在日常生活或是工作学习中，大家或多或少都接触过散文吧？狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。相信很多人都觉得散文很难写吧？下面是小编精心整理的心痛散文，欢迎阅读与收藏。

心痛散文 篇1

如果当一个人真正心痛的时候，吐出来的字一定是苦涩的。

我很心痛，同时也很绝望。对于一个苛刻要求自己的人，我们拒绝生活中的任何瑕疵。就如明亮的眼珠子里容不下一粒沙子。人生不允许有污点，这是为人之道。至少我是这种人，我们很少，但是我们并不微不足道。

从那一刻开始，我真正意识到原来自己在学术上是多么无知。也许不算白痴，只是没有按照他们所谓的条条框框进行罢了。但是现实中能走不寻常路的我们，有多少？而走别人路的人又有几个世纪的人？

我有遗憾，但是我很无奈，现实就是在阿谀我诈的斗争中进行。适者生存，这是自然规律，谁也改变不了。而遗憾会让我们一生无法弥补，就好像我们永远不能回到童年去享受我们的童趣而倍感悲伤和无奈。遗憾会滋生绝望，绝望会使人回到原始野性。

我很困惑，但是我很清楚，在人的灵魂里存在着两个不一样的我。邪恶与善良，它们永远都在无止境的斗争，直到死去。邪恶会让你在物质上，欲望上得到满足，但是却深深产生自责和悔恨；善良会使你在精神上充实，而欲望上饥渴难耐；三十年河东河西，没有永远的胜者，只是它们在你不经意间已经偷偷地互换了角色。

有人曾说真情流露创造的东西是伟大的，而伟大的创造都是来源于悲剧。很残忍，缔造者们要去一次又一次地去经历悲欢离合，一遍又一遍地去回忆辛酸苦楚，用心血凝结成精华，这也是读者最想要的，真正的心灵尖的对话。有时候我觉得我们就好像一个河蚌，用尽生命去化解一个污点，得到死亡，奉献珍珠。

我可以奉献我的珍珠，但是只有一次，因为太痛了，痛到心里。

心痛散文 篇2

秋很深了，空气中薄雾弥漫，黄昏渐渐褪去它绚烂的色彩，夜一袭神秘的黑纱翩翩而来。不想出门，正坐在温暖的床上给孩子讲美人鱼的故事，电话不合时宜地响了，是夏：能过来吗？陪陪我。她的声音一改往日的干练洒脱，显得疲累低沉。我尽管很不愿意，但抗拒不了闺蜜的那丝哀求，赶紧打车过去。

推开虚掩的门，房间里没有开灯，空气中弥漫着一股刺鼻的烟草味道。眼球一下子适应不了黑暗的环境，循着远处那点明明灭灭的火光，我看见夏像只小猫一样无助地蜷缩在沙发上，手指生涩地夹着烟卷，直勾勾地看着眼前升起袅袅的烟圈，烟头快灭的时候，狠劲地去吸一口，顿时剧咳不已。为什么这样？我抱住她。感觉得到她身体微微地颤栗着，一滴温热的眼泪落在了我的手背上。怎么办呢？萌。我觉得自己快疯了。她抬头无助地看着我：我爱上了一个男人，就那样毫无预兆，毫无思想准备地爱上了他。

我一直以为自己喜欢安妮宝贝文章中那种穿着棉质衬衣，略带神经质的清瘦干净的男子，可原来不是。他特别健壮，皮肤有点黝黑，让人一见面就有种邻家大哥的感觉。其实我们认识已经一年多了，他是我学生的家长，可能是因为工作很忙，所以很少见他来接孩子。有一次我上班的时候，他孩子被滑倒了，我打他电话。从那以后，他加了我的微信，就那样有一句没一句地聊上了，其实那个时候我根本没想过我们之间会有故事。我在没事的时候也会翻朋友圈看看他的行踪，看他发的许多图片，都是在全国各地考察时候拍的。当时还很羡慕他的工作，一年之中有那么多的时间可以与山水为伴，多么幸福啊！

前几天，我们单位史无前例地组织出去游玩，在开封的清明上河园，我刚刚看完大宋东京梦华表演之后，还沉浸在柳永的《雨霖铃》那凄风冷雨的离愁别绪中。就看见他发的微信：你在哪里呢？我笑了：正在从开封回郑州的路上。他很惊喜：哦，真巧，我也在郑州。后来得知他和我住在一家酒店。当时觉得特别不可思议。他约我在酒店一楼的上岛咖啡厅见面，能在异乡遇到一个熟人，觉得很激动，我毫不犹豫地去了。

看见他早坐在那里，微笑着看我，我觉得局促不安，直到服务员问我需要什么的时候，我赶紧低头看点单，自己一直向往的名目繁多的咖啡种类跃然纸上，觉得很恍惚。卡布奇诺。我向服务员嫣然一笑，随口说了一个自己认为很好听的名字。他说也和我一样，服务生端来的时候，我看见两杯咖啡里各自用巧克力画上了一颗平面的心，脸一下子就红了，他们误以为我们是情侣了。他帮我加糖，帮我搅拌，在他面前我忽然变得很乖很乖。

他说上学的时候，谈过一个女朋友，个子很高，长得特别像我。我忍俊不禁，觉得这是一个多么老套的故事啊！但后来那女孩因为工作的原因回了老家，成为一名舞蹈老师，当爱情遭遇距离的时候，最终无能为力地妥协了。他毕业以后分在土地局工作，看着一月几百块钱的工资，一眼可以看得见二十年后的生活，他不甘心，就自己做生意。那时候，不上班的男人因为工作不稳定，是没人肯嫁的，谈了好几个对象因为女方家里的干涉，都没成。

后来他想怎么能靠女人挣钱呢？在家人的催促和压力下，就想随便找个人结婚得了，于是就有了现在的妻子，没读过什么书，当时经人介绍，没见面的时候就对父母说同意了。他说当时想只要是个女人就行了，自己只顾着创业，没想到过日子还需要温暖，需要包容，需要有共同语言。婚后不久有了可爱的孩子。妻子是个善良贤惠的女人，无怨无悔地帮他带孩子、照顾老人。他只顾拼命地挣钱养家，什么在法律允许范围内铤而走险的事情都干过，什么苦都吃过，自己在累了倦了的时候总是给自己打气，一定要坚持，为了家人。

十年来，他就像一只小狗似的被放出去捡骨头，捡到了交给家里，然后再去，就这样机械地活着，感觉不到一丝温情。我笑了，觉得他的比喻很形象也很无奈。那是个很温馨的夜晚，坐在靠窗的位置上，看繁华的街市车水马龙，灯光如昼，听着他离奇的创业史，慢慢品着略带苦涩的咖啡，我觉得自己好像就在一副美丽浪漫的图画中。时间过得很快，十二点多的时候，我们在门口握手告别，回去之后掌心似乎还残留着他的温度。

后来我们一直在微信上聊天，特别投机，每次说再见的时候，都觉得意犹未尽。那天天气特别晴朗，太阳温情地散发出光芒，照在身上很舒服。我告诉他要去看一个久别的老朋友，那也是我一个学生的家长，才26岁就瘫痪在床，到的时候特别没有想到，他就在门口。原来是我们聊天的时候不经意告诉了他地址，当看到那个孩子和她行动不便的母亲，在艰难地维持着最低标准的生活，他也动了恻隐之心，临走时给了好多钱。当时在心里，突然有一种久违的感动。

那天下午他请我喝茶，在温暖如春的茶馆里，听着优美的轻音乐，看他不停地为我添水，加热，放水果，煮出了一壶浓淡相宜、特别爽口的水果茶，喝在嘴里绵长甘甜，觉得很幸福，多么希望时间就定格在那一刻。可最美好的事物总是转瞬即逝，临别的时候，他帮我开门，我们之间近得能闻得见他身上的香皂气息和淡淡的烟草味道，我看见他的眼神温柔如水，几乎要融化了我的心。我以为他会抱我，可是他没有。后来在微信中他告诉我：在那一刻，他是多么想拥我入怀，然后轻轻抚摸我的长发。我给了一个笑脸：为什么没做？一定要等到我的女神点头了才行啊！他调皮地吐了舌头。

自那以后，我的心就长满了杂草，什么事都不想做，什么书也不想看，致命的是对孩子们也失去了耐心，工作中也常常犯错。最可怕的是不敢正眼看他的孩子，他老婆每次来接儿子，大声喊儿子的名字时，我都不敢抬头，我觉得自己就像偷了别人的东西一样心虚。但是我真的不能抗拒自己不去想他，怎么办呢？萌。我就像上瘾的毒贩一样有事没事都去翻手机，我把他的微信调成了静音，每次看到他的头像出现红点，我的一颗心也就跟着亮了起来，这感觉那样美好，那样刺激，又那样心碎。

我常常看着手机发呆，没他的讯息时，真的特别想发个短信，问问他在干嘛？但一直在写，一直在改，一直在删，到最后看着那些动人的话语，自己都被感动的热泪盈眶，到最后却一次都没有发出去。没事的时候，再也不想出门，一个人蜗居在家里，电视不想看，文章也不写了，甚至连饭也懒得吃，我觉得自己生病了。每天早晨起来，看见他发信息：懒虫，该起床了。我就觉得天气特别晴朗，心情特别阳光，把自己打扮得像只美丽的小鸟一样出门。看见他说特别想你，我就幸福地要死，真的以为这就是永恒。

可是常常陪伴我的，只有长夜的寂寥的无边的孤独。我把自己弄丢了，萌，我该去哪里寻找呢？夏孱弱的身子更加显得瘦削：我活在了别人的天空，而那个世界注定没有我。我多么想大声地告诉他：我想你，我想你，我想你。可是我能有那个权力和自由吗？常常会沉迷于一个绚烂的梦境：梦见他从遥远的沙滩跑过来，牵着我的手，感受海水漫过脚踝的清凉；让他背着我走过木制的楼梯，住在临海的房间里，倾听海浪拍打岩石的声音；和他一起去看海边日出的壮丽，日落的辉煌；可是我知道这只是自己的一个美丽的幻觉，这个世界上有些事、有些情注定是无望的。我觉得自己一直在等，等在一种深深的绝望中。

上师大的时候，我常常看见美术系许多女孩一边画画，一边熟练地抽着烟卷，喷云吐雾很惬意的样子，时不时中指上去娴熟地弹掉烟灰，好像只有在烟雾里才能找到灵感，当时觉得她们很潇洒很浪漫，那个画面定格在生命中好多年，特别向往。而我，为什么在这幅画里尝到的只有苦涩？我明明知道，在他的世界里，我只是路过，可我总是忘不了在那条路上发生的点点滴滴，丝丝缕缕。我抱紧她，告诉她每一段情都是会伤人的，或深或浅，对的人终究会遇上，美好的风景还在最前面，让流年来疗伤，让时间来说话，试着把目光，放在更美的风景上，你就会发现，生活原来可以回归最初的安宁和恬淡。

在浓重的黑暗中，我看见夏的眼里蓄满了晶莹的液体，她在我的肩上重重的点头。我期待一个美丽卓越的女子浴火重生。

心痛散文 篇3

有没有人曾告诉你，你是我最在意的情绪，你的一言一笑一直深深的牵绊着我的心情，忽来的阴霾也是因为你。装成无所谓的样子说随缘，心却埋下了更深的痛。

有没有人曾告诉你，你是我最痛苦的抉择，不爱你也难，再爱你也难。

有没有人曾告诉你，你是我最遥远的距离，明明人在身旁，偏偏读懂了你的苦恼，让人陷入了更深的懊丧。

我踏着时间的印痕一路走下去，过了漫长的心伤，迎来了阵阵的春意，过了深深的夜，看见了浅浅的曙光。

你的裙带飘过，我以为那是我守候已久的幸福就要开始

你的笑容撩过我的心情引来的波澜，我以为那是新的人生将来重启它友善的一面

你的眼神荡漾着我的丝丝笑意为你，我以为我熬过了这下雪的季节里就不会再寒冷

有没有谁可以来告诉我，我是该放手让你远离还是该把你挽留

有没有人可以来点化我，我是该再为你沦落和伤心还是该放自己一条生路

太惨忍的话还是说不出口，你的泪滴滴哒哒的下，落在我的心里，打湿了空气，连带着我的眼也有了雾气茫茫在不知所措。一句话可以撕开多深的牵连，让我们变的比陌生人还遥远。

有时候真话真的太尖锐，只能说着谎话。我说我一定要好好爱你直到永远，心里却在质疑这份爱能有多长久。你问我，“我们的爱有没有明天”对明天我们都没有把握。风中摇曳的蜡烛也在闪烁着它的不确定，不知它何时就要熄了。

你悠悠的眼眺望着窗外的夜空，说：“你记住了，天上那颗最亮的星在明天的晨曦中也能看得到，它的名字就是启明星，你就是我心里那颗最亮的星，我会彻夜不能眠的思念为你，我会给你最殷勤的祝愿，不管我们这一生能否在一起。”

我本想一个人离开，可是总是这样把身影带离了你的身边，却把心留在了你的身上。最初的爱越像火焰，最后越会被风吹灭。

假如时光倒流，我能做什么？是不是要把没有说出口的话统统告诉你，就可以止住你因我的心碎。僻壤中没有故土，你的现在多了一个我，却在面对现实有了懦弱，你的多情向来是我最大的敬仰，如今却如刀割般划在我的心扉；你的善良向来是我最大的信服，如今却如利剑般划开了我的躯壳。

相爱时难别亦难，爱一个人好难，想要离开你爱的人是更加的难。假如我不放手，你多年以后是会怪我现在的太执着而不为你体谅，还是会感动我现在的痴心因了你才有的疯狂。手心里紧紧握着你给我最后的一句“爱你是我一直在做的事情”，揉碎了自己却还是舍不得让你看到我的徘徊和不安。

路有没有尽头，心还有期翼，朋友都在说我一定要很幸福，我辜负了所有人只因爱上一个原本就不应该爱上的人，生命的代价不能只是牺牲这个名词，我的爱还在依然的灼热燃烧。沙漠里的玫瑰花开得悄然无息，只需一点甘露即可重现鲜艳的美丽，我的心还是滑落着你当年的俏模样在嬉戏着我现在少有的酒醉。

想假如那是最空虚的痛，一个人要看过多少次有关爱的凋谢，才会甘心在孤独里冬眠

昨天的故事还在轮回中，我最害怕的失去不知会不会重蹈覆辙。只有无力的寂寞才会让人这样的想了这么多的假如，离去的脚步总是太沉重。

生亦何欢，死又何惧，当人生总是这样的让事实不敢说话，我们都是在谁人手中的棋子，路太茫长，人还是孤零一个，活得还是有点失去了动力，无助的人有点像风中的叶子在随风飞……

心痛散文 篇4

泪水不小心布满我的眼睛，内心狠狠地颤动，尝试着把眼睛合起，才发现眼泪已经止不住。忘掉那心中的颤动……呼气吸气，呼气吸气……

人是很脆弱的动物，经不起一丝丝地变化。世间万物，时时在改变着，也许会被那种习惯觉得正常，可是当人存在危在旦夕时，会觉得那么地不寻常，在别人看来正常的事发生在自己的身上时是那么地激动与不安。时间是事情地最好证明！而我也相信事情总会过去的。

我是一个安份的人，也是一个不安份的人，怎么说呢~知足写在我的脸上，一点点的快乐足以让我满足一整天，伤感埋在我的心里，夜半无人的时候我才把它放出来，当别人留意着我表情时，可我的心已不在此。有时我会想，我快乐吗？我很快就有答案。可有时我会想，我还可以那么快乐吗？有时我会想现状，有时我会想明天，当我现在坐在这里，我该做些什么，当我不能坐在这里，我该做些什么，刚才的颤动是因为……刚才的眼泪是因为……

痛苦着，伤感着，生活着，让我学会长大，学会放弃，学会知足。

心痛散文 篇5

当记忆和往事都成了一种负担，当诺言变成了口中随口说出的语言，当谎言变成了一种习惯，当伤害变成了一种常态，当悲伤变得怎么也无法替代。 其实我们付出了那么多，往往得到一个啼笑皆非的答案，谁能快乐，谁能悲伤， 我只想一个人，不想多么夺目，多么美丽，多么令人眼花缭乱，也许只需要在某个寂寞的夜晚里，会隐隐约约的想到，可以快乐，可以不再忧伤。

人生，如流星一般，也许会有刹那间的绚丽，但，绚丽过后迎接的确是永恒的寂暗。有时总是为了一件自己曾经做过的事而思考良久，到头来，却发现自己做的事竟然毫无意义。不禁摇头苦笑。“旁观者清，当局者迷”在自己用一个旁观者的身份去看待自己曾经做过的事件，就会发现，原来自己什么都不懂。

有时，抬头仰望蔚蓝的天空，总是有一种冲出禁锢的强烈冲动。待有一天如愿以尝时，却发现，自己已经失去了好多、好多。但是，相信自己能够凭着年少轻狂，心中的那股倔强，用尽全身气力往前飞，却不想，自己从此便走上了一条充满错误的道路!在迷失方向，迷失自己的时候，陪伴着的只有孤寂与苍凉。

风过，落叶飞卷。抱着自己那双脆弱的翅膀，瑟瑟发抖，心中的委屈与孤单却总也不说出口，因为总想着：“要变坚强，经历这些风雨是必然的!”总是很天真的认为，只要伸出双手就能拥抱全世界。当有人向自己伸出温暖的双手时，自己却高傲的把头一抬，拍着翅膀头也不回的冲向蓝天。当黑夜过去总会出现阳光。但是，我们必须战胜黑暗中的孤寂，别被表面所迷惑，而做出冲动的决定。天没变，地没变，既然什么都没变，为何自己的内心与看法却产生了动摇呢?

也许有一个知己，相交甚深，但无缘成为眷侣，只是偶尔在电话里纠缠，说些不相干的事、不相干的人，心知肚明的感情，云淡风清。

也许有一个朋友，是亲密搭档，相互理解与信赖，而且惺惺相惜，业务与工作之余，心生赞叹，但无从表达。 也许有一个网友，只通过电话，但心有灵犀，语言传递相知相解，在午夜相逢的快乐里，却只能思念，相聚在梦中。

也许有一种爱，我们不能称之为爱情。

虽然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦、依依不舍的眷恋，但尘世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，发乎情，只能止乎礼。但依然可以在阳光下享受难得的温情，依然可以在午夜梦回时心生柔情，依然可以相信自己的完美与可爱……在这些温柔的情愫里，依然，可以感受被爱。

其实我们的世界，毕竟不仅仅有爱情。在岁月漫长的脚步里，我们更多对水色山光的眷恋。红玫瑰只有一朵，燃烧此生唯一的心情，而更多时候，空气与水都是恩赐，让我们享受生活。

有一种真情，可以平静的相忘于江湖。君子之交，亦或萍水相逢，都可以默默的爱，默默的理解，默默在心里装满祝福，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。

有很多爱，我们不能用世俗的方式承担，也不过聚散随缘，风雨由天，金风玉露，胜却人间无数。

每当从梦中醒来，睁开眼睛的那一刻，为自己还能够看见光明而感到庆兴。也许长大了就会懂得存储一些记忆了吧!我们其实可以快乐，可以不再忧伤可是自己真正的做到了吗 ?

心痛散文 篇6

一不小心，流年将我推入这个残酷的社会，还未感受儿时你的疼爱，已经再也回不到你的怀抱。对于我，“妈妈”是最近距离的温暖，亦是最不可接近的爱；“爸爸”我感受不到一丝一毫的温暖，我从未觉得我自己拥过。或许是习惯了孤独，就连现在走入了社会，我也觉得身边再温暖，可是我的心里永远都是冰冷不可融化的，我不知道自己怎么了，每每写到自己的心情，从来没有开心过，或许只有在我不开心的时候才会想到原来一直陪伴我到最后的出了文字还是文字，身边的人换了一批又一批，留下了他的悲伤，带走了我的纯真。

当我发觉心痛的那一刻，我无法言说，我所能做的只是无限的沉默与孤独。我原以为习惯了就好了，但是我越发觉得这种心痛我习惯不了，我是真的好累，我感觉自己快要崩溃了，或许那一刻除了自己知道还有谁呢。

我没有做对些什么，但是我也没觉得我犯了多么不可饶恕的错误，为什么上天要这么惩罚我。记得昨晚一次偶然的去网吧，让我记起了本不该想起的过去，痛的让我窒息，那段时间我不敢想象我是怎样度过去的，那些回忆永远是我的噩梦，想忘忘不掉，想说无处诉说，想哭却发现自己的眼泪对于别人来说很廉价，除了自己，又有谁真的在乎过自己的感受？没有，或许这样说更决绝一些，但是我真的觉得很贴切。

如果说付出与回报对任何人来说是正比例的，那么对于我的话就是反比例的。上帝为别人关了一扇门就会开一扇窗，对于我关了门同样也关了窗子，甚至想将我灭口，我不知道我犯了什么错，让这个世界如此记恨我，我不懂，我也不想懂。

染指的流年，心跟不上身的节奏，是不是麻木了就会不痛了？好像逃离这个万恶的社会，好想自己丢下一切，一个人不顾一切地活着，没心没肺地活着，如果做得到是不是就不会这么对不起自己的心？好想对我的心说，对不起，我辜负了你一次又一次的信任，我没有做到让自己开心，更没做到让自己不想那么多，一次又一次的让你痛，真的对不起……可是你能告诉我我该怎么做才能不去伤害你么？我好想忘掉这一切，逃离这一切，是不是这样可以骗过自己？

心痛散文 篇7

我和她相识于十四岁那年，那时候的我还处于青春的懵懂期，并没有看到她的风采，那时候只顾着和一群“狐朋狗友”们一起无知的玩闹。

时间如白驹过隙，转眼初中毕业，我们也因为各自的学业，各奔东西，在高中，情窦初开的我，也尝试着去追寻了一段并没有结果的爱情，在种种失落汇集于怀时，她的身影又出现在了我的眼中，是她陪我走过了那段情绪低落的岁月，隔三差五的陪我聊天，也正是在那段时间我逐渐的发现的她的美好。

有时候想，或许是因为第一次初尝爱情，却落得无疾而终，内心的空虚急需得到填补而产生的一种错觉，可它毕竟已经产生了，而且在我的内心中生根发芽，逐渐的长成了参天大树，当我现在想去铲除它的时候发现它的根系已经看不到尽头。

大学，让我知道了对待爱情应该勇敢的放手去追逐，而结果却又再次使我变得伤痕累累，只不过比前一次的无疾而终好点，毕竟还经历了那片刻的幸福。

如今一再告诉自己，过去的已成过眼云烟，不要再去留恋。可是，这又好像在给自己心里暗示--她很重要！以至于如今很难从中脱身而出，而是自己变得狼狈不堪。

前行的路不知究竟在何方，也不知道事情的发展轨迹究竟是什么，唯一知道的是，我还在坚持，虽然自己也不知道这坚持还能持续多久，这坚持究竟能换来什么，但这莫须有的信念却给我很大的激励，让我更加坚定的去迈出前行的步伐，这也未尝不是一件值得庆幸的事！

这段短暂的感情教会了我一些道理，有些事，不必过份的去追求完美的结果，也去没有结果对你来说更好。它会激励你不断的去追寻你想得到的结果，从而不断完善自我，让自己变得更加的完美。

啰嗦了一堆，也不知道究竟自己想说些什么，可能仅仅只是对于过去的这份感情的一种缅怀，但过去终究已成为过去，它已经成为既定的事实而无法改变，我现在所能力所能及的就只有活在当下！过好当下！再见过去！

心痛散文 篇8

宝贝（乖乖），我好想你我不知道爱该怎么表达。

但我知道如果你不理我我会心痛、真的好痛，但我不知道我还能熬多久。

现在我在努力，努力去适应一切。因为我爱你，所以我会全心全意的去待你。

但有人告诉我心的承受能力是有限的，迟早会有不再痛的一天。我一再的追问想找到答案，只有这样我才不会失去你。但当我知道答案的那一瞬间，绝望了，因为只有在彻底忘记或者离开这里之后才能失去这份痛楚。

我的小宝贝，请不要建议我这样叫你。也许你会崛起小小的嘴唇，向我撒娇。

但是如果有那么一天我选择了离开你，

请不要生气，不要怀疑我对你的.爱，不要以为我喜欢上了别的女孩，可以告诉你对你的爱是我今生最珍惜的。

只是因为我发觉你不珍惜我，不在乎我，好多次好多次不理我，你也许不知道我心里的感受。离开你，我也未曾想过，只是我太在乎你太爱你又不忍心伤害你，所以只有伤自己，我不想拿分手当威胁，因为那两个字在我的字典里没有以后也不会有因为我爱你，在爱上你的那一刻我已把他们拒之门外。

假如有一天我真正选择了离开，你会生我的气嘛，希望你不会再为我担心。到那时我只能说声“对不起”。因为想要的不是想要你的挽留，而是真的伤透了、心碎了、真的死心了，祝你自己走好。

有些人总是在失去之后才知道珍惜，在我选择离开之前我会让你明白我给过你好多机会，

如果你把其当做你放纵的资本，那么有天我会真的离开，虽然我会伤心、会心痛。可我知道自己做的足够了，这个结局是你注定的。我只会哭一次，然后选择忘记，不要以为还会好的，除非你能让已碎的心再次复原。否则我绝不会再回头。在你生命中．．我重要吗？

如果有一天我选择了离开，你是否会找我。但我对你说：如果到了那时，宝贝再见。来生缘……

心痛散文 篇9

靠在床上看着你的相片，就仿佛回到了从前。你的一切总在我脑海中徘徊难以忘却，今晚又注定是个失眠夜。此时的你是否感觉到远处有一份对你的思念萦绕心头？不知道为什么心总会颤抖？你如同秋天的落般叶离去，不知道你的离去是树的不挽留，还是风的追求？一切变得那么冷淡善忘！

你说过你是个重情怀旧的人，可如今的结局让我显得是那么苍白无力，世间事本来就没有谁错谁对，为何你要强加给自己错呢？是我不懂风情还是我把握不住你的心？从第一次的相见就注定了你我的一份缘，你给了我好久不曾体会到的关心与快乐，把我从一个封闭的空间解救了出来享受那久违的情感。可这一切就像浮云般转眼逝去，留下的唯有钻心般的痛与无奈，现在的我如同在冰与火的世界中挣扎，让我痛也不是哭也不行。

这结局是否令你满意，令你感觉到成就感？或者说已超越了你的预料？不知道这些是你的无意为之还是对我的戏弄？我，接受不了！你不曾感觉过那种绝望又怎会明白我内心的痛楚？为什么要选择我每天看着电话里那熟悉的号码，你可曾看到电话这边的我

你可曾看到电话这边的我有多迷茫，多痛苦？我一直认为你的心特软，你不是那么无情，你只是无奈而已！可我发现或许自己错了，自己一直在做一个傻傻的梦，在苦苦遵循一个傻傻的等侯！你已不在乎我的存在与否了。梦该醒了可自己为何就不想离开呢？烦乱！

人生各种滋味都让自己品尝过了，还有什么值得我留恋呢？最后再说一次即使我再如何恨你入骨但我依然爱你！即使万千般痛苦我依然等你！要伤害还是要疏远随便你，选择的权利在你手中。我要等到你为我的样子而心疼，为我这种生不如死的日子而回回头！

心痛散文 篇10

“妹妹回来了！”听到母亲惊喜的喊声，我一咕噜从床上爬起来，睁开睡意朦胧的双眼，四处搜索。可是，什么也没有看到，我不禁潸然泪下。原来，这是一场梦！

妹妹是永远也回不了这个家了。

上世纪60年代初，夏季里的一天，天热得发了狂，太阳刚一出来，地上就像着了火。庄稼低下了脑袋，房前屋后的树木都被太阳晒得垂头丧气。树上的“知了”也好像在说:“热死我了!热死我了!”。大黄狗趴在树阴下，伸着舌头喘气。特别是正午，太阳更像一个熊熊燃烧的火球，晒得地皮发烫，冷水泼到地上都扑哧扑哧地冒热泡，大人穿着背心，躲在家里用蒲扇扇凉。小孩子倒无所谓，照样在外面玩耍，或下河洗澡，捉鱼捞虾；或上树捉鸟捣鸟蛋……

吃过午饭，母亲用簸箕装着晒干了的绿豆，一颗一颗地细心挑选，一家七口人，只有妹妹不在家里。她跑到哪里玩了？和谁在一起呢？平时，这么焖热的天气是不出去外面玩的。我问母亲，她说她也不知道。正在这时，一个中年妇女气喘吁吁，急匆匆地向我家里跑来：“不好了，不好了，你家大妹出事了，下河洗澡淹死了！”这突如其来的消息犹如晴天霹雳，我和家人立即飞奔到出事地点。

这是一条四季流淌的河流，宽约15米，靠村边的地方砌有青石板的埠头，最深之处也不足2米。夏夜，很多人在这里洗澡纳凉。只见妹妹赤裸上身，穿着裤衩，仰面朝天躺在岸边的草坪上，双目紧闭，肚子胀得如鼓，嘴唇乌黑发紫，心脏似乎停止了跳动。那时，村里没有赤脚医生，我们也不懂得做人工呼吸，只有不停地大声呼喊妹妹的乳名——“大妹！大妹！”，总想把她唤醒。母亲早已哭成了一个泪人，父亲抱着妹妹拼命往家里跑。伯伯急急忙忙地牵出家里的一条大水牛，把妹妹横卧在牛背上，想让呛水倒流出来。但是任凭怎样使招，都没有倒出一滴水来，5岁多的妹妹就这样永远地离开了我们。事后，我们才知道，很少去河里洗澡的妹妹，是被村里的几个小姑娘约去的，是一位正在洗衣服的中年妇女，见状立马跳下河，把她抱上岸来的。

母亲搂着妹妹的尸体，悲痛欲绝，晕了过去。我心如刀绞，在一旁默默地流泪。按照村里的风俗，在外面死亡的人是不能放在堂屋里祭奠的。父亲只有含着眼泪，忍着锥心之痛，把妹妹葬在村子旁边的一座土岭上。一个鲜活的生命变成了一抔孤零零的黄土，从此，我们和妹妹阴阳两隔，成了我们一家人永远的痛。母亲因悲伤过度而大病一场，父亲急得到处寻医问药，数日后母亲才基本康复。

我因失去了一位朝夕相处、情同手足的妹妹而变得沉默寡言，食无味，寝不安，妹妹的身影时时刻刻浮现在我的眼前。

我依稀记得的，那时候，我六七岁，妹妹四五岁，弟弟二三岁。妹妹长着一张白里透红的瓜子脸，大大的眼睛如两颗水汪汪的黑葡萄，扎着两根羊角辫，爱说爱笑，因为缺了一颗门牙，笑起来总是在两排洁白的牙齿间露出一个小洞，十分逗人喜爱。因为弟弟还小，我总是和妹妹在一起玩耍：踢毽子、捉迷藏、过家家……那时的河里、沟里、农田里都有很多鱼，妹妹怕蚂蟥不敢下水，就在岸上看我捉鱼捞虾，一会儿就收获满满的一竹篓，她笑得合不拢嘴，一个劲地夸我能干。

妹妹年纪虽然很小，但是非常懂事。盛夏时节，我们家祖传下来的几棵大枣树挂满了果实，又甜又脆，十分诱人。我爬上树子，一边摘，一边摇，成熟的枣子随着树枝的摇摆像暴雨一样滴滴答答往下落，妹妹开心极了，然后我们一起在地上捡枣子。回到家里，她把又大又红的圆枣一个一个地挑选出来，自己舍不得吃一个，留给父母亲吃。父母偶尔买来的纸包糖，我们三兄妹平分后，她总是要分几颗给弟弟，剩下不多的几颗糖也舍不得吃，以致几天以后，放在口袋里的糖都融化了。

那时候，家里生活很拮据，以红薯饭为主，过年过节或来人来客才煮点大米饭吃。奶奶对我们三兄妹疼爱有加，把平时节省下来的大米用一个大口盅煮给我们吃，妹妹总是把她那份饭分一些给我，说哥哥放牛很辛苦。

在重男轻女思想十分严重的农村，母亲却想再生一个女孩，一年后生下了第四个孩子，却是个男孩。他和妹妹长得非常相像，母亲认为是妹妹投胎转世了。我明明知道他是弟弟，却叫他妹妹。母亲对我说，他不是妹妹，是你的弟弟。我却固执地认为，他就是妹妹。因此，我总是叫他妹妹，这一称呼直到他上小学了才纠正过来。

盼女心切的母亲，生下第五个孩子果然是个女孩，一家人喜出望外。但是，好景不长，只有7天光景，小妹就夭折了。后来才知道，小妹是患了“七朝风”，由于当时缺医少药而得不到及时医治。那天晚上，在昏暗的煤油灯下，我把小妹抱在怀里，她不停地哭啼，直到声嘶力竭，我突然发现，她已经紧闭双眼，没有了呼吸。

一心想要女孩的母亲，后来却生下了一个弟弟。随之而来的是，母亲年纪越来越大，身体越来越差，家庭负担越来越重，母亲主动放弃了生育。至今，我们一家三代人都没有一个女孩，像这样的家庭，在十里八乡也十分罕见，母亲多次建议我们领养一个女孩，使我们这个大家庭有一个掌上明珠。

每到清明节，我都上坟祭奠妹妹，燃一柱香，烧一些纸钱，但愿她在天堂里安好！

当我敲完最后几行文字的时候，泪水已模糊了我的双眼。虽然人死不能复生，妹妹也永远回不了这个家了，但是，她永远活在我的心里。

【心痛散文（通用10篇）】

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