练体育的，就是因为爸爸送我去练了后，我的胆子就慢慢变大了，不再像以前一样，怕这个怕那个的。我胆子变大还有一个原因，那就是每天训练完后都会被狗追，这是一件很恐怖的事啊，你知道吗？因为小狗不是好欺负的，我就这样每天被狗追，就是因为这样，我对狗有点恐惧感，不过我还得感谢它们，因为它练就了我跑步的好功夫。爸爸见不得人哭，所以为了改变我这个坏毛病就对我下了一个规定，知道我一哭就打，虽然我没有发表权，但他毕竟是为了我好嘛，就是因为这样，我刚开始的时候几乎每天都在打骂下度过的，每天旧的`伤口没好，新的又来了~但经过了一段时间后，我的两个毛病就慢慢的变了，现在的我已不再是但年那个爱哭，怕这怕那的小女孩了，我已经蜕脱了，我长大……

这就是我那伤痕累累的爱，我不会责怪这种爱，虽然这种爱不同，但我在这种不一样的爱下，我还是改变了，我谢谢，爸爸对我的要求，谢谢他给了我不一样的爱，谢谢他给我疼痛的幸福。

犹如一只关押于牢笼里困兽，无论怎样的咆哮撕咬，仍是无法从这斗室般的狭隘空间逃脱，愤怒张狂地在胸腔沸腾，那道所却依然坚固……

喜欢在浩瀚知识里徜徉，静心倾听于千百年历史于手中流转，亘古的智慧自书海中流泻而出，将我包裹其中，使我沉迷。灿烂骄阳照耀，我喜欢坐在书桌前，翻阅着书本，用手中的笔和知识竞逐，聆听着笔芯和书扉邂逅的沙沙声，用手中的笔和问题赛跑。浮沉于知识汪洋里，蓦然间，一颗暗藏于黑暗的底礁将我划伤，泪泪鲜血顺势流出，手中的忙碌，更是有了短暂的伫足。

我怔然地望着那墨黑般的'字体，娟秀的标楷字型犹如外型无害的铁牢，等待时机将思绪翻飞的我罩住，使我剎那间成了笼中鸟、槛中猿，面对着眼前钢铁般坚硬的锁，只能兀自叹息。我慌乱地提笔，于一张张洁白的纸写下杂乱的思绪，如同困兽愤怒地朝铁锁扑咬，无论我怎样的着急，那道铁仍旧纹思不动。我疲累地停下笔，尝试与初中题目进行友好的谈论，静心后猛然发觉，这是自己第一次有了深刻的交流，不似往日的匆忙和急躁，初次我对于这片海洋有了全新的体会，再回头望向那把大锁，我伸出爪，轻易地将其划开，淋漓的鲜血也在此刻暂停。

伤口早已癒合，只是在那里留下了一道痕迹，时时提醒着我曾经的无知，望向丢弃于一旁的锁，我开心的在知识里畅游。

小时候，我与父母的无数次外出游玩时遇到的各种动物，让我在好奇之余经常觉得恐惧。可今天，我在校门口再次看到骆驼时，却感到了亲切、同情，还引出了我幼年的回忆。

三岁那年，我去济南植物园玩，那马路旁就有一头骆驼。它与今日的那头一样卧在地上，两条又粗又短的后腿跪地，两条前腿趴伏，头枕放在腿上，闭着眼睛，不让我看清它的那双层的睫毛。

驼峰上长满又长又密的棕色毛发，远看像几座布满枯木的深棕色荒山；而近看，却不会再被它而吸引——骆驼的驼峰近看已不再有趣，它那大大粗粗、肥肥胖胖的臀部上的“粗绳子”却看上去更有趣，引人心痒，让人情不自禁生出一种抓住它拿起抡抡挥挥抽抽打打的想法和冲动……

以往，动物在我看来，不过是人类的玩物、陪伴品或欣赏品。把它们抓来，放进铁笼中，摆着，看着，这不过就是一块会动、会发声、会吃饭的石头吗？！

现在，在它们的大眼睛中，清澈的“水”已成为背影，仇恨、绝望、伤心、后悔，才是真正的主题！

也许，在它们小时候，对人类还是表感谢的，感谢我们给它们吃，给它们“穿”，还陪着它们玩耍；可它们也是有自尊的`，当鞭子一下一下抽打在你的身上，当绳子勒住你的脖子或穿过你的鼻孔，你的眼中怎会不充满恨呢？

爱，没那么容易，它需要一点点地慢慢积累；恨，也没那么简单，它是千千万万个日日夜夜慢慢堆积的结果……

骆驼——我心中的伤痕。

【心灵的伤痕作文】